Мысли женщины после развода

Психология женщин после развода

Конечно, развод как для мужчины, так и для женщины является огромнейшим стрессом. По шкале стрессов, и это давно известный факт, развод идет на втором месте после смерти близких. И для любой даже самой сильной женщины развод может стать причиной различных заболеваний как физического, так и психического характера.

Если говорить о психологии разведенной женщины, довольно часто после развода ее самооценка стремится к нулю. Особенно если инициатором развода был муж. Факт, что примерно 25% всех жителей планеты Земля разводятся, успокаивает мало. Возможно нарушение сна, жизненной апатии. Добавляют страданий пересуды соседей и родственников, а также коллег по работе.

Если верить статистике, наибольший процент брошенных женщин приходится на возраст от тридцати до сорока лет. Но сейчас и после пятидесяти лет разводы стали не редкостью. Дети выросли, а супругов больше ничего не объединяет и не держит друг около друга. Женщине кажется, что она до конца жизни обречена на одиночество. Ведь на обложках модных журналов только молодые красотки. Это может повлечь за собой грустные мысли, что если тебе далеко за тридцать, что-то изменить в своей судьбе нет никаких шансов.

К сожалению, есть весьма несправедливое мнение, что в 50 лет мужчина еще в полном порядке и расцвете сил, а вот что касается женщины, все гораздо печальнее. А ведь это далеко не так. Довольно часто в этом возрасте женщины куда активнее мужчин, да и здоровье у них получше.

Как правило, после развода женщина получает старенькую квартиру, пару предметов мебели и детей, воспитание которых всецело ложится на ее хрупкие плечи. А мужчина забирает машину и дачу. Вся жизнь женщины теперь посвящена воспитанию детей, мыслям о том, как их прокормить, где взять денег на жизнь. Мыслей о том, как красивее одеться, сходить в кино, погулять, отходят далеко на задний план. У женщины совсем другие заботы и дела. В то время как мужчина спокойно может возить на автомобиле новых подружек отдохнуть на дачу.

Вот и появляется ужасная фраза: «Я никому теперь не нужна». Это в корне неправильно. Женщина нужна и будет нужна своим детям, родителям, близким людям, друзьям и подругам. А в первую очередь, она нужна самой себе. Важно осознать, что в любом возрасте можно быть ухоженной и прекрасной. Такой мамой от души гордятся дети. Часто разведенные женщины не хотят заниматься собой, предпочитая свободное время коротать за телефонными переговорами с такими же разведенными подругами и обсуждать «бывших». А лучше потратить хотя бы полчаса в день на себя. Медитировать, мечтать, ухаживать за собой, строить планы…Просто отдыхать…

Конечно, сразу вычеркнуть все, что было в браке, невозможно. Нельзя моментально забыть бывшего супруга. Но время идет вперед, у женщины появляются новые задачи, новые ценности. А прошлое остается в прошлом.

Есть еще один интересный психологический момент – женщины в отличие от мужчин словно в омут с головой бросаются в новый брак, как только появляется возможность. Они боятся, что это их последний шанс, если сейчас упустить, потом такого шанса может и не быть. Это весьма неверная тактика. Можно снова расписаться в ЗАГСе и создать новую несчастливую семью с нелюбимым человеком. Зачем это нужно? Просто чтобы получить статус женщины замужней? Поведение такое не принесет счастья никому.

Важно всегда оставаться хозяйкой положения, верить в себя, не сомневаться в своих силах, своих безграничных возможностях. Нужен ли новый муж? Важно подумать над этим, провести глубокий анализ своей семейной жизни и причин ее краха. Не стоит спешить. Также не стоит жить иллюзиями. Важно помнить тот факт, что если женщина самодостаточна, умна, она никогда не пропадет и всегда будет нравиться мужчинам. А выбор дальнейшей ее жизни только за ней.

Женщина после развода

Женщина после развода — это полная депрессия! Еще вчера вы все свои вопросы решали вдвоем, и все знакомые считали вас идеальной парой. Но что-то случилось, и вот вы уже в разводе – как жить женщине после развода дальше, что теперь делать?

Первое время, после решения о разводе, об этом как-то не сильно задумываешься, обида просто застилает глаза и мысли. Но проходит совсем немного времени, и этот вопрос занимает все мысли.

Ведь не зря говорят, что привычка – вторая натура, а вы уже привыкли к мысли, что рядом есть сильное плечо, моральная поддержка, ваш жизненный партнер. От такой «привычки» очень трудно избавиться, особенно в моральном плане.

Как пережить развод, успокоиться и прийти в норму?

Состояние женщины после развода конечно же удручающее. Пережить развод и не испытать при этом моральный стресс практически нереально. Возникает огромная пустота в душе, уход из вашей жизни и судьбы некогда близкого человека – трагедия. А если ваш развод произошел по вине этого близкого человека – трагедия «подпитывается» чувством обиды и разочарования.

Причем наши страдания после развода относятся больше не по «потерянному» человеку, а по тому важному месту, которое он в нашей жизни занимал.

Мужчины и женщины к жизни после развода относятся по-разному. Если для мужчины это может быть чувство облегчения, даже небольшой «уход в разгул», то у женщины (благодаря ее излишней эмоциональности) все немного по-другому.

Это может быть «уход в глухую депрессию», а может быть «ныряние с головой в работу». Хуже бывает, когда женщина после развода полностью погружается в жизнь своих детей. Причем чаще всего это самое «хуже» не для самой женщины, а для ее детей.

Безболезненная жизнь женщины после развода

Вот несколько важных дел, которые надо сделать в первую очередь, чтобы пережить женщине развод безболезненно:

• Успокоиться! И не просто успокоиться, а представить себе, что ваш развод – это хирургическое удаление опухоли. И пусть в самом начале боль почти нестерпимая, потом обязательно наступает облегчение. Есть простая формула для преодоления сложных ситуаций в жизни.

Нужно представить себе, как вы будете относиться к сегодняшнему дню через пару недель. А для этого просто вспомните, что вы чувствовали те же две недели назад! Вряд ли вам удастся с точностью до мелочей все вспомнить, многое просто уже стало не важным. То же будет и с сегодняшним вашим днем, и с вашими переживаниями, через две недели.

• Избавиться от напоминаний о прошлой совместной жизни. Ваша новая жизнь после развода должна начаться буквально с «чистого листа». Уберите куда-нибудь ваши с мужем совместные фотографии, подарки, которые от него получали, совместные видео. Его личные вещи можно просто отдать нуждающимся.

Есть такой закон Фэн-Шуй – освободитесь от лишнего, и к вам придет что-то новое. Он работает, этот закон! Вам будет легче начинать новую жизнь, если перед глазами не будут маячить «намеки на старое».

• Почувствуйте после развода вкус свободы. Все то время, что раньше было занято вашим мужем, теперь вы можете использовать для себя лично. Переключите свое внимание на походы в театр, музеи, даже на банальный шопинг.

Теперь вы можете встречаться с подругами в удобное для вас время, заняться каким угодно хобби – от вышивания или вязания до выжигания по дереву. Теперь все ваше время исключительно ВАШЕ!

• Жизнь не бывает в двух тонах – черном и белом, она разноцветная. Ни одно событие в нашей жизни не несет эмоциональной окраски, его окрашиваем только мы сами.

Уберите из своей жизни черные и траурные тона трагедии по поводу развода и откройте для себя многообразие яркого мира новых впечатлений! Окрашивая свою жизнь в черный цвет трагедии, вы делаете эту трагедию сами для себя реальностью. А вам этого не нужно!

После того, как вы все это сделаете, вам следует приступать к следующему этапу своей личной «перестройки». Но этот этап должен полностью быть продуман в зависимости от того, кто из вас стал причиной развода.

Ушел муж – причина развода в нем

Здесь надо постараться расслабиться и вспомнить все обиды и огорчения, которые вы испытали из-за вашего мужа. Но только не стоит акцентироваться на обидах, а наоборот – мысленно поблагодарите своего бывшего мужа за науку и жизненный опыт.

Считайте его просто хорошим учителем в вашей жизни, а не предателем. Возможно муж ушел не к вашей сопернице. Если в течение нескольких вечеров подряд вы будете это делать – ваше отношение к бывшему и даже к самому разводу изменится. Уже не останется чувства «брошенности» и горькой обиды.

Найдя для себя новый интерес в жизни (хобби, увлечение), вы словно станете опережать его и поднимите свою самооценку в разы. Причем это новое увлечение не должно быть своеобразной местью ему, лучше, если это будет награда вам лично.

Мысль, что теперь у вас появилось время для себя, любимой, вас, несомненно, не только порадует, но и душевно укрепит. Теперь такой ужасный развод перестает быть трагедией, он становится новой ступенькой на пути к вашему личному успеху.

Я сама ушла от мужа и причина развода во мне

Даже если все было настолько плохо, что вы решили сами уйти от своего мужа – развод остается огромной неприятностью. Чувство вины может просто сжечь вас изнутри, а вот этого допустить нельзя. Мысленно несколько вечеров подряд разговаривайте со своим бывшим. Не вините себя в своем уходе от мужа.

Не стоит даже мысленно оправдываться или что-то объяснять, нужно просто попросить прощения. В данной ситуации лучше всего для себя выстроить образ учителя, которого ваш муж (ученик) просил чему-то в жизни научить.

Чувство вины пережить намного сложнее, чем чувство обиды! Избавьтесь после развода от этого чувства простым путем – представьте себя в образе мучителя, а вашего мужа – в образе мученика. А вот после этого просто представьте себе, как легко ему теперь стало. Только лучше это делать в гротескной форме в своих мыслях – эффект будет быстрее.

Научиться жить после развода достаточно сложно, особенно для женщины из-за излишней эмоциональности. Но всегда нужно помнить главное – даже за самой темной ночью всегда следует ясный и солнечный день. И пусть сейчас в вашей женской душе ночь и мрак, но скоро наступит утро – в природе так всегда. А вот когда оно наступит, то и нужные решения придут, и солнышко на небосклоне вашей жизни засияет ярко!

А может просто попросить прощения и всё вернуть на круги своя?

Как выжить после развода: советы для женщин

Развод — настоящее испытание для обоих супругов. Но жизнь на нём не заканчивается. Как не впасть в уныние, решиться на новые отношения и радоваться каждому дню — рассказывает Тэмсин Федэл в своей книге «Одна и счастлива».

Американская журналистка, писательница, телеведущая, продюсер, восьмикратная обладательница премии «Эмми».

Этап 1: пережить первые 90 дней

Первые 90 дней после развода можно назвать самыми тяжёлыми. Вы впервые за многие годы остались наедине с собой и тяжкими мыслями о причинах разлада в семье. Это состояние Тэмсин Федэл сравнивает с потерянностью. Вы потерялись и не знаете, куда идти дальше, к кому обратиться и как снова начать наслаждаться жизнью. Автор книги «Одна и счастлива» составила для читательниц подробный план действий на первые 90 дней после развода.

1. Начните с перезагрузки в собственном доме

Избавьтесь от мебели, которая напоминает о бывшем муже. Выкидывать или устраивать ритуал сожжения совершенно необязательно. Ненужные вещи можно продать, а на вырученные деньги купить то, о чём всегда мечтали. Тот нелепый пуфик или шикарную кровать с балдахином.

2. Организуйте домашнее пространство

Избавьтесь от хаоса и лишних вещей.

Используйте правила «Каждой вещи — своё место», «Подобное к подобному» и «Одну вещь в дом — одну из дома». Занимаясь уборкой, ставьте таймер (на час, два или три) и обязательно отдыхайте после сигнала. Не ленитесь делать фотографии до и после — так вы сможете увидеть, что даже точечная уборка работает эффективно.

3. Займитесь собой

Сделайте новую причёску или хотя бы просто обновите стрижку, сходите на маникюр, займитесь спортом. Можно начать с утренней йоги — в Сети миллионы видео с несложными упражнениями. Со временем вы войдёте во вкус и, вполне возможно, в какой-то момент обнаружите себя в спортзале с тяжёлыми весами.

4. Проведите ревизию холодильника

В мусорное ведро всё жирное и неполезное: майонезы, соусы с глутаматом натрия и некачественный шоколад. Новая жизнь — новое меню. Ваш выбор — овощи, фрукты, полезные крупы, нежирное мясо и тёмный шоколад. Пейте чистую воду и ешьте маленькими порциями, когда почувствуете голод.

5. Планируйте занятия на каждый день

В первые месяцы после развода совсем не хочется ничего делать, поэтому заставляйте себя. Запишитесь на курсы, ходите в библиотеку или на выставки. Испытываете приступы тоски в субботу утром? Встаньте пораньше и отправляйтесь на прогулку. Меняйте свои привычки и вырабатывайте новые.

Психологи утверждают, что общение, социальное взаимодействие — один из ключевых способов двигаться дальше после разрыва.

Изоляция вызывает мрачные чувства, зарождающие в нас мысли, слова и поступки, о которых мы потом пожалеем.

6. Прекращайте ныть

Овладейте своими эмоциями — кто кем управляет, в конце концов? Вы — любовь всей вашей жизни. И вы — главный приз. Для снижения уровня стресса используйте приём «банка благодарностей». Поставьте на прикроватную тумбочку красивую банку и каждый вечер кладите туда записку, в которой зафиксирован самый положительный момент дня. В конце года извлеките и прочтите записки.

Этап 2: научиться общаться с бывшим мужем

Общение с бывшим мужем — один из самых сложных моментов в жизни каждой второй разведённой женщины. Трудно удержаться от навязчивых мыслей поговорить с бывшим по душам и всё-таки узнать причины разлада в семье. В голове постоянно крутятся неприятные мысли: «Я была слишком холодной, или толстой, или некрасивой, или невнимательной, или несексуальной». Тэмсин Федэл советует не делиться с окружающими мыслями о бывшем муже (особенно негативными), а также придерживаться нескольких простых правил.

1. Не ищите встреч

Веский повод для личного общения — судьба детей. Всё остальное решайте через посредников, знакомых или адвокатов.

2. Не храните его вещи

Всё, что ему нужно, он уже забрал. Всё прочее его не интересует сейчас и точно не заинтересует через год. От вещей желательно избавиться.

3. Не следите за ним в социальных сетях

Удалите его из друзей и не травите себе душу. Сделайте это сразу же после развода.

4. Не рисуйте ложный образ бывшего мужа

Человеку свойственно помнить только хорошее. Отпустите воспоминания хотя бы на какой-то период. Позже, когда раны затянутся, вы достанете эти фотографии и письма, вспомните милые семейные вечера.

5. Не используйте детей как щит

Или как лазейку для получения информации. Не настраивайте детей против отца. Ваши эмоции улягутся, а отношение детей к отцу останется.

6. Не отзывайтесь о бывшем плохо

Это, пожалуй, один из самых сложных советов. Автор книги честно признаётся, что сама грешила подобным. Она не раз ловила себя на мысли, что с удовольствием поминает бывшего мужа крепким словом. Однако не стоит этого делать, особенно в присутствии потенциальных партнёров.

Этап 3: научиться снова ходить на свидания

После развода многих женщин тянет пуститься во все тяжкие, чтобы доказать самим себе («и этому негодяю!»), что они сохранили сексуальную привлекательность для противоположного пола.

Как снова начать встречаться с мужчинами после десятилетий на запасной скамье? Тэмсин Федэл советует придерживаться двух правил.

1. Не ищите идеального мужчину

Ищите того, кто уважает вас уже сейчас, того, кто не откладывает чувства на потом. Того, ради кого хочется вставать по утрам, а вечером нырять к нему в постель и прижиматься под одеялом.

2. Цените свои принципы

Не забывайте — даже ради шикарного мужчины — о том, что важно для вас. Не обманывайте себя, думая о своих потребностях и желаниях. Оставайтесь собой. Если вы подходите мужчине только при определённых условиях: другой цвет волос, вес, привычки и пристрастия — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Этап 4: научиться строить новые отношения

Часто после развода женщины жаждут занять себя новыми отношениями и готовы буквально раствориться в новом мужчине. Автор книги «Одна и счастлива» честно признаёт, что и сама совершала некоторые из описанных ошибок. Тэмсин Федэл хватило сил взять себя в руки. Бесценный опыт помог ей разработать несколько советов, которые уберегут женщин от разочарования.

1. Будьте самодостаточны

Не унижайтесь. Если он не звонит, вы его не заинтересовали. Других вариантов нет.

2. Соблюдайте дистанцию

Не делайте из мужчины лучшую подружку и тем более жилетку для слёз.

3. Не становитесь мамочкой

Если вы заботились о бывшем муже, приносили ему тапочки и чай в постель, не торопитесь делать то же самое с новым мужчиной. Поймали себя на подобном? Заведите собаку и оставьте мужчину в покое.

4. Смиритесь с его привычками

Бесполезно пытаться сломать и изменить другого человека. Вы оба сложившиеся личности, и если вас напрягает его чавканье за столом, то стоит задуматься, перед тем как съезжаться. Или принимайте мужчину вместе с его привычками, даже теми, которые вас бесят, или расставайтесь.

5. Ищите свободного мужчину

Это действительно очень важно, и здесь не может быть вариантов «почти в разводе», «завтра подаём документы», «живём ради детей». Иначе вы рискуете попасть в ловушку и превратиться в банальную любовницу.

Бонус: как устроить личную жизнь с детьми

Дети не приговор для личной жизни. Главное — правильно организовать свободное время и говорить с чадом. Не забывайте: ребёнок — это ребёнок, он привык считать себя центром Вселенной и вряд ли захочет с ходу делить вас с кем-то ещё. Тэмсин Федэл собрала самые ценные советы о том, как ходить на свидания, если у вас есть дети.

1. Говорите с детьми о своих чувствах

Не думайте, что они малы и ничего не понимают. Дети гораздо проницательнее, чем кажется, и легко угадают, что вы наряжаетесь не просто так.

2. Не лгите о своей личной жизни

Со временем дети узнают правду, но то, что вы им лгали, останется в памяти надолго. И после этого как вы сможете просить у них быть честными с вами?

Сколько бы лет ни было вашим детям, восемь или тридцать восемь, они всё равно нуждаются в подтверждении вашей безусловной любви. Показывайте им недвусмысленно, что никто вам их не заменит.

3. Никогда не ставьте себя перед выбором «дети или личная жизнь»

Тем более не упрекайте ребёнка за то, что посвятили ему свою жизнь, а он вырос и собирается жить отдельно.

4. Просите о помощи

Если вам нужна помощь друзей или родни, не стесняйтесь просить посидеть с детьми или сделать какую-то домашнюю работу. Есть знакомые матери в разводе? Объединяйтесь и помогайте друг другу.

Книга Тэмсин Федэл «Одна и счастлива» — пособие для тех, кто не оправился от развода. Автор даёт советы и рекомендации, основанные на собственном опыте, а также делится секретами стиля и ухода за собой. Если и в вашей жизни наступили сложные времена и вы не знаете, как собрать себя воедино после бракоразводного процесса, рекомендуем обратить внимание на книгу Тэмсин Федэл.

Жизнь после развода: комплексы разведенной женщины

Итак, вот он — первый день из жизни разведенной женщины. Ты встаешь с постели и понимаешь, что уже не нужно готовить завтрак на двоих, не нужно занимать очередь в туалет и спорить, какой из утренних каналов вы будете смотреть за чашкой ароматного утреннего кофе. Потому что «вас» больше нет.

В один момент все, что было привычным за долгие (или не очень) годы семейной жизни, перестало существовать. Сейчас ты похожа на муравья, сбившегося с тропы, по которой носила веточки в муравейник всю свою «муравьиную» жизнь. Жизнь осталась, но где та дорога, по которой теперь идти? А главное — куда? Ступор…

Если расставание — маленькая смерть, то развод для определенной категории дам может стать глубокой затяжной комой. Почему же так много женщин после неудачного брака долго приходят в себя? Виной тому те комплексы, которые они получают в качестве бонуса к свидетельству о расторжении брака.

Конечно, все мы, даже лучшие из нас, — ходячие наборы разнообразных комплексов, большинство из которых приобретено в далеком детстве, от мам и пап, бабушек и дедушек, случайных прохожих, первых учителей и лучших друзей детства. Это они мешают нам жить, становясь источником сложностей и в быту, и в карьере, и в личной жизни. Но есть и особая категория комплексов — их мы зарабатываем, живя друг с другом. Точнее разводясь. Они достойны того, чтобы остановиться на них подробнее.

Комплекс жертвы

«Как он мог со мной так поступить?» — вопрос закономерный, но совершенно непродуктивный. Если муж изменил, ушел к другой, к другому или просто ушел, сказав, что ему все надоело и он хочет жить только для себя, — задавать ему вопрос о том, как он, негодяй, вообще посмел так обойтись с тобой, — плохая идея.

Читайте также

Во-первых, ответа нет. Невразумительное «так в жизни бывает» тебя не устроит, а иного никто и не предложит. Ибо… «так» действительно бывает. Не ты первая, не ты последняя. Важно понимать, что жизнь на этом не закончилась. Ты и «разлучница» не живете на необитаемом острове, а муж твой — не единственный мужчина на этом богом забытом пятаке Вселенной.

Во-вторых, вопрос «почему он меня предал?» сам по себе является вирусным. Задав его, уже сложно остановиться. Ты буквально «зависаешь», вспоминая «все хорошее», что сделала для бывшего, обвиняя его в неблагодарности, ты теряешь, теряешь, теряешь бесценное время, которое можно было бы потратить с пользой для себя. Но вместо этого ты безупречно играешь жертву мужского эгоизма, неверности, беспечности. Есть ли у тебя шанс снова стать счастливой? Конечно. Но только после того, как закончишь эту игру в бедную и несчастную овечку. Овцы, знаешь ли, не летают.

Почему я оказалась не нужна мужу?

Прожила в браке 5 лет, есть сын. И вот однажды муж заявил: скучно, неинтересно, не хочу жить так больше, не хочу с тобой и вообще люблю другую. Ну я, естественно, уже полгода как не живу, он встречается с другой, мы с ним чужие, хочет развестись. Я очень много передумала, что не так было, и советов много слушаю, и с психологом общалась, и жутко меня терзают все эти мысли и съедают изнутри. Я всю себя посвятила семье, заботилась, все лучшее, все силы, только лишь бы ему было хорошо, и проблема в том, что он-то не жаловался, молчал себе в тряпочку, он человек вообще не особо разговорчивый. Если бы сказал, что его не устраивает что-то, мы бы смогли изменить, а так раз заявил «не хочу» — и все, и семьи нашей «не хочу», засыпал обвинениями, мол, не чувствовал себя любимым, секса не было, ну как обычно, хотя все у нас было. Конечно, все советуют отпустить, простить, забыть, жить дальше, радоваться ребенку. Умом я понимаю, что так нужно. Но не получается пока. Терзают мысли, почему же так все вышло? Почему разлюбил? Почему ждал пять лет, чтоб один раз высказать все, что накопилось? Почему разрешил себе завести другую и не дорожит нашей семьей? Почему, когда заботишься, сглаживаешь конфликты, ведешь себя мягко, в итоге ты оказываешься никому не нужной? (Ирена, 29 лет)

Комплекс неудачницы

Твой муж ушел к другой, не поскупившись на нелестные «комплименты» в твой адрес напоследок. Ты обижена, унижена и раздавлена осознанием своего несовершенства. Не умеешь готовить, весишь на 5-10 кило больше его идеала красоты, у тебя слишком курносый нос или маленькая грудь? Ты не увлекаешься дайвингом или с трудом говоришь на единственном иностранном языке, выученном в школе на тройку? Да, тяжело конкурировать с «феями», у которых все на месте, три иностранных в резюме и диплом по конкуру на двери туалета. Но, справедливости ради, стоит сказать, что «фей» в живой природе гораздо меньше, чем кажется. И ты тоже могла бы стать для кого-то этим сказочным существом, если бы не поставила на себе крест. «Да кому я нужна такая?» — типичные мысли разведенной женщины с комплексом неудачницы. Даже если экс-муж при этом оказался в достаточной мере тактичным, чтобы не обвинять вторую половину в несовершенствах и не валить вину за разрушенный брак на ее хрупкие плечи, женщина с комплексом неудачницы всегда найдет достойный повод для грусти. «Кому я нужна с ребенком на руках?» Или: «На меня клюют одни неудачники/негодяи/женатики». Вариантов так много, а фантазия закомплексованной «разведенки» и вовсе не знает границ. Ты, правда, веришь, что все дело в твоей «плохой карме»? Тогда что мешает чуточку ее подправить? До тех пор, пока ты не поймешь, что твоей жизнью управляет не некое абстрактное «везет или не везет», а ты сама, — шансов на возрождение у тебя не будет. Бездействие, равно как и вялая имитация деятельности с установкой на неудачу, — это груз, привязанный к твоим ногам и мешающий взлететь.

Я осталась одна с кучей комплексов

Мне 29, ему 33. Был лучшим другом. Потом признался в любви. Замужем 1.5 года, до этого жили вместе 8 лет. Я чувствовала, что нашла родственную душу, он говорил, что тоже. За это время мы ни разу не поссорились, правда, наши отношения были похожи на отношения между очень близкими братом и сестрой. Когда подняла эту тему, оказалось, что при близком рассмотрении я не в его вкусе — полная (164 см, вес 60 кг). Надо сказать, что всегда была такой, слежу за собой: питание, спорт, но это помогает лишь не полнеть — наследственность. Потом сказал, что, скорее всего, дело в нем (он по жизни депрессивный). И пошло-поехало. То все нормально, то опять скажет, что, мол, полновата, не о такой мечтал. Хочу сказать, что вниманием мужчин не обделена: симпатичная, всегда ухоженная, образованная, оптимистичная. Однажды сказала ему это, на что ответил, что я просто умею скрывать недостатки своей фигуры одеждой. Потом опять извинения. Поняла, что нет этому конца, и предложила пожить отдельно. И ушла, благо, всегда была независима материально. Сейчас подали на развод. Сказал, что очень любит, но как женщина я его не интересую. Понимаю, давно должна была все прекратить, но очень любила и даже начала думать, что он прав и мне не на что претендовать, раз у меня не идеальная внешность. Теперь я осталась одна с кучей комплексов. Все время думаю о том, что не понравлюсь без косметики и хорошо подобранной одежды. Что хорошие человеческие качества ничего не значат без красивой упаковки и любой мужчина должен плакать ночью в подушку, если его девушка не фотомодель. Как жить? (Александра, 29 лет)

Комплекс мстительницы

Месть — как наркотик, со всеми атрибутами наркозависимости. На нее легко подсесть и трудно соскочить.

Он горько обидел тебя, растоптал твою любовь, надежду на «вместе, долго и счастливо» или просто разрушил девичью мечту на жизнь «не хуже, чем у других»? Возможно, ты даже не любила его никогда, но какая разница?! Ты в ярости: как он посмел тебя бросить? Ну ничего, ты найдешь способ заставить его страдать так, как страдаешь сама. И тут начинается самое «интересное». Вся твоя жизнь, твое существование теперь подчинены высшей цели: заставить бывшего понять, как он был неправ, и пожалеть о содеянном. Хорошо, если у вас при этом еще нет детей. С детьми ситуация приобретает и вовсе драматический характер. У женщины с комплексом мстительницы редко хватает ума не впутывать в свои разборки с мужем общих детей. Наоборот, чаще именно они становятся главным инструментом шантажа. Месть — как наркотик, со всеми атрибутами наркозависимости. На нее легко подсесть и трудно соскочить. Удачные акты мести вызывают почти эйфорию, неудавшиеся — агрессию и ломку. Безусловно, ты отравишь жизнь бывшему, но к тому моменту, когда ты решишь, что можно остановиться, что останется от твоей собственной жизни?

Хочу, чтобы ему было больно!

Помогите, пожалуйста, советом. Иначе с ума сойду. Меня предал любимый мужчина. Когда ему было нужно, я побежала его спасать. Жена ушла, забрав детей, к другому мужчине. А мой любимый прибежал ко мне, плакал. Забрал нас с сыном со съемной квартиры и увез к себе. Полгода я жила, как в сказке. Была самой счастливой. У меня, наконец-то, появилась полноценная семья. Я просто летала от счастья. Заботилась о них. Привязалась к его младшему сыну, который приходил к нам. И вот гром среди ясного неба: «Уходи, ко мне возвращается жена». Мы это, конечно, предполагали, но он всегда говорил, что если она вернется, он уйдет со мной. Больно, очень больно. Я готова была для него на все. Какая-то пустота внутри. Живу как робот. Пока в их доме, идти некуда. Ищу квартиру. Они ждут, пока мы уйдем. Я очень хочу, чтобы ему было плохо. Чтобы плакал и локти кусал. Чтобы думал и вспоминал обо мне каждую минуту. Ведь говорил, что любит. Очень любит. И я сейчас в таком состоянии, что готова даже что-то сделать плохое. Пойти к гадалке и сделать что-то такое, чтобы он мучился и сходил с ума. Это, конечно, неправильно, наверное. Во мне сейчас говорят злость и обида. Но очень хочется, чтобы ему было больно. (Мария, 32 года)

Мужчина и женщина: жизнь после развода

О том, как развод влияет на женщину, написано очень много, но часто забывается то, что ведь разводятся двое – мужчина и женщина. Вряд ли будет справедливо думать, что мужчины переносят развод спокойно, с облегчением и, получив вожделенную свободу, чувствуют себя совершенно счастливыми.

После долгих наблюдений и исследований, психологи установили, что после развода большинство мужчин впадают в грусть и депрессию, рассматривая развод, как предательство со стороны жены. Некоторых даже посещают мысли о самоубийстве, а кое-кто всерьез подумывает о том, как бы отомстить супруге, решившейся на разрыв отношений. Только 37% опрошенных спустя два года после развода почувствовали вкус к свободе и всего 22% были рады тому, что перешли в разряд холостяков.

Более того, бывшие мужья после развода, в большинстве своем, совсем не торопятся возобновлять отношения со старыми друзьями-приятелями, делает это всего 38% разведенных мужчин. Но вот 33% мужчин, лишившись семейного очага, начинают пьянствовать, запивая свое горе, 23% — настойчиво ищут случайных связей, 13% вспоминают о подругах, с которыми встречались еще до свадьбы, и возвращаются к ним, пытаясь вернуться в прошлое и в добрачные отношения.

А как складывается жизнь после развода у женщин? Опросив и пронаблюдав жизнь трех с половиной тысяч разведенных пар, психологи обнаружили, что у женщин после развода с прежним возлюбленным улучшается не только здоровье, но и душевное состояние. Более того, у некоторых представительниц прекрасной половины человечества состояние эйфории длится и год, и два после развода.

И, если примерно 29% разведенных мужчин пытаются в скором времени после развода снова связать себя узами брака, пытаясь даже воспользоваться помощью брачных агентств, то женщины в большинстве своем не спешат снова выйти замуж и начинают задумывать о повторном замужестве лишь спустя несколько лет.

Подобное поведение после развода психологи объясняют достаточно просто. Освободившись от бесконечных забот по дому, невнимания или тирании мужа, женщина получает возможность жить так, как она хочет, у нее появляется то, чего не было прежде — возможность заниматься собой. Многие из них вновь начинают общаться с подругами, путешествовать, с удовольствием занимаются собственной внешностью, более внимательно начинают относиться к здоровью. В их жизни появляются новые интересы и люди, которые их разделяют.

Мужчины же, привыкнув за годы семейной жизни к определенному укладу, оказываются в некоторой растерянности от свалившихся на них забот и проблем. Кроме того, в силу особенностей мужской психологии, они вообще не любят перемен в своей жизни, поэтому изменение жизненного уклада становится для них серьезным стрессом. Особенно тяжелым стресс бывает, если инициатором развода является жена.

Понятно, что в каждом отдельном случае развод вызывается своими причинами. Но по шкале стрессов развод вообще занимает одно из первых мест по влиянию на психику людей. Наверное, поэтому развод считается все же крайним средством, когда испытаны все другие для восстановления семейных отношений.

Закладка Постоянная ссылка.

Комментарии запрещены.