На грани развода с мужем

Разваливается брак: пошаговые советы для НЕГО и для НЕЕ

Часто семейные пары, прожившие некоторое время вместе, оказываются на грани развода. Что делать в таких ситуациях? Рассматриваем принципы правильного поведения мужчин и женщин. Дополнительно представлены советы психолога.

Содержание

За что бороться ↑

Семейные кризисы проживает каждая пара. Для одних поводом для мыслей о разводе становится вечное недовольство мужа/жены, для других – измена, для третьих – нехватка внимания и т.д.

Самое главное для вас сейчас – четко обозначить причину вашего «столкновения», проанализировать ситуацию.

Какими ваши отношения были до этого? На удивление хорошими? Такими, что вы не сомневались в надежности вашего брака? Была ли между вами любовь, искра? Если вам есть, что вспомнить приятного, то, возможно, вам просто нужно перетерпеть и не переставать бороться за свою пару.

Важно!
Сохранение семьи – это постоянная работа. Нет такого, что возлюбленные только в первый год узнали друг друга со всех сторон, а дальше все идет своим ходом.
В любых отношениях есть ссоры, разногласия, ревность и прочие проблемы, которые именно для вас могут казаться глобальными.

Если вы уверены, что этого нет у ваших друзей, то примите к сведению тот факт, что они просто не хотят выносить сор из избы и выставлять напоказ свои скандалы и недовольства друг другом. То есть вы не одиноки в этом плане. И в первую очередь перестаньте жалеть себя, взгляните на ситуацию со стороны.

Итак, если вы настроены решительно, действуем дальше!

Что делать если семья на грани развода ↑

Все советы в этой категории имеют обобщенный характер. Они рассчитаны на устранение наиболее распространенных семейных конфликтов.

Советы для НЕГО

Когда уходите вы

  1. Начните обращать внимание на свою супругу, как на женщину. Пусть она немного изменилась, но она – все та же, которая вызывала у вас когда-то бурю эмоций. Да, и учтите, что пока вы уверены в ее обычности, чье-то внимание она, скорее всего, все-таки привлекает (коллеги, друга, приятеля).
  2. Разнообразьте сексуальную жизнь. Будьте готовы к тому, что она откажется от экспериментов, если ваши отношения уже «развалены. Поэтому попробуйте действовать неожиданно, с непривычным напором.
  3. Не скупитесь. Выделите определенную сумму из зарплаты и езжайте вместе по магазинам. Придайте ей такой образ, который вы хотели бы видеть рядом с собой. И вам интересно, и ей приятно.

Когда уходит она

  1. Уделяйте ей больше внимания. Совместные прогулки, комплименты и нежности – все это и многое другое существенно может поправить вашу ситуацию. Ведь, если женщина слышит слова любви, то она начинает чувствовать настоящую значимость.
  2. Больше разговаривайте. Сейчас займите позицию слушателя. Искренне интересуйтесь ее делами, мнением и пр. Так вы снова сблизитесь.
  3. Подружитесь с ее подругами. Но делать это нужно вдумчиво, чтобы жена не подумала, что вы флиртуете. Можете схитрить, сразу приступив к делу: расскажите ее лучшей подружке (а лучше нескольким), о том, как вам больно видеть такие отношения, как вы ее любите и не хотите терять и т.д. Будьте уверены, что вся эта информация вскоре будет передана вашей жене!
  4. Попробуйте дать ей то, чего она хочет. Речь идет не о капризах, а о самой серьезной проблеме. Поймите, в чем суть ее нежелания жить с вами, а затем действуйте в этом направлении. Ей не хватает внимания – дайте; ее убивает ваша ревность – контролируйте себя; она устала от ваших вредных привычек – откажитесь. Начните пытаться, она обязательно оценит.

О психологических проблемах развода читай далее.

Советы для НЕЕ

Когда уходите вы

  1. Не думайте, что где-то «трава зеленее». Пусть сейчас вы уйдете от супруга, найдете другого мужчину, пройдет время, и романтика также исчезнет, появится быт, разногласия и т.д. Стоит ли терять время и ломать судьбы?
  2. Начните обращать внимание на его положительные стороны. Например: пусть он мало зарабатывает, зато готов всегда постоять за вас, пусть он не так хорош в постели, зато он нежен и внимателен и т.д.
  3. Проанализируйте свое поведение. Быть может, это ваша вина, что он ведет себя так, как вам не нравится? Например, есть женщины, которые очень раскованно общаются с друзьями, а потом недоумевают, когда супруг не контролирует себя в порывах ревности.

Когда уходит он

  1. Сделайте выводы. Для начала вам нужно детально разобраться в ваших ошибках (а, скорее всего, они именно ваши). Попытайтесь их устранить, пусть даже вам будет крайне тяжело. Работайте над собой, не ленитесь, не отмахивайтесь, не думайте, что все само собой образуется.
  2. Станьте желанной. На самом деле ходить дома в сексуальном наряде (платьице, юбка, шортики), накрасить ресницы и уложить волосы – это совсем несложно. Вы же делаете это перед выходом на улицу? Так поймите, что первый для кого вы должны стараться – это именно ваш муж. На вопрос «По какому поводу?», ответьте, что это лишь для него!
  3. Не будьте требовательной. Умейте правильно общаться с мужем – забудьте о крике на него вообще! Манипулировать им можно при помощи массы других способов: нежностью, лаской, вниманием, комплиментами и пр. Заметьте разницу между двумя выражениями: «Давай-ка, прибей полку!» и «Милый, ты у меня такой сильный! Тебе, наверное, не составит труда прибить эту малюсенькую полочку…». Казалось бы, смысл один, а реакции на них будут ну очень разными!
  4. Отпустите. Но не со слезами, а со словами: «Ладно, как хочешь. Это твой выбор…». Он должен испытывать не жалось, а недоумение (мол, я же ухожу, почему она меня не держит?!). Очень постарайтесь проконтролировать себя.

Важно!
Никогда не пытайтесь удержать супруга враньем, беременностью, жалостью. Это самые нелепые способы, которые позже приводят к необратимым разводам, страданьям и испорченным судьбам.

Жена подала на развод, как сохранить семью? Узнай из статьи.

Как начать новые отношения после развода? Читай далее.

Как сохранить брак. Светы психолога ↑

  1. Живите своей жизнью без посредников. В первую очередь перестаньте рассказывать окружающим, что плохого происходит в вашей семье. Так вы не только даете повод обсудить ваши проблемы всем, кому не лень, но и попадаете под неосознанное влияние. Как же тогда выпускать свои эмоции? Самый лучший способ – направить всю энергию на серьезный разговор с супругом/супругой. А то вы расскажете здесь, выговоритесь там, а потом, придя домой, вам уже не хочется обсуждать эту тему с мужем/женой – все эмоции вы уже выплеснули… Так и копятся недомолвки.
  2. Не слушайте никого. В любом случае вы все равно попадете под попытку чьего-то влияния: родителей, сестры, друга, коллеги и пр. Каждый будет советовать вам что-то «запредельно правильное». Но они не знают в полной мере, как на самом деле обстоят ваши семейные дела. Только вам судить – принимать определенное решение или нет. К тому же, в окружающем нас мире полно завистников или просто тех людей, чьи мнения очень расхожи по отношению к семейной политике: например, одни любят жесткий порядок в семье, предпочитают командовать, другие – постоянную смену событий, ничего плохого не видят в уступках любимому человеку и т.д.
  3. Остановитесь. Во время очередного скандала спокойно сознайтесь о том, что вы устали от криков и ссор. А далее просто посидите молча. Наверняка, это что-то перевернет в голове супруга/супруги.
  4. Заново начните общаться. Хоть вы и давно живете вместе, познакомьтесь еще раз: поспрашивайте что-то о детстве, узнайте подробности о работе, друзьях, планах на ближайшие годы, поинтересуйтесь о мечтах, мнениях и пр. Будет очень эффектно, если все это произойдет за романтическим ужином.
  5. Научитесь находить компромиссы. Наверняка это самый актуальное решение, когда вы на грани развода. Что делать, если у вас часто возникают ситуации, где вы хотите именно так, а ваш выбранный вами человек – совсем наоборот? Ответ прост: научитесь думать о том, как найти серединный вариант. Также нет ничего плохого, если вы пойдете на некоторые уступки. Именно это является одной из составляющей хороших отношений в паре.
  6. Умейте признавать ошибки. В любых разногласиях виноваты оба: один не так сказал, другой не так понял, первый не посчитал нужным сдерживать эмоции, второй не поскупился на обидные слова и пр. Проводите самоанализ, и однажды очередную ссору вам удастся свести на «нет».
  7. Избавьтесь от бытовухи. Отведите себе время для совместного отдыха. Банальная поездка в развлекательный центр или в кино поможет вам посмотреть на свою вторую половинку несколько иначе, не «заезженным» взглядом. А сколько же всего можно придумать интересного, чтобы на время уйти от обыденности!
  8. Расстаньтесь на время. Если ваши отношения уже совсем никуда не годятся, не спешите с разводом. Попробуйте пожить отдельно, отдохнуть друг от друга. И есть вероятность, что по истечении определенного времени, в вас проснутся новые чудесные чувства к мужу/жене – человеку, который еще совсем недавно был «бескрайне плохим».

Видео: Как спасти семью

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Как наладить отношения с мужем на грани развода

Для начала стоит понять, в чем причина разлада и почему вы уже на грани развода. Очень часто супруги ссорятся из-за того, что их что-то не устраивает друг в друге. Существует несколько типов мужчин, которые вызывают в женщине негативные эмоции, отсюда в семье и частые ссоры, конфликты и даже предложение о разводе.

— вспыльчивые мужья недовольны по любому поводу, часто срываются на жену, кричат, ругаются, иногда могут и по столу кулаком стукнуть;

— скандалисты способны устроить сцену на пустом месте. Главная их задача — скинуть негативные эмоции, набраться энергии от другого человека. Часто жены таких мужей, стараясь сохранить семью, все терпят, поддаваясь влиянию;

— унижающие мужья склонны к унижению женщин, обзыванию нелестными словами, от которых понижается самооценка;

— бабники могут заигрывать с вашими подругами у вас на глазах, а от вида ухоженной и красивой женщины у них текут слюни. Возможно, тем самым они хотят вам лишний раз показать, что вы обращаете на мужа слишком мало внимания.

Как утверждают психологи, с любыми мужьями можно найти общий язык и привести отношения в норму,наладить отношения с мужем на грани развода, сохранив семью, и приводят следующие рекомендации:

1. Почаще хвалите своего супруга, особенно при людях. Ему будет лестно услышать комплимент, особенно в той области, которая для него наиболее важна.

2. Как известно смех — лучшее лекарство от стресса. Почаще находите ситуации и вещи, над которыми можете посмеяться вместе. С чувством юмора относитесь к сложным и проблематичным ситуациям.

3. Найдите время и место для совместного времяпровождения. Это не обязательно должен быть отдых у моря. Достаточно похода в ресторан или выходные на даче. Главное, чтобы вы были вдвоем.

4. В следующий раз, когда увидите нахмуренное лицо супруга, улыбнитесь. И делайте так всегда, когда хотите разрядить обстановку и улучшить ситуацию.

5. Чаще старайтесь касаться мужа, невзначай, случайно, непроизвольно. Всего 10 касаний в день помогут оздоровить напряженную атмосферу.

6. Старайтесь больше разговаривать, особенно на волнующие тебя темы. Пусть мужчина осознает, что его внимание и мнение очень важны для Вас. Не скрывайте своих переживаний, это только обострит и накалит ситуацию.

7. Напишите список вещей, которые нравятся Вам в партнере. И акцентируйте внимание именно на этих качествах. Это позволит вспомнить начало Ваших отношений, когда именно эти черты характера вызывали приятные чувства.

8. Очень часто семейные традиции спасают союз. Придумайте совместно или согласуйте с супругом некоторый семейный ритуал, который должен войти в привычку и стать регулярным. Так вы сможете больше времени проводить вместе и больше разговаривать.

9. Сделай то, что муж уже давно ждет от тебя. И об этом знаете только вы двое.

Если незамедлительно выполнить хотя бы некоторые из рекомендаций в течение 72 часов, скорый результат гарантирован.

Другой важной составляющей семейных отношений является эмоциональный баланс. В один прекрасный момент один из супругов начинает сомневаться во взаимных чувствах, несмотря на то, что в семье все нормально. Это происходит из-за разницы в притягательной силе половинок.

Каждый из нас обладает некоторым набором качеств, которые вызывают симпатию у других. И мы о них прекрасно знаем и можем их многократно умножить. С годами мы понимаем, какие качества следует не показывать, а какие, наоборот, демонстрировать. Даже скупой и жадный во время ухаживания старается быть щедрым, чтобы выгодно проявить себя.

Многие семейные пары строят свои отношения на принципе равенства притягательной силы. Вот почему многие неравные браки в большинстве случаев обречены: в них изначально заложен дисбаланс. И тогда малоизвестный актер, став популярным, находит себе другую пассию с такой же эмоциональной силой, потому что его бывшая жена на его фоне становится серой мышкой.

Влюбленные пары, пока в их отношениях царит гармония, похожи как внешне, так и внутренними качествами. А если похожесть отсутствует, значит притягательная сила компенсируется чем-то другим.

Но что делать, когда эмоции гаснут, как наладить отношения с мужем, как себя вести?

Есть некоторые рекомендации, которые необходимо знать каждому.

1. Будьте откровенны со своим мужем. Это не значит, что нужно тут же рассказать все тайны, которые были до этого скрываемыми, но некоторая откровенность поможет почувствовать духовную близость и понять друг друга.

2. Очень часто в начале отношений любовь путается со страстью. Научитесь распознавать эти чувства.

3. Четко представьте, каким вы видите свой брак и что именно вы хотите от своего партнера. И скажите ему об этом, включая сексуальную составляющую.

4. Будьте единым целым! Ведь цель у вас одинаковая — сохранить семью.

5. Принимайте своего супруга таким, какой он есть. Уважайте его мнение.

6. Поощряйте и одобряйте всяческие перемены к лучшему в характере вашего партнера, мягко указывайте на его недостатки и способствуйте их исправлению.

7. Решайте проблемы по мере их возникновения. Не провоцируйте их появление и не откладывайте их решение.

8. Проблемы решайте мирным путем, чаще идите на компромиссы.

9. Слушайте своего супруга и слышьте его!

10. Планируйте свою дальнейшую жизнь вместе.

11. Следите за собой, будьте привлекательны!

12. Секс — один из важных составляющих семейной жизни. Не стоит беспричинно отказывать супругу в этом.

13. Умейте просить прощения за свои ошибки и прощать их партнеру.

14. Старайтесь быть независимыми от чужого мнения, в том числе и от мнения партнера. Не подчиняйте его и себе.

15. Найдите хотя бы одно совместное занятие и сделайте его семейной традицией.

16. Для гармоничных отношений очень важно следить за своим здоровьем.

Конфликтная ситуация между супругами — это проблема внутри семьи. И решить ее можно только лишь, если остались какие-то взаимные чувства и есть обоюдное желание сохранить семью. Посмотрите на свое поведение со стороны, проанализируйте последние события, происходящие в семье. Возможно, именно Вы что-то делаете не так. Восстановить отношение помогут любовь, уважение и терпение.

Можно поиграть в такую игру: обменивайтесь положительными эмоциями, положительным отношением. Вы отдаете, но взамен должны получить желаемое. Семья — это трудоемкий процесс, поддержание которого в равновесии требует много сил, энергии, рассудительности. И помните, развод не решит Ваших проблем. Можно много раз выходить замуж и разводиться, но так и не найти семейного счастья. Дело в самом человеке и разбираться нужно с его личностными качествами. Теперь вы знаете, как налаживать отношения с мужем на грани развода,чтобы сохранить семью.

Самый прочный брак — брак на грани развода?

О том, какие стереотипы заставляют нас на стадии завершения отношений действовать также, как хозяина собаки, который просил купировать ей хвост по кусочкам, мы спросили у Бориса Новодержкина, известного психотерапевта, семейного психолога, работающего, как и мы — он-лайн.

  • 1 Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему вы это делаете. Обычно кажется, что другому станет легче, если он поймёт, почему вы его бросаете. На практике эта идея всегда оборачивается бесконечными попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватой за своё желание уйти, вы будете вечно пытаться объяснить то, что объяснить в принципе невозможно. А ваш партнёр будет вечно удерживать вас своей «непонятливостью» — давя на жалость и обвиняя в бессердечности одновременно.
  • 1 Расставание требует предварительной «проработки». Миф, особенно популярный среди психологов. От предыдущего он отличается лишь тем, что слово «объяснение» заменяется словами «осознавание» и «проработка». В его основании лежит идея, что вы будете каждый раз «наступать на одни и те же грабли», если не проясните для себя до конца ситуацию с нынешним партнёром. Иллюзия, что вам вот-вот удастся всё выяснить, обеспечит вас надеждой «разойтись по хорошему», а вашего психотерапевта – стабильным заработком (главное не замечать, что ваши попытки разобраться со «старыми граблями» и есть очередной повод на них наступить).
  • 3 Вначале надо позаботиться о том, от кого уходишь. Вначале надо позаботиться о себе. Если после расставания вы будете мучиться чувством жалости и вины, то будете возвращаться вновь и вновь, делая страдания другого всё более мучительными. Уходя — уходи. Это единственное правило, которое по-настоящему работает. Не предупреждайте, не «подготавливайте морально», не пытайтесь переложить ответственность за расставание на другого. Если вы не позаботитесь о себе, то будете вечно играть в игру «с больной головы на здоровую».
  • 4 Главное – принять решение о разрыве. Сделать «сто первое китайское предупреждение» проще всего. Люди живут годы и годы, играя в подобные игры. Кто же захочет грех на душу брать? «Вот дождусь, когда он (она) не выдержит и меня выгонит, и уйду со спокойной совестью…». Не выгонит, не дождётесь. А даже если и выгонит, через несколько дней позвонит, умоляя в слезах о прощении. И у вас будет очередной повод удивиться: «Как же он (она) может это терпеть?!»
  • 5 Все практические вопросы можно решить после расставания. Нельзя. Особенно, если всё это время вы жили в одной квартире… На пару дней к маме или друзьям – а там разберёмся? Даже не смешно… Уйти так, чтобы всегда был повод вернуться – верный способ не уйти никогда. Так что о материальной стороне дела лучше позаботиться заранее. Составьте «бизнес-план». Включите в него вещи, которые необходимо забрать, решите, где вы будете жить, определитесь со сроками. И спрячьте этот план в самое надёжное место, какое только сможете найти. А уж если забудете включить в него свою зубную щётку, лучше купите новую.
  • 6 Уходить надо по-честному. Поиск новых отношений до завершения старых кажется крайне нечестным. Но сможете ли вы уйти «в никуда»? Тот, кто так думает, просто предпочитает врать себе, чтобы не врать другому. Это примерно то же самое, что ждать: «Вот уволюсь с этой работы, тогда и новую искать буду…» Не ждите. Расширяйте круг своей «целевой аудитории» уже сейчас. Справиться с угрызениями совести в чьих-то новых объятьях будет гораздо легче.
  • 7 Расставаясь, важно сохранить о себе добрую память. Чтобы именно она мучила того, от кого вы уйдёте? Чтобы тот, кого вы бросаете бесконечно терзал себя мыслями о собственной виновности в том, что случилось? Такого худшему врагу не пожелаешь… Если вы действительно хотите позаботиться о другом, ведите себя так, чтобы он подумал: «Слава Богу, что мы вовремя расстались!» Делать какие-то реальные пакости вовсе не обязательно. Достаточно лишь мерзко выглядеть в чужих глазах. Ведь расстаться с плохим человеком значительно легче, чем с хорошим.
  • 8 Ах, если бы не дети… У вас есть общие дети? Ну, тогда вы можете с лёгкостью перечеркнуть предыдущие семь пунктов и остановиться на этом одном. Потому что переложить ответственность на детей проще всего. Но имейте в виду, что ваше «Всё – ради них!» постепенно превратится во «Всё – из-за них!». Ведь рано или поздно они узнают, что были главной причиной родительских страданий. Без них бы родители давно разошлись, чтобы не мучить друг друга. Если не хотите, чтобы они возвращали вам этот долг, повторяя вашу судьбу, позаботьтесь о собственном счастье. Ведь именно с родителей дети копируют как страдания, так и счастье (только не надо про «эгоизм…» — в стремлении избежать возможных обвинений в свой адрес любой ценой эгоизма значительно больше).

Читайте также

Любовная зависимость: отворот своими руками

Как понять, что пора расстаться

  • Дата: 18 октября 2011

хорошая статья, понравилась, спасибо

Хорошенькое дело! Бросайте любимых(то есть уже нелюбимых) и плевать, что вы нагадите в душу им! Думайте о себе! Чего раздумывать. Очень эгоистичная статья. Прям взбесила

Все таки перед тем как разорвать отношения нужно хорошенько подумать и постараться корректнее это сделать

Вау! Классная статья.

Прочитала статью и сразу на ум пришла судьба родителей.Мама всю жизнь только и терпела брак ради детей.Все боялась,что нас будут называть безотцовщиной.А в итоге,никто из 3 детей не сказал спасибо за то ,что отравляла жизнь и себе и нам обществом отца.Многие могут бросить в меня камень и скзать,что отец подарил нам жизнь,и за это только можно сказать ему спасибо,ан нет!Мало родить,надо воспитать,вывести в люди,показать на собственном ХОРОШЕМ примере счастливую семейную жизнь,отношение к работе.Теперь родители уже просто не могут разъехаться и жить раздельно,а приходиться терпеть друг друга,ненавидеть и жить с этим каждый час,каждый миг.На мой взгляд надо меньше всего оглядываться на то,как делать правильно и что скажут окружающие,а слушать себя,свое сердце и чутье.

У меня тоже мама не расходилась с отцом-алкоголиком, мотивируя, что у детей должен быть отец. Отец уже давно умер, она сама и не хочет никаких отношений. Но я ей не раз говорила, что ее жертвы по сохранению отца были лишними. Я отца всегда любила, и даже если бы они были разведенные, это не мешало бы мне с ним общаться. Зато я не видела бы ежедневных скандалов. И если бы мама повторно вышла замуж, то может я бы видела пример любви между мужчиной и женщиной в семье. В общем, для себя поняла — не стоит держаться за семью только из-за детей, если кроме них мужа и жену больше ничего не связывает.

Моя мама сохранила брак с отцом (запои и безденежье) ради 2 детей. Я ей БЕЗУМНО благодарна за нашу семью, за пример женской стойкости и мудрости и построения долгих отношений на которые хочеться опираться в настоящем и будущем. Проще всего — встать и уйти, быть эгоистом, думать только о себе. Мне статья ОЧЕНЬ не понравилась. Как взрослый, опытный человек может такое писать? В статье вылезает только эгоцентристское я, я, я и больше ничего. А дети как же, которые учаться на примере родителей? Котята что ли — поженились, завели, потом выкинули в грубый мир матерей одиночек. Моя позиция — выходить замуж по взаимной любви, быть терпеливой, уметь договариваться — до последнего. если муж не имеет неких разрушительных привычек для семьи (агрессии, битье и т.п.). Я вот тоже месяц ругалась, мечтала развестись, попади к такому консультанту может и развелась бы, а потом голову включила, мужа постепенно перевоспитываю, научилась договариваться и у нас течет спокойная семейная жизнь. Я поняла, что мечтаю свою дочь выдать замуж вдвоем с мужем, быть ей примером на всю жизнь, чтобы она в своей семье те же принципы постаралась выдержать. Итого: консультант, Вы не пишите так, как будто в мире есть только два цвета — черный и белый. Жизнь намного ярче, красочнее и интереснее, чем в Вашей статье.

полностью поддерживаю последний комментарий!статья вызвала такие же мысли и ощущения

Принятие решения о разводе- дело не легкое, требующее к себе разумного подхода и ответственного отношения. У каждой женщины есть право выбирать, с кем жить, кого любить, и с кем заводить детей. И не так уж и важно, будет ли это один единственный мужчина, или несколько. Важно стремиться к гармонии в отношениях с противоположным полом, к созданию теплых и дружественных отношений внутри семьи, применяя те средства, которые наиболее эффективны и наименее рискованны в данной конкретной ситуации и для данных конкретных людей. Не может быть стандартной процедуры развода. Конечно, статья интересная, и несомненно автор «глаголит» истину, но только для тех людей, которые объективно нуждаются в разводе и не могут решиться на него из-за каких то выдуманных правил и препятствий. Ведь те же самые препятствия во многих случаях могут стать спасением для действительно небезнадежных семей, в которых просто наступил критический период. Как известно, у кризиса могут быть различные последствия, но выход из него всегда нужно искать наилучший.

У меня тоже мама не расходилась с отцом-алкоголиком, мотивируя, что у детей должен быть отец. Отец уже давно умер, она сама и не хочет никаких отношений. Но я ей не раз говорила, что ее жертвы по сохранению отца были лишними. Я отца всегда любила, и даже если бы они были разведенные, это не мешало бы мне с ним общаться. Зато я не видела бы ежедневных скандалов. И если бы мама повторно вышла замуж, то может я бы видела пример любви между мужчиной и женщиной в семье. В общем, для себя поняла — не стоит держаться за семью только из-за детей, если кроме них мужа и жену больше ничего не связывает.

+10000000000000000000000000
Сама прожила в такой семье, полностью Вас поддерживаю и puzya — сколько мучений и страданий принес брак моих родителей от нежелания разъехаться из-за детей мне, моему брату и им самим, сколько боли и обид накопилось у нас всех и ради чего. Кто из нас стал счастливее — у каждого в душе тоска и одиночество..Так что не нужно рассказывать про необходимость жить вместе только ради детей — это работает только в тех семьях, где родители все еще любят друг друга, идут на компромис, и просто хотят быть вместе вдвоем

На грани развода… Можно ли сохранить брак?

Развод – это самый легкий способ решить межличностные проблемы, которые накапливались в браке долгое время. Но что делать, если в семье дело доходит до развода, а вы все-таки хотите сохранить отношения?

Для начала определитесь с тем, чего вы действительно хотите: изменить отношения и перевести их на новый уровень или сделать «так, как раньше».

Если вас больше привлекает первый вариант, то приготовьтесь к тому, что, возможно, придется работать в одиночку и не ждать, что муж сразу пойдет вам навстречу. Это медленный и трудный процесс, но всегда продуктивный.

Если вас привлекает второй вариант, то подумайте, зачем вам «как раньше»? Такие отношения уже привели вас к разводу один раз. Сделать так, как раньше, – значит обеспечить себе жизнь от ссоры до ссоры.

Мы предлагаем вам сосредоточить все свои усилия на первом варианте и попытаться сделать как лучше. А «как всегда» может получиться и без усилий. Если вы готовы к восстановительному процессу, то мы рады предложить вам несколько шагов для того, чтобы отношения в вашей паре наладились. В данном случае неважно, что именно послужило причиной для возникновения кризиса в отношениях: измена, ранний брак, явный недостаток одного из партнеров (алкоголизм), первые годы замужества, кризисный год.

Что же нужно делать, если вы хотите сохранить брак?

1. Примите осознанное решение о сохранении семьи

Зачем вам сохранять брак? Многие пары разводятся, даже предприняв какие-то попытки сохранить брак, потому что до конца не понимают, зачем им это нужно. Самой главной мотивацией часто является страх начинать жизнь по-новому – что больше не будет семьи. Другими словами – страх, что будет хуже. Не самая позитивная мотивация для сохранения брака, правда?

Подумайте, нет ли таких страхов у вас? Или, точнее, не лежит ли этот страх в основе желания сохранить брак? Или же вы хотите восстановить отношения в семье, потому что помните, какими вы были в начале супружеской жизни, и признаете, что оба виноваты в том, что все испортилось? Вы хотите жить счастливо и долго именно с этим человеком, какой бы он ни был?

Создайте позитивную мотивацию – от сердца, проговорите ее себе. Сделайте так, чтобы у вас сформировалась ментальная установка, что вы хотите сохранить брак и знаете, почему. Ведь от этого зависит очень много. В моменты, когда захочется уйти навсегда, ваша воля будет показывать правильный путь.

2. Поговорите с мужем

Поговорите честно и откровенно о том, что вас обоих не устраивает, о том, какой вы хотите видеть свою семью. Можете даже написать списки, чтобы не сбиваться в разговоре и не переходить на личности. Дайте друг другу обещание работать над тем, что скажет партнер. Обязательно используйте принцип аквариума.

Принцип аквариума: пока говорит другой партнер, вы молчите, как бы сильно вам ни хотелось что-то сказать, спросить, уточнить. Вы можете делать пометки или записывать вопросы (задать их потом, когда партнер закончит говорить). Вопросы задавайте только для того, чтобы понять, что делать вам.

Пример: Я хочу, чтобы ты готовила мне ужин.

Правильно: Ты хочешь, чтобы я готовила даже тогда, когда я работаю в ночную смену? (Поиск решения.)

Неправильно: То есть ты хочешь, чтобы я работала, готовила поесть, а ты сутками сидел за компьютером?! (Переход на эмоции и ругань.)

Соблюдения этого принципа и последующей работы над отношениями может быть вполне достаточно для восстановления брака. Однако если у вас нет возможности нормально поговорить с мужем или разговор не заканчивается ничем полезным, то читайте дальше и используйте другой метод.

3. Попробуйте найти свою вину в том, что происходит

Не получая желаемого в отношениях, первое, что мы обычно делаем, – пытаемся изменить другого. Кризисный период в отношениях, когда дело доходит до развода, самое время понять, что этот метод не работает. Насильно меняться либо нельзя, либо можно, но кратковременно.

Если вы считаете, что правы только вы (и все, конечно, указывает именно на это!), попробуйте – хотя бы в качестве эксперимента – принять за правильное то, что говорит вам муж («Я не хочу давать тебе деньги, потому что ты не готовишь»), и сделать так, как он просит. Попробуйте пойти на уступки первой и сделать это искренне, с желанием помочь мужу исправиться и восстановить гармонию в семье.

Если вы считаете, что ваш муж не исполняет мужские обязанности (мало зарабатывает, ничего не чинит в доме), может, вы не исполняете свои женские? Если муж пьет, но вы хотите сохранить брак, то подумайте, чего ему не хватает в отношениях, почему он ищет спасение в алкоголе?

Да, для многих этот способ будет радикален, но сохранение брака, когда развод не за горами, требует именно таких методов. Если вы попробуете измениться сама, увидите, что ваш муж начнет меняться, поняв ваше стремление сохранить брак и искреннее желание давать ему любовь, несмотря на то, что происходит. А если все ваши попытки не будут услышаны, то вы сможете уйти с чистой совестью, без вины и тяжести на душе.

4. Определите свои обязанности

Основная часть семейных проблем решается правильной расстановкой ролей в семье и анализом ожиданий партнеров.

Ответьте себе на вопросы: каким в идеале вы хотите видеть своего мужа? Что он должен делать, по-вашему, чтобы вы были счастливы? Какой в этом случае должны быть вы? Как вести себя по отношению к нему? Чем заниматься в семье? А что вам хочется делать и что вы делаете сейчас?

Проверьте, не расходится ли реальность с правильным поведением? Если расходится, то вам нужно либо снизить ожидания от мужа, либо повысить планку для себя.

Помните, что делать одно и то же с мужем у вас не получится, потому что, как известно, одинаково заряженные частицы всегда отталкиваются. Если вы оба работаете, скорее всего, после работы хотите просто отдохнуть, чтобы никто не трогал.

Подумайте, стоит ли ваша работа убитых семейных отношений? Конечно, сразу же увольняться и посвящать себя дому не стоит, но если вы поймете саму систему возникновения трудностей в отношениях, вам будет проще найти выход.

Разумеется, это просто пример, у вас своя ситуация с миллионом только вам известных деталей. Но правило для всех одно – все сферы семейной жизни должны быть кем-то «покрыты», за них кто-то должен отвечать. При этом «отвечать» не значит делать в одиночку, как бы тяжело ни было.

Например, если вы отвечаете за уборку, то это всего лишь значит, что вы должны обеспечить чистоту: убрать самой, попросить мужа или ребенка. Но вы не должны думать, что кто-то догадается сам убрать или прочитает ваши мысли. Точно так же это правило работает и в другую сторону – с мужем.

В противном случае в семье будет напряжение, взаимные упреки и, как следствие, – большой разлад.

Если вы пришли к тому, что какие-то ваши обязанности не нравятся вам, а какие-то обязанности мужа не очень нравятся ему, то, скорее всего, вы все сделали правильно. Это значит, вы сумели изменить привычную комфортную картину, которая привела к разводу.

А новое редко сразу бывает комфортным. Вы привыкнете к тому, что дает силы вашему мужу исполнять свои обязанности. Точно так же привыкнет и он, видя, что его работа для сохранения отношений делает вас счастливой в семье.

5. Исполняйте свои обязанности, что бы ни происходило

Всем известно, что любые отношения состоят из «давать» и «принимать». В период влюбленности давать хочется, потом это входит в привычку, и чтобы отдавать столько же, получать нам нужно уже больше. Одинаковые процессы происходят с обеих сторон. И все приходит к тому, что отдавать хочется только, когда партнер делает что-то хорошее для вас.

Получается своего рода замкнутый круг, и оба партнера живут по всем известному принципу «что, я за такую зарплату еще и работать должен?» Но такой принцип ваши отношения не сохранил, партнера изменить не получилось, значит, нужно что-то менять.

Вы решили, что ваша обязанность готовить ужин к приходу мужа, а он приходит угрюмый и с порога начинает ругаться по любому поводу? Все равно приготовьте ужин.

Никто не заставляет вас в нарядном фартуке подставлять вторую щеку под удар и изображать святое всетерпение, но ужин приготовьте и спокойно уйдите с кухни. Упрекнуть вас в чем-то он уже не сможет. А позже, возможно, и сам опомнится и станет делать то, что должен. Вода камень точит.

6. Найдите в помощь авторитетное незаинтересованное лицо

Совместными силами и знаниями с мужем у вас не получилось ужиться так, чтобы не думать о разводе. Вполне вероятно, что имеет смысл найти такого человека, мнение которого будет авторитетным для вас обоих, но который не будет заинтересован в том или ином итоге развития ваших отношений.

Со стороны лучше видна система, причинно-следственные связи внутри нее. Таким образом, этому человеку будет проще, чем вам, устроить отношения так, чтобы они опять стали работать.

Таким человеком может быть родитель, родственник, друг. Если у вас верующая семья, то можете воспользоваться помощью священника или духовного учителя. А может, вы найдете какое-то знание, которое расскажет, как нужно вести себя каждому, чтобы семья была счастлива, и вы будете на него опираться в ежедневных отношениях.

Поживите отдельно

Даже если вы решили усердно работать над сохранением семьи, все равно вам потребуется время, чтобы успокоить эмоции, разобраться в мыслях и в уравновешенном состоянии приступить к исправлению ошибок прошлого.

7. Всегда относитесь друг к другу с уважением

Кризис в отношениях влечет за собой долгие разговоры о недостатках партнера с близкими друзьями и родственниками. В результате по цепочке все ваше и его окружение будут знать, какие, мягко говоря, неидеальные люди вы оба. Решая быть вместе, вы считали друг друга идеалами. Стало быть, испортились вы рядом друг с другом. Таким образом, оскорбляя мужа, вы оскорбляете себя.

Кроме того, косые взгляды или непосредственное участие других людей в ваших отношениях вряд ли сделают что-то полезное для вашего брака. Муж, услышав, какими словами вы его называли и в чем упрекали, лишится желания сохранить брак. Да и вам наверняка будет неприятно стать центром нелестного обсуждения и сплетен.

Но при условии, что каждый будет исполнять свои обязанности, а не следить за тем, как исполняет их другой партнер.

Конечно, работать над сохранением брака должны оба партера, ведь игра в одни ворота либо слишком сложна, либо не приносит быстрых и желаемых результатов. Но помните, что даже если муж не настроен на сотрудничество в сохранении брака, вы можете попытаться изменить все через свое поведение и вдохновить супруга. И у вас есть все шансы!

Но если же у вас не получится – значит, нет необходимости сохранять такой брак. А своим правильным, справедливым и мудрым поведением вы быстрее «притянете» в жизнь того, кто будет вас по-настоящему ценить.

Дмитрий Карпачев рассказал, как спасти отношения, если вы на грани развода

Video: Дмитрий Карпачев рассказал, как спасти отношения, если вы на грани развода

Психологи и эксперты проекта «Врятуйте
нашу сім’ю» продолжают отвечать на многочисленные вопросы пользователей
сайта СТБ. В этот раз развернутые ответы дал телеведущий социальных
проектов на СТБ, психолог Дмитрий Карпачев, который рассказал, что
делать, если вам изменяет муж, как наладить отношения со свекровью, а
также как воспитать хорошего ребенка.

Светлана, 41 год:
Здравствуйте, с мужем в браке я живу уже семь лет. У него это второй
брак, есть двое взрослых сыновей и родились внук и внучка. У меня это
первый брак и детей у меня нет. На протяжении совместной жизни, я ему не
раз говорила, что хочу детей, ведь я не молодею. Муж не отказывается и
говорит, что тоже хочет совместного ребенка. Но, к сожалению, у нас нет
секса последних пять лет (мужу 49 лет). Интимные отношения бывают 2-3
раза в год. Как только начинаю проявлять к нему инициативу, у него сразу
отговорки: то он устал, то диван сломан, съемная квартира или я на него
кричу. Я ему объясняю, что я на него кричу, из-за того что отсутствует
секс и это чревато для меня болезнями. Подскажите, что мне делать?
Может, я что-то не так делаю? Может он не хочет детей, потому что, у
него уже есть дети.

Дмитрий Карпачев:
Поговорите с мужем, только без претензий и скандалов, а поделитесь с
ним вашими переживаниями и мыслями. Прежде чем приступить к разговору,
хорошо подумайте, что является для вас сейчас самым ценным и важным в
жизни, как вы хотите жить дальше, какие взаимоотношения хотели бы иметь с
вашим супругом. Какую жизненную позицию занимаете вы, а какую ваш муж?
Совпадают ли его планы на будущее с вашими?

На этом этапе жизни
важно синхронизировать ваши жизненные позиции. Это необходимо для того,
чтобы понимать, куда стремиться, к чему и как. Понимать, что мешает и
что есть впереди. Часто мы забываем, что рядом с нами не такой же
человек, как и мы сами, а совершенно другой человек, со своими
потребностями, желаниями, эмоциями. Когда вы обсудите ваши цели в жизни,
во-первых, вы почувствуете себя более спокойно и свободно в отношениях,
а во-вторых, вы точно будете знать, зачем живёте со своим партнёром,
чего он хочет от вас, и будете ли вы получать от него то, что необходимо
вам.

После этого вы можете наметить план ваших действий: что
для достижения поставленных целей готов делать каждый из вас? Ну а со
временем вы будете видеть, насколько слова мужа соответствуют его
поступкам.

Оксана, 21 год:
С мужем живу год, до этого встречались 5 лет. За год совместной жизни у
нас было всего несколько положительных моментов. Мне очень тяжело
понять, что не так… Он постоянно и во всем меня упрекает: я не так
убираю, я не так готовлю, еда не вкусная (хотя сам растет будто на
дрожжах после моей невкусной пищи). Я сдерживала себя, старалась не
обращать внимания, но всему есть придел… Не могу понять, у него ко мне
есть какие-то чувства?

В выходные, когда можно весь день
посвятить друг другу, он идет к своим друзьям, зная, что я сама остаюсь
дома, иногда предупреждает, а иногда идет, даже не сказав куда. Решила
обратиться к вам за помощью, возможно хоть что-то посоветуете, потому
что на данный момент, я считаю, что единственный выход из этой ситуации –
подать заявление о разводе, и, наконец, устроить свою личную жизнь –
найти того человека, который будет ценить меня, понимать и любить.

Дмитрий Карпачев:
Очень часто мы слишком долго терпим, прежде чем, принять решение,
которое действительно может поменять нашу жизнь в лучшую сторону. Это
так называемый «синдром славянской женщины». Почти треть украинских
женщин терпят своих партнеров и супругов, чтобы удержать их и сохранить
семью. А стоит ли сохранять семью с мужчиной, который вас не ценит и не
уважает? А задумывались ли вы о том, что, когда у вас будут дети, ничего
может и не поменяться?

Каждый человек заслуживает на счастье, и
вы тому не исключение. Вы достойны любви и уважения. Возможно, ваш
мужчина просто привык, и даже не задумывается о том, что может вас
потерять. Когда он это осознает, он либо одумается и начнет менять
отношение к вам, либо все останется как есть. Вы должны понимать, что
семья – это отношения двух людей, и зависят они от усилий обоих.

Оксана, 24 года:
Я по натуре общительный человек, привыкла к ежедневному потоку людей.
После окончания университета два года работала преподавателем, а в этом
году пришлось уйти из-за обучения в аспирантуре. Ощущаю дискомфорт от
того, что привыкла к общению с большим количеством людей (коллеги,
студенты и т.д.), а сейчас работаю дома и чувствую себя как в
скорлупе… Родители и родственники живут в другом городе, у меня есть
любимый, но понимаю, что он не может и не должен заменять мне всех и
становиться вечным слушателем и собеседником на все темы… Стала
какой-то раздражительной, неуверенной в себе, подозреваю что всё от
недостатка общения или внимания. Помогите советом, как избавиться от
такого состояния.

Дмитрий Карпачев:
Потребность в общении является важной составляющей настроения, и
непосредственно влияет на ее самочувствие и деятельность, поэтому нет
ничего удивительного, что вы испытываете дискомфорт. Вы знаете, что вам
нужно, вопрос в том, почему вы этого не делаете?

Делайте шаги
навстречу вашим желаниям, проявляйте инициативу. Найдите себе новых
друзей, посещайте мероприятия, ходите на встречи. Действуйте, и ваша
жизнь начнет меняться.

Анна, 35 лет:
В браке мы с мужем 10 лет, детей у нас нет. Сейчас мы на грани развода.
У меня хороший муж, но по жизни пассивный. Я понимаю, что в этом есть и
моя вина, поскольку все вопросы пыталась решить сама, никогда не
говорила, что есть проблема. Был кредит на квартиру, его никогда не
интересовало, как он закрывается. Я сама думала о том, что каждый месяц
нужно вовремя заплатить. Если сейчас надо что-то купить, и я поднимаю
этот вопрос, то ответ один, что у него нет денег. Я сама зарабатываю и
все покупаю. Когда пытаюсь поговорить на эту тему, то он ставит в укор,
что меня интересуют только деньги. Я не могу на него положиться, когда я
болею, мне кажется, он в такие моменты раздражается, что я не могу
накрыть ужин. Он недоволен работой, начальством и т.д. Раньше мы
постоянно разговаривали, гуляли вместе. А сейчас мы просто
сожительствуем в одной квартире. Желания бороться с этой ситуацией у
меня уже нет. И когда задаю себе вопрос: «Чего я хочу?», то склоняюсь к
мысли, что хочу развестись. Но останавливает страх неизвестности. Я
благодарна мужу за 10 лет совместной жизни, я была с ним счастлива. И
обиды на него у меня нет. Мне кажется, что мы стали совершенно разными
людьми. Просто не вижу другого выхода?

Дмитрий Карпачев:
Вы уверены, что то, что делает ваш муж – это качества хорошего мужа?
Вам не кажется, что ваш «хороший муж» превратился в «хорошего ребенка»?
Ведь сейчас у него нет ни желания, ни обязанностей, ни привычки
зарабатывать деньги. И вы уже знаете, чего от него ожидать, хотя при
этом каждый раз пребываете в иллюзии, что все будет иначе. В глубине
души вы точно знаете, куда это ведет, но не признаетесь себе. И с таким
мужчиной, получается, быть в чем-то женщиной, в чем-то мамой, а в чем-то
мужиком. Когда как удобно. И у вас есть шанс так и не получить того
самого женского счастья. А мужчины чаще всего имеют потенциал для того,
чтобы развиваться – в одну или другую сторону. С разными женщинами они
способны вести себя по-разному. С кем-то они становятся в позицию сына и
живут так всю свою жизнь.
Подумайте не на эмоциях, а с точки зрения
здравого смысла, готовы ли вы и дальше пребывать в такой позиции по
отношению к вашему мужу? Задумайтесь, есть ли смысл сохранять такие
отношения, тем более, что у вас нет детей? Не стоит жить прошлым, ведь
люди меняются, и не всегда в хорошую сторону.

Наталья, 25 лет:
В браке я шесть лет. Мой муж пристрастился к алкоголю. Нашему
совместному сыну уже шесть лет, он все видит и понимает. Я заметила, что
на меня легли все финансовые трудности. Возможно ли побороть
алкогольную зависимость у мужа? Я прочла в литературе и вычислила, что
это вторая стадия.

Дмитрий Карпачев:
Алкогольную зависимость побороть можно только в том случае, если ваш
муж тоже видит в этом проблему и готов с ней работать. Обычно алкоголем
люди «заменяют» удовлетворение какой-то важной потребности.
Ответственность за то, чтобы отказываться от этого способа
удовлетворения в пользу других, более здоровых, лежит только на нём, вы
не можете его «перевоспитать» или заставить лечиться. Ваша задача
определить своё отношение к этому.

Бороться имеет смысл, и вы
молодец, что не сдаетесь и ищете выход из сложившейся ситуации.
Существует много семей, которые прошли этот нелегкий путь и избавились
от алкоголизма. Помните, что семья – это важно, и у каждой семьи свой
путь к счастливой и гармоничной жизни.

Наталья, 42 года:
Полтора года назад муж вынужден был работать в другом городе, первые
полгода было все хорошо, на выходные приезжал или я едила к нему,
отношения были очень хорошие. Следующие полгода он скорее всего
почувствовал свободу и загулял, мы часто ругались, но так случилось, что
с работой у него не заладилось и муж вернулся, но уже другим человеком.
Он стал невнимательным и холодным ко мне и к ребенку, прошло время и
хотя очень близкие отношения так и не возобновились, чувствовался холод,
но мне казалось, что беда отступила. Муж устроился в нашем городе на
приличную работу, где трудится уже полгода. Недавно он снова заявил, что
по материальным причинам эта работа его не устраивает, и он снова будет
ездить на работу в другой город. Разговаривал при этом нагло и
уверенно, как человек, решивший для себя все. Никакими спокойными
уговорами и громкими скандалами не могу убедить остаться на этой работе,
а главное – в семье. Подозреваю, что вкус свободы сыграл свою злую
шутку, и муж все-таки уедет. Меня пугает то, что сын будет расти без
отца и к тому же материально нам будет сложнее. Помогите советом.

Дмитрий Карпачев: Ответьте себе на вопрос: готовы ли вы быть рядом с человеком, для которого вкус свободы и работа важнее семейных ценностей?

Помните
о том, что, если мужчина решил уйти, вы его не остановите. И кстати,
чаще всего, для того чтобы человек остался, ему нужно позволить уйти.
Возможно, он и не вернется, но вы женщина, которая заслуживает уважения и
женского счастья. Когда вы в последний раз были счастливы? Когда
чувствовали себя любимой, вам дарили цветы, подарки? Как часто вы
поддавались своим желаниям? У ребенка нет выбора и он примет любую
ситуацию, важно ее правильно преподнести. Отпустите вашего мужчину, ведь
лучше, если он уйдет сейчас, чем вы будете в неопределенном состоянии и
ожидать, что в любой момент этот мужчина может вас бросить.

Ольга, 23 года:
Муж постоянно упрекает меня отношениями, которые были у меня до
замужества. При каждой ссоре говорит, чтобы я шла к тому, с кем была до
него. Я никак не могу объяснить ему, что все было до женитьбы, это уже в
прошлом и не имеет никакого значения для меня. Посоветуйте что-нибудь,
пожалуйста.

Дмитрий Карпачев:
В вашей ситуации можно предположить, что мужчина очень сильно боится
вас потерять, и своре всего он уверен в том, что проигрывает тем, кто
был с вами в отношениях до него. Он переживает, потому что думает, что
вы сможете найти кого-то лучше для себя.

Часто ли вы
восхищаетесь своим мужем? Говорите ему о том, что он самый лучший?
Видите ли вы в нем достоинства — или зацикливаетесь на его недостатках?
То, на что вы обращаете внимание — увеличивается. И если постоянно
восхищаться отвагой, ответственностью, умением заботиться — они тоже
будут расти. Помогите вашему мужчине почувствовать себя самым лучшим
рядом с вами. Покажите ему, что он – самый нужный и значимый для вас
человек. Если он сможет это понять, ваши отношения начнут меняться.

Лариса, 46 лет:
Во втором браке живем уже 10 лет. Сыну от первого брака 22 года. Муж
относится к нему как к ребенку, например: кофе в кофемашине он не
приготовит сам, нужно вмешательство мужа, машину водить рано, совмещать
работу и учебу нельзя, только учиться. Как убедить мужа, что сын
взрослый?

Дмитрий Карпачев:
Почему этот вопрос интересует и беспокоит именно вас? Ведь перед вами
отношения двоих взрослых мужчин, которые в состоянии разобраться между
собой самостоятельно.

Покажите своему мужу паспорт сына, обратите
внимание, что ему уже 22 года. В этом возрасте люди уже являются
руководителями компаний, имеют семьи и детей, помогают своим
родственникам. Возраст вашего сына – это скорее уже тот возраст, в
котором поздно взрослеть, нежели рано. И все-таки, если муж относится
так к вашему сыну, у него есть на это причины, возможно, вам стоит
узнать о них.

Судя по тому, что ваш ребенок – это ребенок от
первого брака, то мужа, который так относится к вашему сыну, нужно
ценить и уважать.

Елена, 21 год:
У меня проблемы со свекровью. Она не интересуется нашей с мужем жизнью.
Нашему ребенку уже 7 месяцев, а она приходила только 3 или 4 раза. Не
спрашивает, нужна ли нам помощь, нужно ли что-то ребенку. Со мной
общается только при встрече, ни разу мне не звонила. Не понимаю такого
отношения. Общается она только с мужем. Хотя к ребенка своей дочери
отношение ее совсем другое – с ней готова пылинки сдувать. Во мне из-за
такой сложной ситуации уже накопилось много негатива, который я очень
часто выплескиваю на мужчине. Понимаю, что дальше так я уже не могу.
Хотелось бы с ней поговорить, чтобы она знала о моих чувствах, но
переживаю, что это перейдет в ссору.

Дмитрий Карпачев:
Конечно, нужно поговорить с вашей свекровью, только не с претензиями, а
с намерением поделиться своими переживаниями. А перед этим попробуйте
для себя ответить на следующие вопросы: Почему вы решили, что вам кто-то
что-то должен? Почему свекровь должна вам помогать? Ведь решение
завести ребенка было ваше с мужем, а не ваше со свекровью. И если она
избегает встреч с вами, то она имеет на это полное право. Она имеет
право не общаться с тем человеком, который ей не нравиться. Почему вы
должны ей нравиться? Ведь выбирала вас не она, а ее сын. Одних усилий
наладить коммуникацию с вашей стороны будет недостаточно. Здесь надо
понимание со стороны и самой свекрови.

У многих женщин проблема
как раз в точности до наоборот: они не знают, как сделать так, чтобы
свекровь не вмешивалась в их жизнь. Поэтому радоваться нужно, что она не
приходит к вам домой и не начинает наводить порядок, давать советы, как
воспитывать вашего ребенка.

Инна, 26 лет:
У меня есть маленькая доченька, ей 1 годик и 4 месяца. На данном этапе
проблем больших нет, но я бы хотела узнать ваши советы по поводу
воспитания ребенка, чтобы он рос послушным, понимал, что можно, а что
нет, наказывать ли как то, и если да то как, чтобы это не отпечаталось
на ней негативно или плохо для неё? Очень её люблю. Сейчас пытаюсь ей
все объяснять, говорить с ней, рассказывать, но хочется сделать все
верно, ничего не упустить в воспитании, вести себя с ней правильно,
чтобы в дальнейшем не пришлось обращаться в программу «Врятуйте нашу
сім’ю».

Дмитрий Карпачев:
Приятно читать такие письма, в которых человек беспокоится о воспитании
собственного ребенка. Ответы на ваши вопросы очень объемны, и, к
сожалению, в таком формате я не могу дать развернутые рекомендации.
Продолжайте читать, интересоваться информацией о воспитании ребенка и
занимать такую же активную позицию. Уверен, что с такой мамой, у ребенка
будут все шансы вырасти полноценной и счастливой личностью.

Напоминаем,
что у вас есть уникальная возможность задать вопрос, касающийся
семейной психологии нашим психологам Дмитрию Карпачеву, Наталье
Холоденко и Наталье Михлиной. Для этого вам необходимо заполнить анкету.

Также
не пропустите следующий выпуск социально-психологического проекта
«Врятуйте нашу сім’ю» завтра, 12 ноября, в 20:00 на телеканале СТБ!

Закладка Постоянная ссылка.

Комментарии запрещены.