Нет сил пережить развод

Как пережить расставание – 6 шагов

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания в полной мере пережита мной самим. Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья – квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.

1. Поставить точку

Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли

В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.

Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.

Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями.

4. Извлечь выгоду, работать над собой

Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений, похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот интересное видео — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным

Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

Автор этой статьи рекомендует для скорейшего переживания расставания: дистанционный (онлайн) курс ««Преодоление последствий расставания, развода»

6. Делать добрые дела

Особое значение в работе над собой имеют добрые дела. Если кризис помог вам выявить у себя склонность к любовной зависимости, заниженную самооценку, эгоизм или замкнутость на себе, занятия добрыми делами — лучшее лекарство для вас. Только это должно быть настоящее доброе дело, а не сделка с расчетом на благодарность людей.

Нет сил пережить развод

Нет больше сил переживать ЭТО. Мир рухнул и в душе одна пустота и боль, которая разрывает сердце на миллион осколков и как найти в себе силы жить дальше не знаю. Все реву, реву и реву.А больнее больше всего от того, что страдает ребенок. Говорят время лечит, но может и так, но сейчас как быть? И когда наступит это время?
Вот уже прошло три месяца, как муж ушел. Вместе мы 12 лет из них 8 в браке. Есть дочь 8лет. За эти 8 лет брака всякое было и любовь,и страсть, и мир, и ссоры, и даже пару раз руку поднимал, и уходил несколько раз(то на неделю, то на месяц), но всегда моими стараниями возвращался. Клялся, божился, что больше такое не повторится, но через некоторое время все повторялось. Нет он не изменял, не пил просто характер у него очень тяжелой, да и я строптивая.
Он безумно меня любил, так любил просто до умопомрачения. Но я поняла, что он по сути однолюб, и когда родилась дочурка его безумная любовь переключилась на нее, а я как некое дополнение. Но я любила и все терпела.Знаю сама во многом виновата, сама многое позволяла и многое взвалила на свои плечи, но я старалась для семьи, а в ответ получила то, что получила.
Я была сильной, самодостаточной личностью, а стала неуверенной в себе женщиной и все это с подачи мужа, который пытался все время подавить меня, подмять под себя. Мне не хватило женской мудрости, чтоб как-то прекратить эту вечную борьбу кто-кого.
Когда у меня уже не было сил терпеть это вечное хамство, и я выдвинула ультиматум либо он пересматривает свое отношение к семье (помогает решать бытовые проблемы, деньги в дом приносит, а зарабатывает он очень. хорошо, но почему-то стал жадничать, хотя ребенку не в чем не отказывает и т.п.), либо нет смысла жить вместе. Я устала все тащить на себе. Мол давай ремонт делать, а он в ответ мол квартира твоя вот и делай, хотя я всегда говорила, что это все наше, но ему видно надо было на бумаге подтверждение, хотя об этом не было никогда речи и так практически во всем.Я не ожидала такого поворота событий, т.к. пару дней до этого он сам сказал, что любит нас и все сделает, чтоб мы были счастливы. А потом опять очередной пустяк, за который он зацепился и понесло. Он не стал думать, сразу развернулся и ушел. Что я почувствовала в тот момент словами не описать. Жуткая истерика, потом депрессия. Мир перестал существовать, но спустя месяц кое-как собрав свою волю в кулак я начала подниматься ради ребенка, ради себя в конце концов и тут новый УДАР, который окончательно добил и уже нет сил начинать опять все по новой. Он стал звонить по вечерам на домашний (проверял дома ли, закидывал смс мол любит, скучает, а потом мы стали иногда встречаться и все было вроде бы супер. Я думала жизнь налаживается, все будет хорошо. Он поймет, что не может без нас и вернется, хотя ни о каком возвращении с его стороны речи не было, да и к ребенку он не спешил приходить. Мотивируя это тем, что ему больно приходить и уходить, да и ей тоже будет невыносимо, но я думала, что это временно. За 2 месяца он правда все же пришел 2 раза, звонил ей иногда, но в основном она ему. А потом звонки его прекратились, смс тоже. Ситуация перевернулась теперь уже звонила я, писала смс, но мы также продолжали иногда встречаться. Получился замкнутый круг, я ждала, что он скажет я хочу вернуться, а он молчал, когда намекала издалека говорил, что сама этого захотела, сама виновата. А в один прекрасный день мы встретились на улице. Я была с ребенком, он увидел нас. Остановил машину, подошел к дочке обнял, а она встала как оловянный солдатик, сконцентрировала свой взгляд на одной точки, в глазах я увидела такую пустоту, что мне стала так горько от всего этого. Он это все увидел, побежал до машины, даже прослезился немного, а потом стал говорить, что я виновата, довела ребенка до такого состояния, что жизни не давала нормальной. Я ему сказала, что это из-за того, что он не приходит к ней, на что он ответил, что не приходил и приходить не будет. Как он не понимает, что ребенок, которому он 8 лет внушал, что любит ее больше всех на свете теперь не может понять, что происходит и соответственно переживает, может она думает, что это не так или еще что похуже.
Потом я ему звонила, умоляла одуматься, постараться найти решение может даже обратиться к психологу ведь у нас есть ребенок. Но он сказал, что я сама во всем виновата и звонить ему больше не надо. Трубку он потом не брал. КАк жить дальше? Очень жалко и обидно за дочурку, да и самой невыносимо. Я понимаю, что это конец, последняя надежда, которой я жила последний месяц рухнула и что делать теперь? Как найти в себе новые силы. Пытаюсь успокоить себя, тешу, что мол вернется, только надо опять показать свою сильную сторону, и тогда он опять испугается, что я уже не в его власти и прибежит, но потом понимаю, что даже если так и произойдет, то легче не станет, а вдруг потом опять все повторится? Понимаю, что я в его власти и стоит ему лишь поманить прибегу как миленькая. Ощущаю себя тряпкой, а когда-то ведь была совсем другой. Я и сейчас вроде сильная, самодостаточная, но что касается этой ситуации я опять становлюсь тряпкой. Не могу так больше, не вижу выхода. Все говорят мол ты красивая, молодая, у тебя есть квартира, работа неплохая, родители, которые всегда готовы помочь, дочь мол хватит страдать, убиваться. Живи радуйся, а мне белый свет не мил без него. Прихожу домой, а там пустота и одиночество так тянет на дно. Понимаю, что надо подняться в первую очередь ради ребенка, ей наверно еще хуже, чем мне, но пока плохо получается. На работе, при ней я бодрюсь, но только стоит остаться на секундочку одной и опять слезы.

Марина , возраст: 30 / 17.08.2012

Мариночка, милая! Читаю Ваше письмо, у самой слезы ручьем. Сама переживаю разрыв с любимым человеком. Вы пишите «просто характер у него очень тяжелой, да и я строптивая»-ох как понимаю. Только одно НО, ЛЮБЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК ДО СЛЕЗ НЕ ДОВОДИТ, НЕ ЛОМАЕТ, НЕ ПЫТАЕТСЯ ПОДСТРОИТЬ ПОД СЕБЯ. Подумайте над этим. Мне это мудрые люди говорили. Любовь слезы не приносит!

Нафаня , возраст: 34 / 17.08.2012

Дорогая Марина! Прочитала Вашу историю и нашла очень много похожего с моей. У нас даже возраст с Вами одинаковый. Я, как Вы, сама подтолкнула мужа к уходу, а он взял и ушел. До этого тоже были уходы-приходы его из семьи. В браке мы 10 лет, у нас трое детей. И сейчас вот уже 2 месяца он живет новой жизнью, в которой уже нет места для нас. Нет, у него не появилось никакой новой любви, просто живет так, чтоб его никто не беспокоил. А я и не беспокою его. все заботы о доме и детях на мне, плюс еще финансово очень тяжело, т.к. в отпуске по уходу за ребенком нахожусь и ипотека у нас. Муж дает только половину за кредит, а остальную половину плачу я. Так что на жизнь мне с 3 детками остается около 10 тыс в месяц. Сначала думала, что это у нас как в прошлые разы, одумается. Но теперь я думаю, если даже одумается, нужен ли он нам? С детьми после ухода практически не общается, они тоже, как Ваша девочка, переживают. А наши мужья сами ведут себя как дети. Никакой ответственности за семью. Недавно я встретила такую фразу: «Кто любит — никогда не уйдет, а кто не любит — все равно уйдет». А я уже понимаю, что мой муж просто не умеет любить. Не научен он этому, это я сейчас понимаю, оценивая отношения между ним и его родителями. Хотя он один ребенок в семье, безумной любви к нему нет. Его родители живут для себя, о нем нет никакой заботы и тревоги. С другой стороны он воспитан так, что его нельзя критиковать ни в чем. Поэтому он при каждой ссоре твердит, что я всегда его во всем критикую, хотя я уже давно этого не делаю. Но у него по этому поводу просто комплекс. И вот сейчас, живя без него, я как будто вздохнула свободно. Да, в бытовом плане тяжело, но морально легче. Такие люди как наши с Вами мужья относятся к категории ненадежных. И самое страшное, что такие ненадежные они не всегда, наоборот, мне казалось, что я с ним как за каменной стеной. И когда он уходит, становится очень тяжело от того, что снова ошибалась в нем. Он просто слабый человек, неспособный нести груз ответственности, взятый когда-то. Мне так обидно за детей, они были желанны с его стороны, на третьего ребенка очень долго меня уговаривал. И что в итоге? Даже не позвонит, не поинтересуется, как у них дела. Не говорю уж о том, чтоб посидеть или погулять с малышом теперь, хотя всегда это делал. Я для себя решила, что это его жизнь, не общаюсь с ним практически. Сама живу и делаю все, что могу делать. И счастлива этим. Правильно говорят: «Делай, что можешь, и будь, что будет». Именно от нас зависит наша жизнь в настоящем, мы сами можем создать себе условия для нормальной жизни. А уж как они себя ведут, это их дело, им за это и ответ держать. И нельзя думать, что не смогу без него. Сможем! Еще как сможем! Я много читала последнее время литературы про отношения, про любовь. И теперь понимаю, что наверно никогда по-настоящему и не любила своего мужа, это была просто любовная зависимость. Так оно и бывает, уходы-приходы, кажется, что не можешь без него жить. А настоящая любовь — это другое, любовь никогда не должна приносить боль. Может и у Вас к нему любовная зависимость? А они и чувствуют это, поэтому так бегают туда-сюда. Мой вообще наверно решил, что с 3 детьми никому кроме него не нужна буду. А когда нужна ему буду, он сам будет решать. И зачем это надо? Мы нужны себе, родителям и детям. В этом счастье женщины, а не в наличии рядом мужчины. Да, если он есть и хороший, это хорошо. А если нет, то тоже ничего плохого, тоже хорошо. Так пусть с нами будут либо хорошие, либо никаких! Так и только так. Удачи Вам, Марина! И настоящей ЛЮБВИ!

Лика , возраст: 30 / 18.08.2012

Марина! Это не жизнь, а мучения сплошные. Все, что вы описали, просто свидетельствует о том, что отношения ваши как на вулкане. 8 лет брака, а так и не смогли понять друг друга. В этом скорее всего и нет ничьей вины. Просто вы видите свою жизнь по-другому, не как ваш муж. Есть такое выражение — смотреть в одном направлении. С вами это не произошло. По сути, похоже, жили вместе, но смотрели в разные стороны. Поэтому и так все напряженно было. И все бытовые неурядицы — это как протест против той неудовлетворенности в душах у обоих. Итог предсказуем. Вам нужно девочку, дочку свою успокоить, пока вы льете слезы и тихо сходите с ума, дочь все это видит и чувствует. Ради нее вы должны стать сильной. Не понимаю, почему у вас такая цель — вернуть любой ценой человека. Вернуть, чтобы снова начались конфликты и проблемы до очередного раза? Вы же сами осознаете, что легче не станет. Это все равно, что зная наверняка об опасности, намеренно ее испытывать и подвергать свою жизнь очередной порции боли и страданий. Возможно вам действительно нужно сейчас просто жить ради дочери, ради поиска и осознания самой себя, а не тратить столько усилий бесполезных, стучась в «закрытые двери». Ушел — значит на данный момент он решил, что ему не нужна совместная жизнь с вами. Это его выбор. Похоже, что он сам не знает, чего хочет. Так же как и вы. Отношения зашли в тупик. Они или изжили себя, или это кризис. Тогда только время вам обоим поможет понять, кто прав, кто виноват. Страдания неизбежны. Нам женщинам вообще свойственно страдать по тем, кто нам причиняет боль. Заниматься расковыриванием ран и самобичеванием. Нужно просто понять: его поведение — это его образ мышления, привычки, мировосприятие, вы никогда не сможете заставить его действовать так, как нужно и хочется вам. Он не ребенок. Ваши слезы и ваша боль — это ваше. Он этого не чувствует. Он по-другому ситуацию воспринимает. Как говорят, когда в семье любовь и бережное отношение друг к другу — боль не причиняется. Поэтому нужно просто отпустить — ситуацию, человека. Не накручивать себя — бесполезно. Не найдете вы ни ответа, ни решения. А просто начать жить без него. А время все само по местам расставит. Возможно он и захочет вернуться, увидев, что вы прекратили им интересоваться, возможно это вызовет у него недоумение, как так — вы вдруг можете жить без него. А возможно за это время вы сами поймете, что и без него вам не так уж и плохо. Всему свое время. Все мы через эту боль проходим, все мы по прошествии времени делаем выводы и по иному видим ситуацию. Я, к примеру, тоже любой ценой хотела вернуть своего БМ, лишь бы рядом был. Прошло полгода. Боль сильная очень по-прежнему. Плачу постоянно. Но живу с этой болью. И пришла к выводу, что отношений с ним уже не вижу. Не смогу после всего истинно простить и забыть, всегда буду бояться повторения ситуации. Наша память помнит прошлое. И мы живем в настоящем. И все боимся будущего. И я осознала, чего я так боюсь. Я боюсь, что уже не будет мне хорошо больше и не буду я любить и не стану любимой. Но ведь наше настоящее родилось из нашего прошлого. А боль то нам причинили именно те, кого мы в прошлом любили. Только мы и предположить не могли, что эта ситуация с нами произойдет. Вот и делайте вывод. Хорошее заканчивается. Но это не означает, что оно больше не возможно. Значит надо жить. Живите, работайте, занимайтесь дочкой, собой, своими увлечениями, общайтесь с людьми и просто позвольте жизни все расставить по местам. Как говорят — ничего не желайте и не ждите, все самое хорошее случается неожиданно. Удачи вам.

Наталья , возраст: 43 / 18.08.2012

Марина, я — из тех, кто никогда не относил и не относит мужчин к «братьям нашим меньшим», не смотря на прочно укоренившуюся и навязываемую через различные источники информации тенденцию. А тенденция эта заключается в педалировании и насаждении мысли о том, что у женщины в семье — одни обязанности, а у мужчины — одни только права. Как у недееспособного индивида или недоумка. Очень унижающая и измельчающая мужчину тенденция.
Можно наугад открыть текст любой статьи на тему отношений мужчины и женщины, и с небольшими вариациями прозвучат «советы» о том, как:
1. Завоевать мужчину
2. Как и какими средствами его ублажить с целью удержать, чтоб не ушел туда, где еще лучше кормят, еще лучше превозносят его совершенства, еще лучше не напрягают
3. Как надо изо всех сил стараться, чтобы, упаси Боже, он не заподозрил, что у жены тоже есть мозги.
Этой информации так много, концентрация всевозможных советов на эту тему столь высока, что невольно приходит мысль: а не является ли вся эта писанина частью программы по разрушению нации?
Читая такие «советы», я невольно вижу образ того субъекта, ради которого женщина в поте лица весь этот набор приёмов должна воплотить. Урод какой-то вырисовывается. Трутень, инфантил с гипертрофированным эго и злокачественной формой эгоцентризма и расшатанной самооценкой, которую надо искусственно поддерживать.
Читаешь такие советы и думаешь: авторы кого в качестве вожделенной для женщины цели имеют ввиду? Развитую личность мужского пола или существо с набором условных и безусловных рефлексов? Типа: зажглась лампочка — захотелось есть. То есть женщину программируют на определённый тип одобряемого (кем?) поведения, заодно и формируют потребность в таком поведении женщины со стороны мужчины, которому благодушно разрешается насчет работы над собой и хотя бы элементарных требований к себе и своей роли в отношениях вообще не заморачиваться. Просто быть — и уже за одно это — большое женское ему спасибо.
Я родилась и выросла в семье, в которой отец был МУЖЧИНОЙ, то есть тем, рядом с которым жена может чувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ и ЛИЧНОСТЬЮ, что не вступает в противоречие. И сколько я себя помню, обе эти ипостаси своей половины отец держал на пьедестале, восхищаясь не только красотой и женственностью своей жены, но и её умом, профессиональными достижениями, всем тем, что мы называем самодостаточностью. Это не мешало ему пройти свой путь служения и быть достойным «добытчиком» для семьи, а также не гнушаться работой руками, когда что-то в доме ломалось. Присуствие такой женщшины рядом отец всегда рассматривал, как приз себе. «Если ТАКАЯ женщина рядом со мной, стало быть и я чего-то стОю». Я это видела, в этой атмосфере жила и формировалась, а потому знаю, что такой тип отношений возможен. Оттого и вместе мои родители уже 60 лет. В моей личной судьбе, увы, так не сложилось. Может, не повезло, а может, другое поколение мужчин вызрело. Было очень всё похоже на Ваш случай.
На мой взгляд, Марина, Вам достался, может, и хорошо зарабатывающий мужчина, но слабый и неуверенный в себе. Интересно было бы узнать, какой была модель отношений его отца с матерью. Вполне возможно, что все его действия являются неосознанными попытками воссоздать привычную для него модель, приемлемую для его понимания разновидность равновесия в семье. Он явно не может терпеть рядом с собой состоявшуюся женщину, это лишает его чувства комфорта, его от этого «колбасит и плющит», он чувствует угрозу для своей самооценки. Все его действия, направленные на Ваше подавление, унижение, низвержение Вас с того пьедестала, на который Вас подняли Ваши личные достижения, являются оборотной стороной его комплексов, одновременно и бунтом, и оборонительной реакцией. То он гнобит и прессует Вас, вплоть до рукоприкладства, то из дома убегает, как избалованный мальчик («Назло бабушке убегу, наемся снега и заболею ангиной. Пусть поволнуется»).
Я столкнулась с этим в своей ситуации, которую проанализировала досконально. Как только я начала расти в профессиональном плане, как только появились достижения, началась подобная Вашей кутрьма. И ничто не спасало: ни мои старания по части ведения дома, ни забитый до отказа холодильник, ни пироги и ватрушки, ни так любимые им застолья, которые я собирала на высшем уровне, ни моё трепетное отношение к тому, чтобы муж был всегда одет с иголочки. Не спасало ничего, будь я хоть трижды образцовой женой и четырежды первоклассной любовницей. Его заживо съедала зависть и ревность к тому, что я, как ему казалось, легко всего добиваюсь, востребована, легко вступала в контакт и строила отношения, всегда работала в крупных и авторитетных компаниях, а у него так не получалось. Я любила его без оглядки на его чины и ранги. Но он СЕБЯ рядом со мной не любил. И тогда начались издевательства, унижения, демонстративные уезды из дома, оскорбительные поступки. Он всеми силами старался меня морально сломать. Всё, как у Вас. Я любила этого человека, стремилась к сохранению нашего союза, и, так же как Вы, становилась дома тряпкой.
Истина проявила себя в неожиданной формулировке, во время моей попытки уладить очередной наш конфликт. Чтобы как-то успокоить ситуацию, я пошла на крайний шаг — уволилась с работы, где я занимала ответственную должность. Мне казалось, что теперь муж почувствует себя, наконец, единственным добытчиком: я ведь стала домохозяйкой. Но пятизвездочный сервис, который я ему обеспечила дома, его не радовал. Он всё больше мрачнел. И тогда я предложила снова сесть за стол переговоров и спокойно обсудить, что лично его теперь не устраивает в наших отношениях, что я могла бы исправить еще помимо того, что ушла из профессии. На что он в запале выдал поистине историческую фразу: «Тут исправить ничего не возможно, потому что ты для меня — не в полной мере женщина». У меня вытянулось лицо: отклонений в ориентации у себя не наблюдала, да и все данные на месте. «А кто же я по-твоему?» — недоуменно спросила я. И тут муж трясущимися, побелевшими губами выплюнул: «Ты. ты. ты — личность. И что бы ты ни делала, хоть домохозяйкой, ты все равно есть ты». Это было произнесено так, как произносят оскорбление или приговор по законам военного времени. И что мне было делать? Застрелиться, чтобы меня не было? Прямо как в басне Крылова «Волк и ягненок»: «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать».
Мне кажется, Марина, это — Ваш случай. Такие случаи, на самом деле, не так уж и редки нынче. Для восстановления самооценки и душевного комфорта такие мужчины часто находят на стороне себе женщину более низкого социального статуса, не столь привлекательную, как жена, нуждающуюся в финансовой поддержке. Это помогает такому мужчине почувствовать свою значительность, не совершая ничего, что требовало бы работы над собой. Так случилось в моей истории.
Почему я начала свой отклик на Ваше письмо с упоминания настроений, которые формируются различными публикациями и телепрограммами? Да потому, что мудрость, в отсуствии которой Вы себя укоряете, должна присутствовать в поступках ОБОИХ супругов. Семью строят двое, отвечая за результат в равной степени. Тем, кто ею не обладает хотя бы в зародыше, просто не готов к созданию семьи и воспитанию детей. А зародыш мы получаем из родительской семьи, и потом уже в своей семье должны взрастить. Будь женщина хоть за троих мудрой, но если ей попался дурак, её мудрость дела не спасёт. Может, и получится внешний контур благополучия для окружающих создать с помощью её мудрости, но ни дурака умным не сделает, ни женщину — счастливой. Хочу сразу защитить определение «дурак». Как сказал известный сатирик Задорнов, «дурак» — это не отсуствие ума, «дурак» — это такой ум.
Марина, я вовсе не хотела сказать, что у Вашего мужа непременно есть кто-то на стороне и Вам не нужно это брать в голову, если никаких оснований для подозрений нет. Речь сейчас не об этом. Из собственной истории я сделала для себя важный вывод: самое сильное средство — достойное поведение. Если человек совершает поступок, который Вами неприемлем, то о его неприемлемости надо заявлять сразу и быть последовательной. То есть не отползать потом со своей позиции. В противном случае за первым выпадом последует второй, третий, двадцатый. И в каждом следующем случае человек будет заходить всё дальше и дальше. Потому, что вторая сторона демонстрирует слабину. Проверено. В таком понятии, как чувство собственного достоинства, полутонов нет, как нет такого понятия, как «слегка беременная». Или есть, или нет.
Своей аморфностью мы ситуацию не спасаем, а усугубляем, развращаем партнера, теряем уважение в его глазах. И вдобавок еще себя перестаем уважать, досаду на свою беспринципность копим. В подобных случаях лучше всего набраться терпения и проявить выдержку, взять паузу и прекратить всякие общения, создать у другого человека дефицит информации о себе и своей жизни. Если ему надо, пусть информацию о Вас он получит из стороннего источника. И пусть эта информация будет исключительно позитивной: у Вас всё в порядке. Без него. Вот в этом-то и проявится Ваша самодостаточность: уметь быть в равновесии и быть благополучной не зависимо от того, есть он рядом или нет.
Эта пауза нужна и Вам тоже. Вам нужно всё прокрутить в голове и ответить себе на вопросы:
1. Нужно ли всё это Вам?
2. Готовы ли Вы свою личность принести в жертву амбициям и неуёмности моральных притязаний Вашего мужа?
3. Если готовы, то в течение какого времени Вы готовы это терпеть и до какой стадии готовы себя низвести?
4. Чего конкретно, каких благ Вы лишились в отсуствие мужа?
5. Почему Вы должны «прибежать как миленькая», стоит ему лишь пальцем поманить? Может, пора изменить правила игры?
Марина, этот человек управляет Вами посредством манипуляций и испытывает при этом удовлетворение. Это создает у него ощущение власти над Вами, столь ему необходимой для самоутверждения. Он хорошо изучил все Ваши слабые места, ему известен алгоритм Ваших реакций на ситуацию конфликта, и он умело играет на Ваших струнах, последовательно формирует в Вас чувство вины, подавляя Вашу личность. Поиграйте и Вы теперь, заодно и отвлечетесь от грустных мыслей. Поверьте: Ваш человек никогда от Вас не уйдет. Если уйдет — то непременно вернется. А не вернется — то это не Ваш человек. Всё просто.
Я не подталкиваю Вас к окончательному разрыву с мужем. Это решите только Вы сами. Но поменять стратегию поведения с ним решительно необходимо. Манипуляторы неисправимы, это — такой тип людей. Но изменить свою позицию в этих отношениях, по-моему, уже пора. Перестаньте быть марионеткой в его руках, прекратите вестись на его трюки и играть по его правилам — и Вы добъетесь гораздо бОльшего, нежели слезами и унизительными уговорами.
Для начала просто успокойтесь. Вам что, 80 лет и пора писать завещание?
Прекратите инициировать контакты в любой форме, не звоните, не пишите SMS. Если начнут «чесаться руки» — пресекайте всякую мысль о том, что Вы якобы это делаете ради ребенка. Отношения мужчины и женщины — это только их отношения, и ребёнок тут совершенно не при чём, спекулировать им не нужно. Ребёнок не может и не должен склеивать разорванные отношения. Склеивать отношения пара должна сама, ведь трещина возникла только между ними.
Если муж будет сам инициировать контакты, было бы неплохо спокойно сказать ему, что он прав в том, что создал паузу в отношнениях, что Вам обоим действительно надо побыть на расстоянии друг от друга, чтобы о многом подумать.
Это — нетипичная для Вас форма реакции, и в данном случае это мужа отрезвит и выбъет у него инициативу. Вы выскальзываете из его манипуляции, дав понять, что НЕ бъётесь в истерике в его отсуствие, а спокойны и рассудительны. Если судить по поступкам Вашего мужа, то они носят довольно холерический характер. Такие люди паузу долго держать не могут и длительного отсутствия информации и обратной связи не переносят.
Инициатива переходит к Вам.
Вы, Марина, мужу своему позволили далеко зайти, распуститься, как я — своему. Оттого и это мерзкое ощущение себя тряпкой. Или меняем позицию, или проигрываем. Другого не дано.
Если результатом отношений являются стрессы, чувство сломленности и эмоциональной подавленности, если отношения приносят страдания, боль, унижения, нарушение нормального течения жизни, портят настроение и препятствуют нашему личностному росту, то такие отношения не нужны. Как и люди, которые всё это привносят в нашу жизнь.
Но последнее слово всегда будет за самим человеком. То есть — за Вами.

Smilla , возраст: 55 / 18.08.2012

Дорогая Марина! Сейчас Вам очень больно, жалко себя, свою жизнь, свою дочь, жалко, что так все сложилось, но это просто чувства и эмоции, которые захватывают Вас полностью и не дают спокойно разобраться в себе, в том, что произошло, в муже. Перечитайте свое письмо, иногда в нем проскальзывает трезвый, не захваченный эмоциями взгляд, но потом снова Вы погружаетесь в бездну переживаний. Что бы я посоветовала в такой ситуации? Идите в храм, на службу, потом поговорите с батюшкой и попросите совета, что вам делать в такой ситуации. Я думаю, что у Вас одна дорога — к Богу и к себе в том числе. Ходите на службы — это помогает, как-то успокаиваешься внутри, постепенно, выполняя рекомендации батюшки и читая духовную литературу, Вы войдете в Храм Божий. Если так много ревёте, то сходите к врачу и попросите помощи — Вам выпишут успокоительные, снотворные или антидепрессанты. И это помогает. Вы успокоитесь, станете ровнее, будете высыпаться. Третье — обязательно занимайтесь спортом. Все равно как: фитнес, бассейн, просто пробежка утром или зарядка. Так Вы снимать будете внутреннее напряжение мышц, которое скопилось в теле, когда Вы сдерживаетесь, не выпускаете гнев и обиды наружу. Знаете, я переживаю и терплю похожую ситуацию после 24,5 лет брака и ухода мужа к другой, за «новой» жизнью. И мне помогает и то, что я Вам написала, и несколько других еще вещей: постоянно чем-то быть занятой — уборка, рукоделие, разговоры с дочками, поездки за город, встречи с друзьями, просмотр фильмов. С осени собираюсь еще и учиться на курсах. Надо все время себя заставлять что-то делать. Любопытно, что заставляешь пять минут, а потом так втягиваешься — и уже не оторваться. И еще, не звоните, не пишите мужу и не ищите встреч. Дайте время и себе, и ему. Вы сейчас не в лучшей форме. Зачем Вам встречаться? Разговаривать? Вы будете или услужливо и подобострастно разговаривать, или начнете обвинять. Сначала надо прийти в равновесие, внутри себя разобраться в том, что ВЫ хотите, где были просчеты и ошибки, можно ли исправить и надо ли это для Вас, и только потом найдется в себе гармония и придут верные решения. У Вас есть дочь, есть квартира и работа, близкие и друзья, здоровье и молодость — Вам всего 30 лет! О чем Вы так горюете? Прямо как ребеночек, у которого отняли любимую куклу?! Перечитайте письмо свое несколько раз — ведь это нервотрепка, постоянные уходы-приходы. Это разве жизнь, крепкое мужское плечо, опора, надежда и доверие? И при чем характер? Если Вы кого-то любите, то что Вы хотите? Вы хотите, чтобы другому было хорошо, помогаете, оберегаете, нежность и тепло дарите, а у Вас это Было? Конечно, Вы скажете, что да, но в любую минуту Вас могли оставить одну и было тогда все-равно, что будет с Вами и дочерью! Где же тут ответственность, доброта, забота, нежность? Перестаньте себя жалеть и все время возвращаться в прошлое, заставьте себя переключиться на дочь, на дела и на свою душу, и тогда Вы успокоитесь, и к Вам придет точное понимание, как надо жить, что делать, как выстраивать отношения и с кем. Вам нужны — время, терпение, сила заставить себя что-то делать и любовь к себе и дочери, а остальное — приложиться. Удачи, дорогая Марина! Держитесь и хоть что-то делайте!

Ирина , возраст: 45 / 18.08.2012

Марина, милая! Ваша жизнь изменилась, и теперь придется измениться и Вам — другого способа пережить все это нет. Вот, что помогло мне, когда меня оставил муж с полуторагодовалой дочкой на руках ради семнадцатилетней девчонки.
1. Живите короткими отрезками: от пробуждения — к завтраку, после завтрака — на работу, там — работаем по полной, потом обед и т.д. И так до вечера. Ночи страшнее всего — они все наши. Но это пройдет, проверено! Я, помню, радовалась, что не реву уже целых 15 минут, потом радовалась, что не разношу эту парочку в пух и прах в своей голове уже полдня и т.д. Вам сейчас надо пережить острый период, наметьте себе, сколько он будет длиться и отметьте эту цифру в календаре (не более месяца-двух), а потом начнется новый этап в Вашей жизни.
2. Займитесь дочкой, срочно! Ей еще тяжелее, чем вам. Возьмите всю ответственность за ее состояние на себя, Вам это по силам. Постарайтесь ее отвлечь, ходите куда-то вместе, уделяйте ей максимум своего внимания. То, что делает или не делает Ваш муж — его доля ответственности, пусть он об этом и беспокоится. И еще, ни слова дочке о том, что ее папа плохой. Я своей крохе говорила, что папа болеет, добавляя при этом про себя «на всю голову».
3. Молитесь. Но не о том, чтобы вернулся, а просите, чтобы дано Вам было понять, для чего все это. Читайте, пишите о себе, о дочери, о чем Вы мечтаете. Меняйтесь, меняйте свой внутренний мир, очищайте свою душу, заглядывайте в себя и не бойтесь увидеть себя такой, какая Вы есть на самом деле.
Марина, вы счастливая, раз Вам дан шанс все в своей жизни изменить. Дай Вам Бог мудрости и непременно мира в душе.

Татьяна , возраст: 37 / 18.08.2012

Здравствуйте, Марина. Мне 45, после 20 лет совмесной жизни муж ушел к 23-летней дувушке, заявив, что любит ее безумно, со мной даже ради детей жить не может. На этом сайте многие пережили маленькую смерть, и я в том числе. Первые месяцы я совсем плохо помню, помогли дети — старшему 17, младшей 6 (у моей тоже сильная привязанность к отцу). Они меня успокаивали, говорили, что все будет хорошо. А я страдала, рыдала и уговаривала мужа одуматься. Так прошел почти год, в течение которого мои детки заканчивали 11 класс и 1 класс. Учились практически сами, так как я в это время страдала, жалела себя и все уговаривала мужа одуматься. Старший закончил школу и поступил в институт, младшая сдала все контрольные в конце года на отлично. И это полностью их заслуга. Сейчас они у бабушки в деревне. Их нет рядом со мной, и я вот думаю — чем лучше я своего мужа по отношению к своим детям? Ведь им тежелее, чем нам, в сто раз, их предает родной отец, и мать страдающая — им не поддержка. Мариночка, я знаю, как Вам сейчас больно, но еще больнее вашей доченьке. У несчатной мамы не могут быть счастливые дети. Пройдет время и Вам станет легче. И достойно пройдя через это испытание Вы еще скажете Господу спасибо. Только берегите доченьку, как бы самой тяжело ни было. Я сейчас прошу прощения у своих детей, как мне сейчас больно за то, что меня не было рядом с ними в самую трудную минуту. Идите в церковь на исповедь, станет легче. Берегите себя и доченьку — ей сейчас нужна двойная любовь и поддержка.

Людмила , возраст: 45 / 18.08.2012

Мариночка, дорогая моя, не волнуйтесь!
Ни в коем случае не надо бежать ему навстречу, роняя тапки. Тем более, по его реакции можно предположить, что ему это уже не надо. Постарайтесь пока настроиться на мысль, что он ушел и не вернется, и начать организовывать свое личное пространство, используя все возможности для того, чтобы себя поддержать, чтобы дарить себе как можно больше радости.
Здесь на сайте мне очень нравится статья Брата про шесть шагов. Советую Вам ее прочесть. Вам предстоит выдержать такую же жестокую борьбу. Молиться день и ночь, прогоняя плохие мысли из своей головы. Молиться, отключая свои эмоции, свои предчувствия и ожидания.
Недавно закончилась Олимпиада, и я, как и многие, восхищалась спортсменами, которые смогли стать победителями, защитить народ своей страны перед всем миром, доказать, что мой народ — лучший. А представьте, какое это нервное напряжение. Спортсмен тренируется, отключив эмоции, мысли — а вдруг не получится, а вдруг я кому-то не понравлюсь. Спортсмен противостоит серьезному эмоциональному давлению со стороны судейства, врачей, соперников. Он не заглядывает в будущее, не любуется собой, стоящим на пьедестале под вспышками фотокамер с золотой медалью в руках. Если он начнет мечтать о своем триумфе или бояться поражения — он погиб. Он просто ставит перед собой цель — выполнить это упражнение. Проплыть эту дистанцию, метнуть этот молот. Не один, не два раза. Тысячу раз метнуть. Упасть, оступиться, получить травму. И переступив через боль, продолжить тренировку. Не ожидая вообще ничего в конце своего пути. Быть готовым к тому, что он не займет никакое место, не получит никакой медали.Просто выполнять поставленную перед собой цель, не взирая ни на что. Не отвлекаясь ни на какие ужасы, которые рисует услужливое воображение. Делает свое дело изо всех сил.
Это битва не только сильных физически людей, но и сражение сильных духом. И потому так дороги нам всем слезы медалистов — это нечаянная радость, плод долгого труда. Это лучшие люди каждой страны, потому что они показывают нам, как надо вести себя в трудных, критических ситуациях. Как побеждать прежде всего себя и свои страхи.
Вам сейчас, Марина, нужно стать таким вот чемпионом. Отключить свои эмоции, которые могут вам принести много вреда. Принять тот факт, что ваш муж ушел И НЕ ВЕРНЕТСЯ. И просто методично каждый день идти к новой жизни. Благословляя Бога, который награждает нас нашими скорбями, вразумляя и смиряя нас, как мать свое капризное и неразумное дитятко. Запретить себе думать о нем, о себе, о своих ошибках, о его ошибках — в первые полгода просто запрещено. Молитесь о нем, о себе, о дочери, ходите в храм. Благодарите Бога за это — это самое сильное ваше оружие, оно может победить любую скорбь.
Помните, что в мире очень много боли и скорби, есть люди, которым еще тяжелее, чем Вам. Мне в руки недавно попалась книга «Другая земля», издательства белорусского Свято-Елизаветинского монастыря. Про психически больных людей, к которым ходят монахини этого монастыря, за которых молятся. Некоторые высказывания этих больных содержат больше мудрости, чем наше меркантильное сознание. Я хотела бы Вам процитировать письмо одного больного, Сергея, которое он написал навещавшей его регулярно монахине Зинаиде:
«Ты спасаешься, а я погибаю.
Ты ешь досыта, а я голодаю.
Ты мудрая, а я безумец.
И надо всем этим Бог.
У меня чудеса, а у тебя их нет.
Бог любит всех одинаково.
Но люди живут так, как будто Бога нет.
Вокруг тебя любовь, а вокруг меня больные.
Моя жизнь в интернате похожа на жизнь в тылу врага.
С каждым днем все труднее жить. А жить надо.
Каждому Бог определил место под солнцем. Тебе — в раю. Мне — в аду. Из ада выхода НЕТ. А из рая и уходить не хочется.
Я себя больным не считаю. Слава Богу. Но и здоровым тоже.
Вся надежда на милость Божию.
Сергей»
Вам сейчас очень больно, а представьте, как больно этим людям, которые вынуждены всю оставшуюся жизнь провести в интернате вместе с буйными больными. Понимаете, Марина, для них наша жизнь — это рай. То, что мы можем пойти в парк покормить воробушков или рыбок, полюбоваться цветами на клумбах. Съездить в паломничество в любую обитель. Просто поехать на троллейбусе в любую сторону. Для кого-то это уже рай. То, что мы можем пойти в храм — для них недостижимая мечта.
Я понимаю, что вам сейчас очень больно, и слова с трудом доходят до вашего сознания. Предательство любимого человека как будто выбивает почву у нас из-под ног. Как будто нет больше добра в окружающем мире и больше никогда не будет. Но это всего лишь обман и временное помутнение рассудка. Если один человек нас обманул — не значит, что в мире нет больше добрых и светлых людей.
Что нам переживать о том, что кто-то нам причинил боль, если мы сами делаем так мало добра окружающим людям, не видим их боли, не помогаем им. А светлые люди были, и будут. Вспомните хотя бы великую княгиню Елисавету. Не смотря на все зло, на всю боль, которую ей причиняли, она делала добро, и продолжала его делать несмотря на то, что внешне казалось, что она проиграла. Но именно такие люди изменяют ход истории и влияют на развитие человечества. Стихи, которые я вам процитировала, написаны монахине из монастыря, созданного именно в честь Великой княгини Елизаветы.
Спасение, и стойкость, и радость, и спокойствие вы найдете в молитвах, именно на это вам сейчас стоит обратить внимание. Идите, Мариночка, отключите эмоции и я надеюсь увидеть вас спустя некоторое время победителем в данной ситуации. Храни вас Господь!

Взрослеющая , возраст: 37 / 19.08.2012

Мариночка, золотая, да что ж это такое, а? «Прибегу как миленькая» — спрашивается, к кому, к какому такому сокровищу, и зачем. Так нельзя, Мариночка. Это зависимость, причём в запущенной форме, и от неё необходимо избавляться. Нельзя низводить себя до состояния тряпки! Нельзя! От этого можно и нужно избавляться. Помоги вам Бог!

Петличка , возраст: 29 / 19.08.2012

Smilla, огромное СПАСИБО. Вы действительно как на ладони разглядели мою ситуацию. Все действительно так. Я и сама это осознаю, но почему-то пытаюсь по прежнему верить и надеяться на лучшее. Все вспоминаю, что когда-то все было совсем не так, но вы правильно подметили, что ни делай, чем ни жертвуй, а все равно будет все не так, все равно найдется повод докопаться, хоть головой об стенку бейся. Я сама предполагала, что унижая меня он таким способом пытался самореализоваться. Вы убедили окончательно. Обидно, что я ведь в чем виновата? Всегда его поддерживала, тем более у него у самого была должность, хорошая работа, но правда радости и удовлетворения это мало ему приносило, и он ушел. Нашел место работы, где нет должности, но есть высокий очень заработок и самое главное он стал любить свою работу. Я всегда была на его стороне, поддерживала его выбор, чего он не делал. Умом понимаю ОН не мой человек, но сердцем принять НЕ МОГУ и дочурку жалко. Отец он был ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ с первого месяца рождения.

Марина , возраст: 30 / 19.08.2012

Девочки, спасибо вам за отклики, за поддержку.

Марина , возраст: 30 / 19.08.2012

Марина! Милая, понимаю, что Вам очень тяжело, но. Почему Вы так много думаете о муже и о себе? Подумайте, прежде всего, о доче! Ваша личная жизнь наладится, с мужем или без него, или с другим человеком, Господь один знает как и с кем нам лучше. А вот у ребенка травма может остаться на всю жизнь! Найдите психолога, посоветуйтесь, что и как ребенку говорить, это очень важно. Переключите внимание с себя на ребенка, может ей гораздо хуже сейчас, чем Вам. Держитесь, желаю Вам спокойствия и душевного равновесия!

Елена , возраст: 38 / 20.08.2012

Марина,
ты уже сама знаешь ,в чем твоя самая главная проблема — просто еще не полностью поняла свои знания. Ещё сто раз прочти свои слова : «Понимаю, что я в его власти ,и стоит ему лишь поманить — прибегу как миленькая. Ощущаю себя тряпкой, а когда-то ведь была совсем другой», и начинай отвечать себе именно на это вопрос :в чём конкретно состоит его власть над тобой, а иными словами — в чем твоя ЗАВИСИМОСТЬ от него. Ты уже вспомнила, что была другой когда-то. Была сильной и уверенной? Да, именно такой. Если учесть тот факт что внутри нас ничего не умирает, то только от тебя зависит время возврата к той твоей части, которая по определенным обстоятельствам пока молчит и уступила место неуверенной в себе Марине.
Главное — не бойся! Сколько ты уже в слезах? 3 месяца? И что изменилось? Ничего. Значит, ты не на той дороге. Ты все глубже и глубже задвигаешь себя в депрессию, ребенок, видя тебя в таком состоянии, тоже находится в негативе. Двое людей в страдании — ради чего? 3 месяца ведь что-то показали тебе? Они прошли, ты по-прежнему что-то ждешь, ничего не происходит, тебе все тяжелее и труднее. ХВАТИТ ЖЕРТВ. Время, конечно, оно лечит, но вот для любого врача лучше, когда и больной находится на его стороне. Понимаешь? Встань на свою сторону и возьми в помощники доктора время, и счет сразу станет меняться в пользу тебя. А дальше только по пути уважения и понимания себя. Поиск себя всегда труден, но вот результат того стоит. У тебя нет больше сил терпеть? Не терпи! Отпусти эту ситуацию, пусть летит куда хочет её хозяин, а сама займись собой и ребенком. Ты спрашиваешь: когда оно наступит, это время излечения? А оно и не уходило: линия жизни непрерывна. И только от тебя зависит :позволишь ты кому-нибудь прерывать её и вводить себя в состояние ожидания или все же будешь сама бороться и преодолевать.
Твой муж был каким? А сейчас он какой? Я думаю, что любой ответ на этот вроде бы простой вопрос, будет не точным. Каждый из нас состоит из разных кусочков мозаики. Когда-то ты могла видеть мужа целым, а теперь? Что-то переменилось. И тот человек, который был знаком, стал вдруг непонятным. И не только у тебя. Такое переживают многие. И выигрывают этот бой.
Вот если бы можно было заглянуть на 1 год вперед и увидеть себя после переживания, что бы ты хотела увидеть? Какую себя? Какую дочь? Наверное, себя хочется видеть здоровую, уверенную, зарабатывающую женщину, которая полностью управляет своей жизнью и не зависит от пустых звонков, смс и прочих дерганий за нервную систему. Ребенка тоже хочется видеть здорового и развивающегося, общающегося с друзьями и веселого. Все эти качества никто не может у тебя украсть, кроме тебя самой. И если ты будешь ждать чьего-то возвращения с до предела натянутой нервной системой, то через год ничего может и не измениться. Просто этот год ты проведешь без духовного движения вперед, посвящая целых 365 дней бесценной жизни пустоте.
Так что поднимайся, ради себя, ради ребенка, ради будущего. Пойми, всё что делаешь и переосмысливаешь — это для тебя и твоего будущего,а всё о чем ты СВЕРХ сожалеешь — это только во вред. Сожалеть, конечно, надо, но под собственным контролем, без захода в замкнутый круг сожалений. Поверь, выход есть и не из таких капканов.
И еще, очень осторожно принимай советы, еще осторожнее следуй им. Мы все, конечно, похожи, но в таких случаях как разрыв отношений, именно личные глубинные знания имеют огромное значение: то, что кажется верным одной женщине, может сильно навредить другой. Чтоб излечение пошло, надо понять и увидеть свою боль изнутри, а главное научиться не плакать, встретившись с этой болью один на один. Это самое трудное и одновременно счастливое состояние — стать сначала равной своей боли, а потом постепенно стать больше её. Не давать ей возможность расти бесконтрольно.
Твой ребенок будет с тобой всегда — это и есть тот вечный двигатель для любой матери.
Каждый день ты будешь востребована и нужна, и не просто нужна, а необходима. Отношения с детьми — самый прочный и долговечный фундамент жизни любого человека.
Каким образом будет общаться отец с ребенком, какие слова он будет говорить и что ставить во главу угла? Очень легко войти в доверие в наивную душу 8 летней девочки. Надолго? Жизнь всех расставит по своим шесткам, как сверчков. Девочка вырастет и поймет всё и всех сама: кто выдавал обман за истину, а кто просто делал свое дело и не требовал ничего. Просто любил.
Пройдет время, ты станешь сильной, какой и была раньше, ты станешь снова принимать решения и точно будешь знать до какой степени можно доверять людям, где та грань, за которой начинается попирание твоего «я». Растворяться в любви, как сахар в кипятке, очень опасно. При любых отношениях надо оставлять себя целой для себя и для ребенка.
Последнее: постарайся понять, что прибежав очередой раз к нему, ты ещё дальше отдаляешься от себя и от своего исцеления. Свою сильную сторону надо показать себе и тем самым начать изменять ситуацию изнутри. Ты не представляешь, как это будет видно всем. Ты же сначала можешь и не понять вовсе, почему всё вокруг так изменилось? Потому что ты ПОВЕРИЛА В СЕБЯ И СНОВА СЕБЯ ОБРЕЛА.
С искренними пожеланиями твоего уважения к себе.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 20.08.2012

Здравствуйте!
Развод мне мой бывший муж не хотел давать 9 месяцев, мотивируя свой отказ тем, что я лишаю ребнка ОЧЕНЬ ЛЮБЯЩЕГО ЕЕ отца.
Когда развелась с мужем, дочери было около 4х лет, я больше всего боялась, что он станет «воскресным» папой, он стал папой «полугодовым» : появлялся примерно 1 раз в полгода ( жили мы в одном городе), материально или как-то еще не помогал. Я никогда не препятствовала общению с его родственниками (бабушкой, его сестрой, очередной семьей)(сейчас у него уже 3-я официальная семья), хотя зачаствую мне это давалось очень нелегко, бывало что и настраивали дочь против меня там и мелкие пакости делали ей, а она же еще ребенок, не понимала этого. Было всякое после такого общения: что я ее плохо и недостойно содержу и воровство по карманам (научили очередные родственники), терпела, разговаривала, объясняла. Истинных причин развода дочь не знает и не узнает никогда ( а было и насилие надо мной и измены, и как следствие «подарены» мне венерические заболевания), но сейчас она сама взрослая и знает, кто ей желает добра и кто только говорит об этом. Моей дочери сейчас 18, я дала ей возможность учиться в столице, для этого я работаю на 3-х работах (практически без выходных и по 16 часов в день), а ее отец ей присылает иногда жалкие 2тыс рублей (не ежемесячно), хотя сам себе ни в чем не отказывает, ездит отдыхать за границу ежегодно, имеет дорогую иномарку и т.д. Но для дочери я теперь единственный, родной и любящий ее по-настоящему человек, она сама мне говорит об этом. Поэтому желаю Вам терпения, терпения и любви к себе и своей дочери, а мужчины, которые вселяют в нас комплексы — это от их собственной слабости,таким образом они пытаются мстить нам. Один пример из моей жизни: я умела водить автомобиль с 13 лет (это почти 30 лет тому назад), причем получалось это у меня лучше, чем у всех моих мужчин. Но своей личной машины у меня тогда не было и они всеми силами и средствами убеждали меня, что я без них не справлюсь, не смогу, попаду в аварию и прочее, что «руки у меня кривые» и т.д. Через год, после того как мы расстались с моим бывшим любимым, я купила не новый праворукий автомобиль, прекрасно с ним управляюсь, за несколько лет ни одного ДТП. Так что не позволяйте вселять в себя комплексы. Верьте в себя. Жизнь возможна и без мужчин.

Мила , возраст: 41 / 24.08.2012

Марина, держитесь! Нас много! Из меня за 11 лет любимый и единственный умудрился сделать таракана, только раздавить не успел. Вам всего замечательного!

Женя Агапкина , возраст: 35 / 21.10.2012

Вот прошло еще 5 месяцев. 5 месяцев бесконечных надежд, что произойдет ЧУДО-ОН ВЕРНЕТСЯ. Месяц назад до меня наконец-таки начало доходить, что ВСЕ. НИКТО и НИКОГДА не вернется, человек это уже давно все пережил (так он сказал мне сам) и возращаться не со! бирается. В голове столько вопросов за что? почему? неужели я такая плохая? Я знаю, что никогда не найду ответов и от этого еще хуже. Говорят время лечит и у каждого свой период выздоровления. Прошло уже 8 месяцев и мне кажется, что я никогда не смогу пережить эту боль. Дикую, разрывающую боль. Иногда вроде она притупляется, а потом накатывает еще большей волной и тогда я впадаю в истерику. Виню себя за все. Хотя иногда понимаю, что это глупо. И тогда в голове возникают все эти вопросы, которые разъедают меня изнутри.Все эти 5 месяцев мы общались, встречались по пятницам и я тешила себя (теперь уже понимаю) иллюзиями, которые изначально были обречены на провал. Постоянно прокручиваю в памяти отрывки от наших встреч и не могу понять неужели человек притворялся?! Нет, он не говорил слова любви, но тем не менее я чувствовала, что есть еще что-то родное. Хотя он никогда не звонил первый, никогда не заговаривал на тему наших «нынешних» отношений, а как только я начинала раз! говор начинал постоянно винить меня в случившемся и нервничать! . Только сейчас я понимаю. что держалась все эти месяцы только потому, что была надежда, потому, что была возможность видеться с ним ,разговаривать, но он отнял и это. И напоследок еще столько наговорил. Я умоляла, просила, но он просто развернулся и ушел. Вот так разбилась в пух и прах моя последняя надежда. И теперь я не знаю. как жить дальше, как найти в себе силы. Внутри дикая боль, безумная пустота и дикое ощущения одиночества.

Марина , возраст: 30 / 31.01.2013

Марина, нет ценней и дороже здоровья нашего, близких, родных и друзей. У Вас будет новая любовь, новая работа и всё, всё, главное-ЗДОРОВЬЕ.
Я больна, и болезнь разъедает и мешает жить, радоваться, любить. Здоровые люди-самые счастливые, и о большем счастье и мечтать не стоит. Почему у нас в стране нет эвтаназии для таких безнадежных больных. Нет средств продолжать дальше поддерживать своё здоровье, да уже и не хочется. У меня есть дети, очень хорошие и любовь к ним у меня безгранична. Есть любимые родители, сестренка, братишка, они помогают всячески и поддерживают меня. Есть мужчина, который не бросил меня в трудную минуту. ВСЁ ЕСТЬ, А ЗДОРОВЬЯ НЕТ. Всё можно исправить, кроме болезни и смерти. Вы зайдите в онкологические больницы, посмотрите, КАК взрослые и дети мучаются и умирают от не выносимых болей. Тогда ВСЕ на жизнь и жизненные неурядицы покажутся соринкой. Никогда не осуждайте тех, кто не выдержал испытаний болезнью, молитесь за них, ведь никто не уйдет из этой жизни просто, от делать нечего.
Я прошу у Всевышнего исцеления или умереть своей смертью.
ВСЕ ДОЛГИХ ЗДОРОВЫХ ЛЕТ ЖИЗНИ.

Лилия , возраст: 47 / 07.08.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Закладка Постоянная ссылка.

Комментарии запрещены.