Муж хочет развестись после моей измены

Развод после измены

Девочки, решила создать опрос.

Есть ли такие кто реально развелся после измены мужа, причем по своей инициативе, а не потому что муж ушел к другой. И главное не жалеете ли вы об этом?

А то как почитаешь советы, все твердят разводись. Но как почитаешь истории, когда касается лично каждого- большинство прощает.

Моему некогда изменять.Я знаю каждый его шаг. )

Я бы не смогла простить. И зная свой характер, я бы не только развелась, но и жизнь бы ему старалась испортить. И на алименты бы подала обязательно.

Мне изменял гражданский «муж». 2 месяца изводил меня, нервы трепал — не знал, как уйти от меня и сделал все, чтобы меня обвинить в том, что это я разрушила отношения. Постоянные скандалы, провокации моей ревности — это был ужас, я ж не понимала ничего, доказательств не было, он говорил что любит меня, даже плакал! Я хотела официальный брак и детей, а он придумывал такой бред. Что нельзя рожать до 2013 (конец света типа), что мы планировали путешествие и нельзя беременеть, пока не вернемся… А потом и вовсе заявил, что детей у него не будет никогда! Что он не хочет, типа это его решение на всю жизнь… А потом он ушел и через 2 месяца женился, а еще через полгода его жена забеременела и вот недавно родила. А мне остается только удивляться, как это я могла быть такой наивной дурой.

Нужно ли бороться за любовь?

Перед самым Новым годом, посреди предпраздничной суеты муж сообщил, что полюбил другую женщину и уходит к ней. И признаюсь честно, я не стала рвать на себе волосы и рыдать от горя. Не потому, что равнодушно к этому отнеслась – было и больно, и обидно, но я так уже устала от такой семейной жизни, какой мы жили последние годы…

Муж у меня время от времени погуливал, причем, узнавала я о его приключениях не только от «доброжелателей», а и от него самого. За годы, прожитые вместе, муж стал меня воспринимать, как подушку для секретов или закадычного другана, с которым можно поделиться всеми без исключения новостями. Более того, он даже обижался, если я не пыталась ему помочь разобраться в его сложных перипетиях любовей и привязанностей.

Естественно, возникнет вопрос, почему я это терпела все эти годы. Ответ довольно простой: по инерции, лени, от нежелания что-то кардинально менять в жизни, из-за дочки – решила, что пусть будет какой-никакой отец, да еще и потому, что я, наверное, его уже не любила, поэтому измены как-то не слишком меня задевали.

Но после такого торжественного объявления об уходе к новому счастью, я даже вздохнула с некоторым облегчением, так как никогда еще не была так близка к тому, чтобы просто самой его выгнать из дома. Дело в том, что его последний роман затянулся, и уже, наверное, не было ни одной моей подруги, которая мне об этом не сказала. Город у нас маленький, не то, что шила – иголку в мешке не утаишь.

Муж мой, вобщем-то, не самый плохой человек. Но он безволен и настолько эгоистичен, что просто не понимает, как выглядят со стороны некоторые его поступки. Во всех ситуациях он думает и заботится, прежде всего, о себе, любимом и ненаглядном. Я это знала и понимала, чуть ли не с первых дней нашего брака – таким его сделала безумно любящая матушка. А остальное «отлакировали» его многочисленные поклонницы – муж хорош собой внешне, к тому же обладает неотразимым обаянием, на которое и я когда-то повелась. Да и я сама, по натуре не скандальная и склонная к компромиссам, всегда старалась сгладить все шероховатости. Мне проще было закрывать глаза, делать вид, что ничего не происходит, чем принять кардинальное решение.

Итак, муж собрался с Нового года начать новую жизнь с новой женой. «Ну и флаг ему в руки!» — подумала я, закидывая в его чемоданы какие-то вещи, и пыталась придумать, как объясниться с друзьями, с которыми мы уже много лет традиционно семьями встречали Новый год.

— Ты не думай, я буду вам помогать! – сказал муж.

— Конечно-конечно! – я тут же согласилась, вручила чемодан ему в руки и поздравила с наступающим Новым годом. Он не уходил, видимо, что-то пошло не так, как он рассчитывал.

— Что-то еще? – спросила я, набирая номер моей лучшей подруги.

— Наташ, ты пришли мне своего мужа на часик. И пусть он инструмент возьмет – замок на двери сменить. Ничего страшного – у меня муж уходит к любовнице, вот я и хочу дом от чужих людей оградить.

— Зачем ты так? – обиженно спросил муж.

— Как? Ты уходишь? – Да! Ну, а я думаю о будущем. Если нужно будет что-то забрать – созвонимся! Я прошла в коридор и открыла двери.

— Ты давай иди, а то нам с Ксюшей пора собираться.

— Куда это? – вдруг забеспокоился он.

— Новый год встречать. Все, не задерживай нас!

Дверь за ним закрылась, и в доме повисла тишина. Наша уже, считай, взрослая четырнадцатилетняя дочь Ксения, молча стояла и смотрела, как я перекладываю вещи в шкафу, заполняя образовавшиеся пустоты. А потом заявила:

— Ты сама во всем виновата! Это из-за тебя он ушел!

— С какой это стати?! – изумилась я. – У него же новая любовь, а я тут при чем?!

— При том, что ты все время всем недовольна! Всех учишь жить – и меня, и его. Вот ему и надоело, и он ушел туда, где его любят! А надо было бороться за любовь! – пафосно закончила дочка.

— Ну ладно, я плохая, а ты? – я решила не церемониться, раз уж она сама завела этот разговор. – Он и от тебя также спокойно ушел и даже не попрощался…

Дочь вдруг расплакалась и начала судорожно одеваться.

— Ты куда, что с тобой?! – я испугалась.

— Я пойду с ним, с ним буду жить, а ты оставайся одна, раз мы такие плохие.

Я еще не успела ничего сообразить, как она схватила шапку и выскочила за двери.

Тут мне стало по-настоящему страшно. Муж-то ладно, а вот дочь потерять я была не готова. Но пока я соображала, что делать, Ксюша вернулась. Молча разделась и пошла к себе в комнату. Я за ней.

— Мама, он сказал, что не готов взять меня с собой.. может, потом когда-нибудь… Получается, что он не от тебя, а от нас обеих ушел в новую жизнь? А нас оставил в старой?

Она не плакала, но в глазах была такая боль, что я моментально возненавидела своего уже почти бывшего мужа.

— Знаешь, ты уже совсем взрослая девочка… — Я села рядышком и обняла Ксеньку. — Так случается, что люди, прожив долгое время вместе, вдруг понимают, что стали чужими. И разве плохо, что человек хочет быть счастливым? Вот и папа решил, что ему лучше прожить свою жизнь без нас. Это не страшно – ты уже совсем большая, через пару лет уйдешь из дома, сначала учиться, потом замуж… Пусть он живет, как хочет, не будем ему мешать, ладно? И вообще, давай собираться? Новый год никто не отменял.

Накануне Рождества, когда мы с Ксенькой обсуждали, что взять с собой к друзьям на дачу, раздался звонок в дверь. Дочка побежала открывать, и вместе с ней на пороге показался муж, слегка растерянный, с чемоданом в руке. Я вопросительно посмотрела на него.

— Как зачем? Мы не в разводе, я тут прописан.

— Вообще-то ты прописан у своей матушки, – уточнила я.

— Ну… я совершил ошибку. Мы с ней совершенно чужие люди. Я надеюсь, ты простишь меня?

Я молчала. Он просительно посмотрел на Ксюшу…

— Мама, давай простим его? – вдруг сказала она.

Не скажу, что возвращение «блудного мужа» было для меня полной неожиданностью – слишком хорошо я его изучила за годы брака. Но я не ожидала, что это случится так скоро. А план у меня был…

— Хорошо, оставайся. Жить будешь в кабинете. Ксюша, собирайся, мы уже опаздываем!

Рождество мы провели с друзьями на даче. Когда, через два дня мы вернулись домой, муж был дома и даже приготовил ужин. Дочь радовалась, что у нас все будет, как прежде, но я не обольщалась и ждала…

После Рождества

Еще через несколько дней муж в первый раз «задержался на работе», потом еще и еще. Когда он вернулся в очередной раз со «сверхурочной работы», я предложила поговорить всем вместе.

— Я тебе изменяла? – спросила я мужа.

— Нет, почему ты спрашиваешь? – он насторожился.

— Я плохая хозяйка или плохая мать? Я распустилась, потеряла форму и привлекательность?

– Да нет, ты по-прежнему красивая женщина… — Он ничего не понимал.

То есть, ко мне у тебя претензий, как к жене, матери или женщине нет? – уточнила я.

— Тогда почему ты позволяешь себе ставить меня и свою дочь в унизительное положение, лгать нам и изворачиваться? Разве мы это заслужили?

— С чего ты взяла?! – завозмущался муж, пряча глаза.

— Где ты был? Ведь не было никакой сверхурочной работы – ты обманул нас.

— Ты за мной следила? – решил перейти в наступление муж.

— Много чести! Просто тебя разыскивали с работы – там у них что-то случилось. Так что, «дорогой», я тебя простила, но ты не смог продержаться и пары недель. Поэтому собирайся и возвращайся в свою новую жизнь, а с меня хватит. Заявление на развод я отнесу завтра же.

Я встала из-за стола и стала выкладывать его вещи из шкафов. Дочка вдруг подошла ко мне и начала помогать.

— Я еще ничего не решил! – Вдруг высказался муж.

— Зато мы уже все решили, и с этим тебе придется считаться! – Я посмотрела на Ксюшу – она согласно кивнула.

Год спустя

История закончилась… Мы благополучно развелись. В день развода я сказала Ксюше:

— Вот ты говоришь, что за любовь нужно бороться… Понимаешь, в боях по праву сильного захватывают пленных или трофеи. А я не хочу, чтобы рядом был пленный. Да и человек с его чувствами, переживаниями – не бездушный трофей. Любовь – она или есть, или ее нет. И чувство уважения, ответственности за тех, кто рядом, тоже или есть, или нет. Я благодарна твоему отцу за тебя и за ту любовь, которая когда-то у нас была. Но, согласись, жить с человеком, который рядом с тобой думает о другой женщине, унизительно и… неправильно что ли.

Дочь помолчала, а потом сказала

— Папу жалко… Но, наверное, так будет лучше.

Рождество через год

Все это случилось со мной в прошлом году. Муж еще пару раз пытался наладить отношения со мной, но я отказалась даже обсуждать эту тему. С той женщиной у него тоже ничего не получилось – они постоянно ссорились, сходились, расходились… В конце концов, муж прочно поселился у матушки, которая счастлива тем, что ее обожаемое чадо снова с ней.

А что касается меня, то это Рождество мы встречали втроем: Ксюша, я и Андрей — брат моей лучшей подруги, который год назад приезжал к ней в гости. Весь этот год мы переписывались, перезванивались, изредка встречались, и вот теперь он приехал, чтобы остаться с нами навсегда. Ксюше Андрей понравился, ну, а я просто влюбилась по уши!

А что вы хотите – в Рождество и не такие чудеса случаются!

Семейные конфликты: профилактика и лечение.
Беседа 11

Измена. Ревность. Расставание

Чужие крыши кроет, а свои не крыты.
Чужих женщин любит, а свои забыты.
Архимандрит Павел (Груздев)

У супружеской неверности две причины. Первая: слабость воли одного из супругов, неумение противостоять соблазнам, удобопреклонность ко греху. Вторая и самая главная причина: неблагополучная семейная ситуация, отсутствие мира и взаимопонимания между супругами. Иногда к измене приводят обе эти причины вместе, иногда только одна из них.

Весьма распространенная ситуация: молодые люди вступают в брак, как им кажется, по большой любви; ими движут чувства, страсть, влюбленность. В начале у них все отлично: они счастливы, им хорошо вместе. Рождаются дети, налаживается быт, ничто не предвещает беды. Но не нужно забывать, что влюбленность, страсть, влечение постепенно угасают, на их место должно прийти нечто большее. Настоящая любовь – это плод большого труда, творчества супругов. Подлинная близость не приходит сама собой, она созидается ежедневной работой, когда муж и жена живут друг для друга. И вот когда на смену первоначальным пылким чувствам приходит привычка, человек начинает тяготиться отношениями. Тогда один из супругов (чаще всего мужчина) начинает сравнивать свою половину с другими женщинами и видит в ней массу недостатков. Наскучившая жена уже не вызывает у него влечения, а другие, напротив, кажутся весьма привлекательными. Это происходит еще и потому, что человек не принял твердого и бесповоротного решения, вступая в брак, не воспринимать никого, кроме своей второй половины, в качестве даже потенциального партнера. Для женатого мужчины должна существовать только одна женщина – его собственная жена, другие для него как бы не имеют пола. Вот тогда он будет не смотреть по сторонам и мучиться сомнениями по поводу правильности своего выбора, а строить свою семейную жизнь, которая для него является абсолютной ценностью. Если этого нет, значит, воля человека расслаблена, и он оставляет себе хоть маленькую, но лазейку для нескромных мыслей и поведения, а потом и измены. Супруг, который избрал такой стиль поведения, является эгоистом, он воспринимает брак как возможность получать радость и удовольствие и, когда сталкивается с трудностями и повседневной рутиной, начинает искать удовольствия вне семьи, вместо того чтобы подумать: как мне сделать так, чтобы нам всем было хорошо, чтобы мы были счастливы вместе.

Но все же распущенность, слабая воля, эгоизм – это далеко не самые главные причины супружеских измен. Почти все измены случаются из-за тяжелой ситуации в семье и зреют годами, ведь, когда в семье царят мир, любовь и согласие, измен не случается. Постоянные ссоры, конфликты, семейные скандалы – весьма благоприятная почва для измены. Ворчливую, вечно недовольную, скандальную супругу мужчина (особенно с ослабленной волей) будет неизбежно сравнивать с другими знакомыми ему женщинами, и сравнение это будет не в пользу жены. И рано или поздно может наступить момент, когда он уйдет из семьи или заведет любовницу.

Я в основном говорю о мужских изменах просто потому, что по статистике мужчины изменяют женам гораздо чаще, но все вышесказанное вполне можно отнести и к женским изменам. Такая же ситуация может произойти, если супруг неподобающим образом обращается с женой, например холоден, невнимателен, груб по отношению к супруге; вместо того, чтобы уделять ей время и оказывать помощь и поддержку, целыми днями пропадает в компании друзей.

Когда один из супругов уходит из семьи, он уходит не к другой (или другому), а уходит от своей половины. И это значит, что в отношениях супругов были допущены большие ошибки. И виноваты в этом оба. Один из супругов совершил предательство, а другой не смог создать в семье условия, чтобы этого не случилось. Да, прелюбодеяние, конечно, тяжкий грех, и ничто так не разрушает семью, как супружеская измена, но если прелюбодеяние случилось, обоим супругам необходимо задуматься и сделать выводы: почему произошла трагедия, и что в их поведении привело к ней.

Иногда можно слышать даже от православных церковных людей, что слова Евангелия о разрешении развестись с супругой по вине ее прелюбодеяния (см.: Мф. 5: 32) относятся только к случаю, когда жена изменила мужу. А если супруг оказался неверен жене, она, дескать, не может развестись с ним. Это совершенно неверно. Прелюбодеяние – большой грех как для женщин, так и для мужчин, и несут они за него одинаковую ответственность. В Ветхом Завете за прелюбодеяние полагалась смертная казнь через побивание камнями (и прелюбодею, и прелюбодейке): «Если кто будет прелюбодействовать с женой замужней; если кто будет прелюбодействовать с женой ближнего своего – да будет предан смерти и прелюбодей, и прелюбодейка» (Лев. 20: 10).

В дореволюционной России прелюбодеяние одного из супругов (как мужа, так и жены) служило основанием для церковного и гражданского развода [1] .

Что же делать, если случилась измена, но хотя бы одна сторона хочет примирения и воссоединения семьи?

Разберем случай, когда муж завел любовницу, возвращаться в семью не собирается или живет сразу на два дома. Жена любит его, разводиться не хочет и пытается простить и сохранить семью. Женщины в такой ситуации обычно совершают одну из двух ошибок:

1. Они готовы вернуть гуляку-мужа любой ценой; такие жены как бы говорят: «Делай что хочешь, только не уходи!» Они начинают унижаться и теряют собственное достоинство.

2. Некоторые женщины хотят вернуть мужа, но не могут простить его; в их душе царят ревность, гнев и обида. Если супруг все же вернулся в семью, они постоянно предъявляют ему претензии, вспоминают его измену и попрекают его этим.

Оба этих подхода неправильные, хотя понять и объяснить такое поведение женщин, попавших в очень тяжелую жизненную ситуацию, конечно, можно. В первом случае жене невыносимо представить, как она будет жить без мужа, и иногда в ней говорит не столько любовь к супругу, сколько страх потерять все то, что было до этого; она хочет, чтобы муж вернулся и все стало по-старому, то есть так, как было до его измены. На самом деле это невозможно. В одну и ту же реку дважды войти нельзя, и нельзя отмотать жизнь, как кинопленку, назад. После измены жить так, как жили до измены, не получится. И дело здесь не только в том, что не получится простить предательство. Христианин может простить все. Просто супругам нужно будет в корне менять себя и свои отношения, начинать с нуля, учиться заново любить друг друга, чтобы не повторять тех ошибок, которые привели к разводу. А это не так просто. Когда женщина унижается, чтобы вернуть изменника-мужа, она достигает обратного результата. Во-первых, становится непривлекательной в глазах мужчины; во-вторых, провоцирует его на новую измену, ведь если ему все разрешают, лишь бы он не уходил, он так и будет делать все, что хочет.

Вернется муж или нет, но женщина должна сохранять свое достоинство. Если она не уважает себя, то и никто уважать ее не будет.

Ситуация, когда жена хочет страстно вернуть мужа и готова использовать для этого любые средства, очень типична. Недаром такой популярностью пользуются всевозможные оккультные услуги: «приворожу», «верну мужа» и подобные им. Мне неоднократно приходилось беседовать с женщинами, пережившими развод или разлуку с мужем. Как правило, у них есть одна общая черта. Они не могут жить настоящим. Все воспоминания, все думы их лежат в том времени, когда в их семье еще не произошли измена и развод. Они страстно хотят вернуть то время, но, к сожалению, плохо представляют, как будут жить с супругом, изменившим им. Будет ли им легче, если муж вернется, или нет, это еще неизвестно, но ясно одно: жить нужно не прошлым, а настоящим. Уметь радоваться каждому дню и минуте и тем дарам, которые нам дает Бог. Человек радостный, как говорят, позитивный, с верой смотрящий в будущее приятен и себе и окружающим. Вне зависимости от того, хотите вы вернуть мужа или нет, вы должны пережить свое горе и быть счастливой, насколько это возможно.

То же самое можно сказать и женщинам, находящимся в большой обиде на мужа и предъявляющим ему бесконечные претензии, но при этом желающим его возвращения. Вряд ли супруг вернется к жене, пребывающей в депрессии и гневе, ведь очень многие мужья как раз и уходят к любовницам, спасаясь от вечного недовольства, ворчания и плохого настроения своих благоверных. Если вам когда-нибудь приходилось общаться с человеком, пребывающим в состоянии тоски и меланхолии, то вам известно, насколько это тяжелое занятие. Сначала хочется утешить его, а через некоторое время пребывание с ним становится невыносимым. Наоборот, с человеком, настроенным оптимистично, приветливо, очень легко и приятно общаться. Конечно, понятно, что человеку, пережившему предательство, очень трудно радоваться жизни, но другого пути нет, иначе вы будете все глубже погружаться в тоску и уныние.

Пережить тяжелый период можно только с помощью Божией. Нужно знать, что Господь любит нас и никогда не посылает испытания не по силам. В состоянии, когда человека борет печаль, конечно, очень сложно молиться. Но на это нужно понуждать себя, буквально заставлять себя идти в церковь и вставать на молитву. Одну мою знакомую муж бросил с двумя маленькими детьми. Ушел к другой. Но, к сожалению, сколько я ее ни уговаривал пойти в храм, исповедоваться и причаститься, она никак не может это сделать, хотя до этого ходила в храм. Те люди, которые в период разлуки с близкими, переживая развод, обращались к Богу, усиленно молились, свидетельствуют, что это единственный способ по-настоящему выйти из депрессии и снова начать жить.

Расставание с близким человеком – большое испытание, но очень многие люди через скорби приходят в Церковь, обращаются к Богу. Жизненные невзгоды, несчастья – это звоночек о том, что в нашей жизни не все благополучно. Необходимо начинать молиться, спешить в храм. Христианину легче переносить скорби, он знает, что испытания в нашей жизни не случайны, все имеет глубокий смысл. Либо мы страдаем за грехи, либо непростой жизненный опыт нужен для нашего духовного совершенствования. Самое главное – в испытаниях набраться терпения и пережить их с молитвой и верой в Бога, и тогда Господь обязательно пошлет Свою помощь.

Измене часто сопутствует ревность. Если потерпевшая сторона хочет простить измену, она, как правило, долго еще мучается от ревности и подозрений. Ревность часто предшествует измене, а иногда и провоцирует ее. Ревность может возникнуть и на пустом месте, даже если никто никому не изменял и не собирался этого делать, поэтому не лишним будет поговорить об этом весьма разрушительном чувстве.

Кто хоть раз испытывал чувство ревности, подозрительности, знает, как оно, подобно кислоте, разъедает душу и убивает любовь. Многие хотят от него избавиться, но не знают, как это сделать.

Однажды в храме ко мне подошел мужчина средних лет попросить совета. Он рассказал, что очень сильно ревнует свою жену и ничего не может с собой поделать. Притом она вроде бы не давала ему повода, но их отношения в последнее время ухудшились, они стали отдаляться друг от друга, нет уже той душевной теплоты, что была раньше. Он тоже признает свою вину. Много времени проводит на работе, мало общается с супругой.

Вот что примерно я ему ответил. Подозрительность – любимое оружие диавола в его стремлении поссорить близких людей. Сколько раз на исповеди приходилось слушать о том, что супруги подозревают друг друга в измене, а зятья и невестки рассказывают о том, как тещи и свекрови якобы хотят наслать на них порчу.

Поддаваться на эту провокацию ни в коем случае нельзя. Как бы ни были сильны подозрения и как бы ни был велик соблазн начать следить за супругой, проверять ее мобильный телефон и электронную почту. Во-первых, как правило, все эти подозрения не имеют под собой почвы, и, если любишь человека, нужно доверять ему. Во-вторых, даже если какие-нибудь улики супружеской неверности будут найдены, станет ли нам от этого легче? Сомневаюсь. Скорее наоборот.

Ревность, безусловно, не христианское чувство. В основе ревности лежат обида, гнев, страх. Страх потерять любимого человека. Но это не тот страх, когда мы переживаем за него и боимся потерять, как, например, во время тяжелой болезни. Здесь другое. Чувство собственничества, обладания, а это уже не хорошо. Никто не может принадлежать никому безраздельно. Человек только тогда будет с нами и будет любить нас, когда сам этого захочет. Ведь даже Бог не удерживает нас в Церкви насильно. Не хочешь верить в Него – можешь уйти, у тебя есть свободная воля, но Господь не перестанет тебя от этого любить. Поэтому если мы действительно любим близкого человека, то должны уважать его свободную волю и, конечно, прилагать все усилия, чтобы и его любовь к нам не угасла, ведь в том, что он хочет уйти (если хочет), есть и наша большая вина.

Психологи утверждают, что избавиться от страха, как ни странно, можно, приняв неизбежность события, которое вас пугает. То есть, если вы боитесь, что жена может вам изменить, нужно внутренне смириться с тем, что это вполне может произойти, и заранее не держать на нее зла. Иными словами: надейся на лучшее, и будь готов к худшему. Этот прием применим и в других ситуациях. Например, родители часто переживают за детей. И действительно, дети всегда в группе риска по всевозможным несчастьям: они могут выпасть из окна, заболеть смертельной болезнью, попасть под машину, их могут похитить бандиты. Но если постоянно из-за этого переживать и всего бояться, тогда наша жизнь превратится в кошмар; и нам вообще не следовало бы рожать детей, чтобы не сойти с ума.

Или другой пример. Известно, что только на российских дорогах в дорожно-транспортных происшествиях ежегодно погибают 30 тысяч человек, а сколько еще раненых и покалеченных! Но это не повод никогда не садиться за руль и вообще не пользоваться транспортом. Может с нами случится авария? Да, никто от этого не застрахован. Но во всех этих случаях, когда нас одолевает страх из-за ревности, тревога за детей или боязнь попасть в автокатастрофу, мы должны придерживаться одного правила: представлять реальность опасности, не закрывать на нее глаза и приложить все усилия, чтобы свести риск опасности к минимуму. Ну, а если случится беда… Что ж, на все воля Божия. Как говорится: «Делай, что должно, и будь что будет». А у христианина есть еще одно сильное оружие в борьбе со страхом – молитва. Когда мы молимся за свою половинку, за детей, в каких-то других случаях, мы вверяем ситуацию Богу, просим у Него помощи и защиты. Мы уже не одни боремся с нашим страхом – вместе с нами Господь.

Как свести риск супружеской измены в нашей семье к минимуму? Построить хорошие, теплые отношения с нашими любимыми. Помнить, что супруги должны жить друг для друга, интересами друг друга, общаться, проводить время вместе. Если в семье мир, любовь и гармония, никому не захочется уходить из такой семьи и искать утешений на стороне.

Мужчина, который подошел ко мне с вопросом о ревности, неслучайно обратил внимание на то, что подозрительность стала одолевать его, когда он почувствовал, что их взаимоотношения с супругой стали более прохладными, и недаром он увидел в этом большую долю своей вины. Я сказал ему, что, когда мы признаем свои ошибки, берем часть вины на себя, нам легче бывает справиться с ревностью. Ведь теперь мы знаем, что тоже виноваты в сложившейся ситуации, а значит, можем многое исправить. Я посоветовал ему быть внимательнее к жене, уделять больше времени общению, беседам, ведь женщины ждут от нас не только материального обеспечения, но и – в первую очередь! – внимания и понимания. И конечно, с ревностью помогает справиться молитва. Мы должны обращаться к Богу, чтобы Он помог нам справиться с обидой (в основе которой лежит самолюбие) и послал нашей семье мир и прощение.

И еще нужно помнить, что наши ревность, подозрительность, скандалы не только никогда не вернут любимого человека, но и навсегда уничтожат ваши с ним отношения.

Вернемся к теме супружеской неверности.

Теперь рассмотрим случай, когда сам изменивший хочет примириться и вернуться в семью. Процесс этот тоже бывает долгим и непростым: далеко не все супруги могут простить предательство, и их тоже можно понять. Поэтому нужно набраться терпения и соблюдать некоторые правила.

Первое, что нужно сделать, – это пройти через исповедь. Прежде чем принести покаяние в своем грехе перед семьей, нужно покаяться в нем перед Богом. Второе: не форсировать события, не ждать, что воссоединение произойдет мгновенно: то, что разрушалось подчас годами (а измена – это только верхушка айсберга), не может быть восстановлено в одночасье. Нужно молиться о примирении и быть беспристрастными к себе, понять, что в моем поведении привело к разрыву, в чем мои ошибки за годы брака. Если супруга (или супруг) не идут на примирение, но есть надежда на воссоединение семьи, не нужно надоедать частыми звонками и встречами, но надо при этом стараться, чтобы тропинка между вами не заросла. Доказывать то, что вы действительно изменились, нужно не словами, а делами – слова мало подействуют.

На сайте «», который оказывает помощь людям, пережившим разлуку с любимыми, было помещено письмо одного мужчины, изменившего своей жене, но осознавшего свой грех и примирившегося с ней. Он приводит несколько советов для людей, попавших в похожую ситуацию:

«1. Какие бы испытания на нас ни обрушились – не сдаваться, бороться и, главное, не пить и не опускаться.

2. Никого не умолять и не унижаться.

3. Не дарить дорогих подарков.

4. Не обращаться за помощью к подругам жены.

5. Работать над собой, меняться, расти самому и помогать другим.

6. Расставаться по-хорошему, не сжигая за собой мостов.

7. С любовью и благодарностью простить человека, которого ты любишь. “Ошибаться – дело человеческое, прощать – Божественное”.

8. По возможности быть со своей семьей, главное – дети, ради них и стоит жить.

9. Жить и радоваться каждому дню и помнить: прошлое – не будущее, оно не обязательно должно повториться…»

Особо стоит прокомментировать пункт 2. В случае измены, разрыва очень часто одна сторона начинает унижаться, стараясь воссоединить семью. Это большая ошибка, особенно со стороны мужчины. Униженный, рыдающий мужчина непривлекателен для женщины. Мне не раз приходилось беседовать с мужьями, от которых супруги уходили к другим. Многие из них так сильно хотели вернуть своих жен, что теряли себя: шли на унижение, умоляли вернуться, досаждали телефонными звонками и sms-ками, заваливали дорогими подарками и цветами. Но достигали совершенно обратного результата: жены не только не возвращались, но и вообще переставали их уважать.

Прощение, восстановление семьи – это очень непростая, долгая работа, и если супруги решились на нее, то Бог им в помощь. Слава Богу, немало случаев, когда после измены, расставания супруги вновь соединялись. Но только тогда воссоединение будет не формальным, а весьма успешным, когда они извлекут урок из этого тяжелого эпизода их жизни, используют его как повод переосмыслить, переоценить и улучшить свои отношения.

развод из-за измены жены

Всё складывалось вроде хорошо. Я Её очень любил. И может до сих пор они остались. Но незначительные.
Веселье дальше.
Мы живём, полтора года. Секс естественно присутствует. Дальше красивей. Она мне изменяет. Поймал. Думал что я прохой в сексе мне 35. изминила с 50 летним. Стерпел из=за любви. Прошло время. Не знаю сколько. Играем свадьбу. На свадьбе пела песьню сама что я только её. (Рад за неё) Дальше красивей. Год до свадьбы пытались ребёнка заиметь. Не получалась. Потом после свадьбы через месяц она беременна! Мне стало любопытно почему через месяц и ребёнок? на вопрос сделаем тест ДНК она сказала Разводимся! Что я сказал не так? ПОДСКАЖИТЕ или мне рога спилить?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Руслан Сулейманов

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Олег Немыкин

Врач-психотерапевт, Групповой Семейный психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ландграф Илга Игоревна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Нестеров Пётр Сергеевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Носков Никита Николаевич

Психолог, Поддержка и консультации. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

[254994567] – 27 января 2017 г., 22:01

ну расскажите ей о ее измене, что знаете

[1315174925] – 27 января 2017 г., 22:07

Надо же и женятся ещё на таких. Экспертизу сделайте, мало ли. Ваш не ваш. Ситуация не самая простая.

[281750705] – 27 января 2017 г., 22:08

😂😂😂с.ка бывают же такие

Дальше красивее. Таких до хрена.

[1315174925] – 27 января 2017 г., 22:11

*****/з. Обиделась на недоверие или правда за ней грешок. Вы женились — вам виднее. По-умному тест надо было делать втихаря после рождения и либо предъявлять, либо растить, а теперь гадать бесполезно.

[1745087652] – 27 января 2017 г., 22:15

а как поймал то? прям на горячем?в постели?или как? Про тест рановато сказали. Сейчас всё равно не сделать. надо было сказать, когда уже можно сделать. Можно было бы даже без ведома жены:ватной палочкой снять соскоб со слизистой щеки ребёнка и отнести на экспертизу. И вот если не ваш ребёнок, то тогда уже предъявлять и на развод. А сейчас какой был смысл?

[4062483931] – 27 января 2017 г., 22:15

Елки, баба как мужик поступила, значит в этом случае муж виноват, недостаточно хорош был — что там обычно обманутым женам приписывают. Сейчас она родит и должна на вас оставить ребенка, для завершения сценария, и мы вас будем звать РСП. Вуаля!

[286647817] – 27 января 2017 г., 22:16

а мне вас сергей не жаль .Вы сами и только вы виноваты в том что сложилось так.Вы же знали что она за человек и на что способна.Вы выбрали ее и вы видели какая она но пошли на это.Приняли правило игры.Смысл ныть и удивляться теперь что г но воняет если это г но?Оно медом не будет никогда.Выбирая его вы думали что оно превратиться во что то высокое и другое.Но это ваше заблуждение.Вам самообман.
Итог ваших отношений был предрешен.думаю вы понимали это но лишь пытались закрыть на многие вещи глаза.Все мы не идеальны.
А еще мне кажется вы сами не без греха и подобное притянуло подобное.Испытание вам.Чтобы что то в этой жизни понять,увидеть и переоценить.В противном случае не будь все так вы искали бы спокойную чистую девушку которая заточена на семью воспитала уважать мужа,способную на любовь к своему мужчине и к детям.Добродетельную мать.И спутницу жизни что подставит плечо когда вам плохо и не предаст.Однако в силу ваших пороков вам такая не интересна и скучна)

Практический форум о настоящей любви

Измена жены и развод. Как быть дальше

Измена жены и развод. Как быть дальше

Сообщение RaSaR » 21 окт 2015, 21:36

Здравствуйте, уважаемые форумчане.

Случайно натолкнулся на ваш форум, когда искал ответы на мучащие меня вопросы.
История моей ситуации, наверное, похожа на многие в этой ветке. Я, честно говоря, даже не думал писать свою историю, переживая и пережевывая ее внутри. Но теперь, когда эмоции чуть отпустили и я могу более-менее трезво смотреть на происходящее вокруг меня – я решился поведать свою ситуацию незнакомым мне людям. Целью выложить на форуме происходящие события в моей жизни и в жизни моей семьи, наверное, является получение оценки со стороны, какой-то критики или поддержки, потому что в голове засели различные мысли по поводу того правильно ли я поступаю по отношению к себе, к своей пока еще жене и сыну…

Начну с самого начала:
Мне 32 года. Я женат на ровеснице. Нашим отношениям уже насчитывается 16 лет, официальным – 10. Растет замечательный сын, которому 5,5 лет.
В начале отношений с будущей супругой было все гладко, прекрасное время молодых влюбленных, которые не обременены заботами взрослых людей. Так длилось 2 года, без сучка и задоринки, после чего в отношениях назрел кризис. Отношения испортились, начались взаимные претензии, критика и спустя какое-то время я прервал наши отношения, поставил в них точку. Надо сказать, сыграли в этом роль некоторые поступки моей девушки — я случайно застукал ее целующуюся с нашим общим другом, но сделал вид что не заметил, мы были тогда на вечеринке и оба не трезвы.
После разрыва я отдавал себе отчет что ей плохо, но так было, как казалось, лучше для нас обоих. Спустя 2-3 месяца она проявила инициативу и мы встретились – гуляли, разговаривали. И как ни странно отношения завязались вновь. С новой силой и более серьезные. К 20 годам мы смогли жить вместе – у ее мамы ,которая видела что наши отношения это не игра. Сама она жила одна (разведена 10 лет) в 3 к.квартире, поэтому легко согласилась пустить в дом нового человека.
Сыграли свадьбу в 22 года, когда я приехал с военных лейтенантских сборов – весь такой решительный и «голодный». Жизнь закрутилась, учеба закончилась, работали оба, отдыхали вместе. Спустя 2 года теща выделила дочери 1 к квартиру, куда мы и переехали. В отношениях было как у всех – и ссоры, и бытовуха, и домашняя рутина. Мы строили семью из того что было. Я поставил себе цели на ближайшую пятилетку – заработать на авто, на 2 кк квартиру, чтобы был задел для наших будущих детей. В этом направлении я и двигался, считая что это моя основная обязанность.

Спустя еще 2 года назрел в отношениях второй кризис, причем достаточно глубокий и серьезный – мы начали отдаляться друг от друга. Жену не устраивало то, что я мало уделяю ей внимания, мало дарю цветы, подарки. Постоянно твердила что я мало зарабатываю, «посмотри на своих ровесников, у них уже давно и то и се, а ты застрял в болоте». Я сам по себе человек спокойный, и не требовательный. И считал что на тот момент нам хватало наших совместных денег на жизнь сполна.
У меня появились дополнительные доходы, на которые я смог тогда купить автомобиль, и мог планировать развитие семьи более-менее реально. Но кризис только ухудшался. Наверное я тогда был неправ: слеп и глух и не слушал что хочет моя жена, чего ей не достает в наших отношениях внимания и наша жизнь переросла в какую-то заезженную пластинку: «работа-дом-работа-дом-выходные», вроде бы все есть, но в то же время не вызывало особой радости…
И тут меня повело – я стал смотреть на других девушек, флиртовать, общаться. Я получал недостающее внимание на стороне, чего было делать нельзя ни в коем случае. Как итог — я встретил другую. Ту, которая ответила мне взаимностью. Тогда я думал – все, вот оно счастье! Новые эмоции, искры в глазах, я стал чувствовать что я нужен тут, а не там где все превратилось в тухлый овощ повседневных безэмоциональных отношений. Пришел к жене и сказал – хватит, нам дальше вместе быть бессмысленно. Я ушел от жены, собрав одежду и погрузив их в багажник автомобиля…
… А потом меня как обухом по голове. Спустя 3 недели я не смог терпеть переживания за то, что я сделал родному человеку очень больно. Мне пришло понимание, что я совершил большую ошибку, поведясь на своих эмоциях к другой женщине. Меня разрывало изнутри, когда я думал про состояние своей жены. Я решительно прекратил связь с новой пассией и пришел к своей жене с поклоном и желанием все вернуть. Она приняла меня, но я знаю чего ей это стоило.
Спустя 3 месяца я понял, что хочу ребенка от нее, что он станет тем недостающим звеном в нашей семье, у нас появится новый смысл в отношениях. Через 11 месяцев у нас родился сын. Все это время я был счастлив как никогда раньше, я увидел в ней ту, которую любил с самого начала, счастье вернулось в нашу семью. Сын рос, был желанным и любимым. Все эти бессонные ночи и дни, все сложности и радости мы встречали с женой вместе. Как это часто бывает – с рождением ребенка ко мне пришла удача и дела пошли в гору – мы смогли переехать в новую 3 к.квартиру на 3 день рождения сына. Все снова пошло по плану развития семьи, он пополнялся и модернизировался. Все, казалось, будет теперь хорошо…

Третий кризис.
Спустя года 2 после рождения сына отношения стали вновь портиться. Я сейчас могу судить о причинах нашего разлада – это наши представления о семье, месте жительства, финансах, досуге, воспитании сына, даже о далеком будущем ,которое я нарисовал в голове для нашей семьи. Я встречал непонимание и непринятие моих мыслей, моих желаний сделать так как я считаю будет правильно поступить. Наши дорожки потихоньку начали расходиться снова. Жена очень сильно изменилась, стала раздражительной, агрессивной, пропала ласка и нежность в разговорах, интимная жизнь практически исчезла. Мы постоянно ругались из-за каких то мелочей как крошки на столе, или опоздания с работы на 15 минут. Отношения падали в пропасть. Для меня только сын стал тем центром внимания и заботы, ради которого хотелось что-либо делать, работать, отдыхать, строить планы на совместное будущее.
В апреле этого года жена предложила летом съездить в отпуск втроем. Я прикинул стоимость поездки и в мае месяце мы купили билеты в Крым на 2 недели. Отношения с супругой оставались волнообразными, ни хорошо, ни плохо. В июле мы снова сильно поругались, вроде бы на пустом месте, но она опустилась до пощечины. Я съел обиду и уехал на выходные в огород помогать родителям. С тех пор мы не разговаривали неделю.
Она написала мне длинное письмо, что мы больше не можем нормально общаться, давай постараемся сохранить отношения ради сына и жить дальше без претензий друг к другу, что больше она меня «обслуживать» не собирается и что давай представим что мы чужие друг другу люди и отношения будем выстраивать с этой позиции. Я согласился.
Я начал замечать тогда что она стала больше ухаживать за собой, проводить больше времени с подругами, покупать новые платья. Я думал – пусть радует себя, если ей от этого лучше.
За неделю до отпуска я случайно услышал от сына то, что с тещиной дачи их довез некий «Вася». На вопрос «кто этот Вася» сын ответил: «А ты его все равно не знаешь, мамин одногрупник». В конце июня у жены была встреча одногрупников и я не обратил особого внимания на слова сына, ну мало ли попросила друга их по пути забрать. Зато забирая тещу с дачи перед отъездом в отпуск я поинтересовался у нее кто этот мужчина. Она просто ответила, что это друг — одногрупник жены.
Крючек зацепился у меня в голове, и я стал обращать внимание на поведение своей супруги в отпуске. Она не выпускала телефон из рук, каждый день меняла на нем пароли (ребенок часто его берет в руки), улыбалась, когда с кем то переписывалась ,просила фотографировать ее на отдыхе. И в один прекрасный момент я распознал пароль и прочитал пару страниц ее переписки. Оказалось писала она именно «Васе».
Я все понял. Клубочек событий, на которые я не обращал внимания, распутался и выстроился в одну прямую линию. Я связал и резкое изменение ее поведения по отношению ко мне, и все эти наряды, частые походы к «подружкам», поездки на реку с ночевкой и прочие моменты…
Вот там, в отпуске меня и накрыло, целиком, с головой. Я не мог спать, я не мог смотреть на нее, я не мог разговаривать с ней, а если разговаривал то коротко и через силу. Мысли о том что жена мне врет уже 3 месяца не отпускали меня ни на секунду. «Штырило» меня конкретно и спасал только алкоголь, который приглушал внутреннюю боль. Жене я ничего не сказал тогда, я старался сделать вид, что я ничего не знаю и все хорошо, ведь рядом был сын, а его душевное спокойствие для меня главное.
Я стал готовиться. Боль от осознания происшедшего сменила злость. Злость мне помогла не слететь тогда с катушек, когда не можешь выплеснуть свои эмоции и держишь их внутри. Я накопал всю интересующую информацию о ее кавалере через друзей. У меня было жгучее желание по приезду домой застать их врасплох. Застукать на месте преступления и отметелить этого «Васю», а жену отвезти к его супруге, предварительно оповестив ее о случившемся. Я жаждал расправы.
Я знал что она уйдет к нему по приезду – так и получилось. Сына я отвез к родителям, а сам сказал что уйду к брату. Приехал к дому и стал караулить. В голове прокручивалась каждая секунда нашей внезапной встречи. Но слава богу они не приехали! Это я сейчас осознаю в полной мере, что бы я натворил тогда.
Она приехала «с дискотеки и от подружки» в полдень следующего дня. Ночью я написал ей что все знаю. Выслал фото — доказательство ее переписки и предупредил, чтобы ни ее вещей ни ее саму дома я не обнаружил по приезду нас с сыном домой. Прочитала она только дома днем.
После чего посыпались звонки каждые 10 минут, она стала пытаться достать меня через все виды связи, но я решительно не отвечал ей. Через 2 дня она позвонила моей маме и попросила чтобы я приехал домой один чтобы поговорить.
Сидела она дома с тещей и газовым баллончиком. Я думал что мы поговорим спокойно, она возможно извиниться за свой поступок. Однако весь разговор свелся к тому что она со мной будет разводиться и как нам стоит поделить имущество, сколько платить ей алименты . Про ребенка даже не заикнулась. Я просил признаться ее в измене, но в ответ было только то ,что он ее друг и к делу отношения он не имеет…

Все было просчитано заранее. Задолго до отпуска. Видимо ее так сильно накрыло новыми отношениями, что она больше ничего вокруг видеть не желает.
Я просил ее чтобы она не вмешивала в эту ситуацию нашего сына, чтобы строила отношения на нейтральной территории и оградила нашего ребенка от чужого человека. Но с ее стороны вижу только агрессивное поведение ко мне, неприятие моих предложений по отношению к сыну. Она очень сильно защищает своего нового мужчину, не хочет говорить о нем.
При этом приглашает его домой, где сидит ребенок. Они ходят вместе на выставки, ездят в в другой город, словом проводят совместный досуг. «Вася» дарит моему сыну подарки, играет с ним в его любимые игры у нас дома.

Я смотрю на это все с открытым ртом и большими глазами. Мой мозг отказывается верить во все это. Что за один миг человек может так сильно измениться и вычеркнуть навсегда человека, с которым прожила под одной крышей столько лет и с которым есть общий ребенок. Вычеркнуть ТАКИМ образом.
Может быть это месть мне за прошлое?

Недавно получил письмо из суда. Супруга подала на развод…

Уважаемый автор, Правилами нашего форума запрещено размещение сообщений больше, чем 8000 знаков. Ваше сообщение без пробелов имеет 9322 знака, с пробелами — 11208, что является существенным превышением лимита. Поскольку Вам уже начали отвечать, тема закрыта не будет, но Вам выносится предупреждение за нарушение Правил форума. Будьте внимательны. Марыся

Закладка Постоянная ссылка.

Комментарии запрещены.