Как сказывается развод на ребенке

Участь детей при разводе родителей. Как уберечь ребенка от стресса

В России сегодня на 100 официально заключенных браков приходится 54 развода. Больше всего от этой статистики страдают самые незащищенные члены нашего общества – дети.

Содержание

«Плодитесь и размножайтесь» ↑

Создал Бог Адама и Еву и велел им: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю». Прошли миллионы лет. Вы думаете, сейчас что-то изменилось в нашем мире, поменялись приоритеты? Появились более важные жизненные ценности? Какие?

  1. Карьера. Деньги. Власть. Для чего мужчина (это более естественно, чем женщина) старается заработать побольше денег, продвинуться по служебной лестнице, стать лидером? Куда ему девать эти толстые пачки купюр, для чего «Лексусы» и бриллиантовые запонки? Все очень просто. Это самый обычный павлиний хвост для привлечение самочки. Только и всего. А значит Любовь (плодитесь и размножайтесь) — это двигатель всех процессов, прогресса и, как это ни прискорбно, войн и революций.
  2. Мода. Это еще один приоритет, ради которого некоторые люди готовы на все. Для чего женщинам и мужчинам стараться быть на волне последних тенденций, наносить макияж, делать разрезы на юбках, пришивать блестящие пуговицы на мужские гульфики… . Тот же самый павлиний хвост, чтобы понравиться противоположному полу.

Мы пришли к логическому выводу: цель всех достижений и побед – любовь и рождение ребенка. А значит, все, что дальше будет с вами происходить, должно быть настроено на его питание, воспитание, и оберегание от опасностей всего окружающего мира.

Влияние развода родителей на детей ↑

Мудрая Природа распорядилась так, что для размножения, продолжения вашего рода, для счастья рожденного ребенка необходимо наличие двух родителей: мамы и папы. Мама кормит, лечит, моет, целует на ночь. Папа учит, защищает, обеспечивает материальное благополучие.

С рождения

Малыш рождается счастливым. Это же даже ему понятно, что в процессе его появления и мама, и папа были. Даже если кто-то в течении первых двух лет вдруг исчезает из его жизни – потеря незаметна.

Стало меньше вкусного молока и веселых погремушек? Значит так надо. Меньше гуляет на улице, реже меняют памперс и натуральные соки исчезли. Горя и потрясения нет. Есть болезни, авитаминоз и отставание в развитии.
Он еще не знает, что дорога в элитную школу ему закрыта, и с репетиторами заниматься он не будет. А ведь он — это продолжение вас, тех, кто развелись, почти не пожив вместе.

От двух до шести лет

Еще страшнее вырисовывается картинка, когда ребенку 2-6 лет. Для него уже сложилось понимание своего дома, защитной скорлупы родных стен, маминых рук и папиных плеч. Это его стая, его логово, его счастье.

В этом составе он чувствует себя защищенным. Это природный инстинкт. Человек — стадное животное и одиночество ему необходимо лишь ненадолго, а малышу оно вообще еще не надо.

Представьте себе собаку, которая живет в семье. Это ее стая. И вдруг во время прогулки хозяйка и хозяин идут в разные стороны. Бедная псина мечется между ними, догоняет одного, оглядывается, скулит, виновато бежит к другому, там скулит, хватает за рукава… Ей страшно, ее стая распадается.

Инстинкт глубоко в подсознании во все поколения диктует: вместе безопаснее, нельзя расходиться, беда будет!

Как начать новые отношения после развода с женой? Узнай из статьи.

У маленького человечка такие же инстинкты, и ему так же страшно. Никакими словами его не убедишь, что все будет хорошо, потому что это память поколений. Нельзя порознь, не выживем! Надо вместе!

Именно потому, что никакая ваша логика, донесенная словами ему пока не доступна, не понятна, психологический стресс может быть очень большим.

От пяти до семи лет

Родители развелись, а дети еще дошкольного возраста, сыну или дочери 5-7 лет. С человеком такого возраста уже можно разговаривать с позиции логики, воздействуя на его мироощущения словами, речью. Попробуйте.

Только не забудьте, что ваш малыш еще верит в Деда мороза и добрых фей, будьте осторожнее. Не опускайте его раньше времени в клоаку взрослых отношений.

Вы развелись. Со скандалами, битьем посуды или мирно и тихо, неважно. Вы просто стали чужими, не можете быть вместе, но это не значит, что кто-то из вас плохой, а кто-то хороший, особенно для вашего ребенка. Не надо настраивать малыша против или за кого-то. Для него это просто своя стая, которая развалилась.

Не заставляйте его выбирать и не перекладывайте на хрупкие детские плечики груз ваших проблем. Вам кажется, что, убедив маленького свидетеля семейных распрей в том, что вы белая и пушистая, а папа такой-растакой, вам станет легче? Да, вам станет легче. Хоть кто-то вас пожалеет, а обидчика осудит.

Не будьте эгоисткой. Развелись вы, а не ваш ребенок. Не отнимайте у малыша часть его семьи. Пусть ваша беда не влияет на его отношения. Ребенок, проникшись вашими проблемами, раньше времени становится взрослым. Рушится его счастливый добрый мир. Пусть он будет еще несколько лет жить сказками со счастливым концом.

От восьми и старше

Как это не грустно для родителей, но младшие школьники уже не так крепко привязаны к семье. Вернее, у них появился параллельный мир, где друзья, улица, секреты и т.д. Поэтому распад ячейки общества может не так сильно отразиться на психике, как у малыша. Но это не значит, что стресса не будет совсем. Увы, будет.

С таким ребенком уже можно и нужно разговаривать честно. Не обвиняя кого-то в случившемся, оправдывая себя, а представляя новую действительность, как необходимый факт. «Ничего страшного. Ты все равно наш самый любимый».

Однако, убедив свое дитя в том, что страшного ничего нет, что развод – это норма жизни и все так делают, отведя от него боль потери, вы рискуете. Внушив ребенку, что это неплохо, а даже где-то хорошо, можно вырастить не того, кого бы хотелось.

Вряд ли лет через двадцать вы будете радоваться, когда сын станет бегать от одной семьи к другой, не успевая выплачивать алименты.

О вариантах прописки ребенка после развода родителей читай статью.

Как быстро выйти замуж после развода? Ответ здесь.

Как найти «золотую середину», никто вам не подскажет, и нигде вы не прочитаете. Только вы сами лучше всех знаете своего ребенка, только ваша интуиция может подсказать, где надо переступить, а где остановиться.

«Все несчастные семьи несчастливы по-разному» ↑

Многие семьи держаться на плаву только из-за детей, чтобы не нанести им психологической травмы. Правильно ли это? В каждом отдельном случае проблема уникальна, и решать ее надо, не следуя слепо советам и опираясь на опыт поколений. Если малыш страдает в полной семье, то нужна ли она ему такая?

Любая перемена существования для детской души стресс, начиная с рождения. Постараемся же, чтобы все стрессы узнавания жизни для наших детей были только положительными.

Видео: Взгляд ребенка

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Как развод родителей влияет на психику детей?

Семья ― это самое важное, что есть у ребёнка. Ребёнок на примере родителей учится строить дальнейшие взаимоотношения, воспринимать хорошее, переживать кризисные ситуации. Поэтому Развод родителей может очень сильно повлиять на психологическое состояние ребёнка и его дальнейшую жизнь. Редакция ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ совместно с психологом подготовила рекомендации как помочь ребенку пережить это.

Развод касается всех членов семьи, но по-разному воспринимается родителями и детьми. Для родителей развод ― это решение каких-либо своих безвыходных ситуаций, бытовых вопросов, психологической несовместимости. А для подростков ― это крушение картины мира, потеря безопасности и любви.

В течение первого года после развода как мальчики, так и девочки демонстрируют более тревожное, агрессивное и непослушное поведение в отношениях со сверстниками и взрослыми по сравнению с детьми из не распавшихся семей. Реакция на развод родителей может выражаться в бунте против условностей, школы, против самих родителей. Подростки часто становятся неуправляемыми, агрессивными, проявляют несамостоятельность и тревожность, теряют самоконтроль, устраивают истерики и сцены, плачут, страдают бессонницей, делают попытки суицида либо «уходят» в постоянные контакты со сверстниками.

В силу эгоцентрического восприятия мира подростка пугают возможные перемены, которые могут произойти в его личной жизни: необходимость перемены места жительства, школы, круга общения, перемены в материальном положении. Также он может испытывать гнев и враждебность по отношению к тому из родителей, на которого возлагается вина за развод, или по отношению к обоим. Подросток может обвинять отца или мать в том, что они бросили семью, заявлять, что он их «ненавидит, никогда не простит».

У подростка может быть и самообвинение. Некоторые подростки решают, что ответственность за расставание взрослых лежит на них, поскольку они должны были ему воспрепятствовать, или что отец (мать) уходит потому, что дети не оправдали их ожиданий. Если отец или мать начинает встречаться с другим человеком и эмоционально привязывается к нему, то подросток чувствует себя заброшенным, становится ревнивым, боится, что его место в родительском сердце будет занято посторонним человеком.

При условии если ребёнок чувствует любовь родителей и свою важность, то примерно через год после развода родителей все проблемы сглаживаются и эмоциональное состояние ребёнка начинает восстанавливаться, происходит адаптация к разводу.

Но развод родителей может оказать влияние на будущее поведение подростка в его собственной семье. Психологами замечено, что подростки, чьи родители развелись, впоследствии сами разводятся с большей вероятностью, чем те, кто жил в крепкой семье, поскольку у них может быть понижено чувство ответственности по отношению к супружеским обязанностям.

Успешность адаптации ребёнка после развода родителей зависит от взаимодействия многих факторов:

1) Семейная атмосфера до развода. Если развод завершает длительный период ссор, тяжёлых переживаний, то он может оказать даже положительное влияние. Некоторые подростки указывали, что перенесли развод легче, чем предшествующие ему конфликты, поскольку до развода боялись чередующихся ссор и примирений родителей. В таких обстоятельствах развод воспринимается как облегчение.

2) Характер развода. Наиболее неблагоприятное влияние на подростков оказывает развод в форме «боевых действий», включающий взаимные обвинения супругов, особенно если родители вовлекают в свою борьбу детей, заставляют их принимать чью-то сторону. Развод в относительно спокойной форме, без предъявления взаимных обвинений уменьшает вероятность возникновения страданий у подростка.

3) Степень адаптации родителей к факту развода. Умение разведённых супругов приспособиться к новой ситуации оказывает решающее влияние на адаптацию подростка, и наоборот, чем больше беспокойства испытывают родители, тем серьёзнее нарушено душевное равновесие их детей.

4) Отношения между бывшими супругами. Наименее травмирующими ребёнка типами взаимоотношений между разведёнными родителями являются «отличные товарищи» и «сотрудничающие коллеги», при которых пары способны достаточно хорошо взаимодействовать в том, что касается детей.

5) Возможность встречаться с подростком после развода. Если после развода отец (мать) получают возможность беспрепятственно встречаться со своими детьми, негативные последствия сводятся к минимуму (при условии благоприятного влияния на детей). Ситуация усложняется, если оставшийся с ребёнком родитель налагает запрет на позитивные чувства к ушедшему, когда его запрещается любить, вообще о нём говорить и даже думать, считая это предательством по отношению к себе.

Рекомендации психолога родителям:

1) Нужно разговаривать с подростком. Честно, открыто, обсуждать с ним проблемы на понятном ему языке. Объяснить ребёнку, что родители разводятся друг с другом, а не с ним и по-прежнему останутся для него любящими и близкими людьми.

2) Помочь ребенку принять ситуацию такой, какая она есть, чтобы он перестал корить себя, родителей.

3) Во время развода очень важно дать понять ребёнку, что никто из родителей его не предал и не бросил. Особенно важно не манипулировать детьми в то время, когда им приходится делать выбор ― с кем из родителей оставаться жить.

4) Не вовлекать в скандалы детей. Не выяснять отношений в присутствии ребёнка. Часто родители втягивают сына или дочь в конфликт, вынуждая занять ту или иную сторону. Это может вызвать серьёзные проблемы ― от потери доверия к родителям до неожиданной агрессии.

5) Не настраивать ребёнка против ушедшего родителя. Обвинения в адрес ушедшего родителя могут вызвать дополнительные переживания. Например, маме не стоит внушать ребёнку, что его отец ― плохой. Мальчик не сможет понять, как же ему-то вырасти хорошим, а девочка не сможет представить, за что мужчин можно любить.

6) Поддерживать ребёнка. Нужно постоянно говорить и показывать ребёнку, что он любим, важен и значим, что семья не перестала быть семьёй ― просто теперь она будет немного другой. Ребёнок не должен чувствовать себя эмоционально покинутым.

7) Не препятствовать общению отца с ребёнком. Ребёнок не должен считать, что свидания с одним родителем означают отказ от другого. Составить чёткий график посещений ребёнка одним из родителей и придерживаться его.

8) Обеспечить активную социальную жизнь, чтобы ребёнок мог отвлечься от грустных мыслей, повысил свою самооценку. По возможности, сделать так, чтобы жизнь ребёнка как можно меньше изменилась: он остался бы жить в том же доме, учился бы в той же школе.

Важно, чтобы в процессе развода и после него родители продолжали оставаться родителями и в первую очередь учитывали интересы и чувства ребёнка.

Бесплатно проконсультироваться у педагога-психолога можно в ОГБУЗ «Центр медицинской профилактики» по адресу: г. Томск, ул. Красноармейская, 68, тел.: 8 (3822) 46-85-00.

Как развод родителей влияет на детей в семье?

В последнее время, в связи с ростом количества разводов, всё более популярным становится такое понятие, как лоскутные семьи. Написать эту статью меня подвиг вопрос, заданный в комментариях к предыдущей статье. Но на момент написания статьи я проводил тренинг «Понимание Себя и Других», и на нём из 15-ти человек 12 пережили развод. Тема обширная, поэтому я решил посвятить этой теме отдельную статью.

Лоскутные семьи (patchwork families) — это те семьи, в которых дети постоянно проживают только с одним из родителей.

И чтобы понять, как строятся отношения между членами этих семей, давайте посмотрим, какие чувства и переживания руководят людьми, которые оказываются вовлечены в эту непростую ситуацию. А также посмотрим, каким может быть выход, чтобы отношения причиняли как можно меньше боли каждому.

Итак, пара разводится, не имеет значения по чьей инициативе состоялся развод, как показывает практика, в разводе есть вклад каждого, и каждый вкладывает свои 100%. После развода ребёнок (или дети) остаются с одним из родителей. Второй живёт отдельно. И через какое-то время, возможно, у каждого из родителей появляется новый партнёр (муж, жена, поклонник, супруг….), не исключено, что у него тоже есть дети от предыдущих отношений.

И как уже можно было догадаться, что больше всего в этой ситуации страдают дети. У ребёнка, если ему менее 14 лет (именно в этом возрасте ребёнок максимально сконцентрирован на себе, эгоцентричен) складывается представление, что папа (мама) ушёл от меня. В этом возрасте ребёнку трудно понять, что папа никуда от него не ушёл, и он навсегда останется его папой.

Это ведёт к низкой самооценке ребёнка, особенно это видно в поведении девочек, так как папа — это ещё и первый мужчина в жизни девочки. И такие женщины часто строят отношения с партнёрами исходя из этого опыта. И не могут построить, либо эти отношения заканчиваются разводом, чтобы подтвердить детский опыт (установку) «любимые мужчины — уходят».

Мальчики тоже много теряют, если общение с отцом прекращается или сводится к минимальному. Мальчику не у кого научиться быть мужественным, уверенным, целеустремлённым. Мама может только объяснить эти понятия, но воспитать их в сыне практически не возможно.

Если на момент развода ребёнку больше 14 лет (цифра приблизительная, и значение имеет психо-эмоциональное развитие ребёнка), тогда ребёнок начинает манипулировать родителями. Если отношения между родителями не налажены, то ребёнок сразу начинает это использовать.

У таких детей часто можно слышать фразы «а папа мне разрешил», «если бы здесь был папа» и т.д. ребёнок начинает мстить родителю, особенно это проявляется, если родитель встречает нового партнёра. У ребёнка неосознанно формируется чувство обиды, и причиной часто является то, что «мама нашла себе нового мужа, а нового отца у меня не будет никогда», и ребёнок в этой ситуации чувствует, что он потерял много больше, чем родитель.

У родителей всё немного проще… По отношению друг к другу, как правило, родители испытывают злость, по отношению к ребёнку – вину. Исходя из злости — обвиняют и критикуют своих бывших партнёров, исходя из вины — чрезмерно балуют ребёнка, стремясь «загладить свою вину», либо не общаются с детьми, чтобы не сталкиваться с подтверждением своей ошибки.

Теперь переходим к вопросу «что делать»?

Если вы выросли в семье, где был развод, посмотрите на эту ситуацию так, что что-то произошло между мужем и женой, и вас как ребёнка это не касается. Если чувств слишком много, и не получается на эту ситуацию взглянуть «со стороны», я рекомендую вам сделать расстановку, благодаря ей этот образ для вас будет легче принять и осознать.

Если же вы оказались в позиции одного из родителей, то вам необходимо:

  • восстановить отношения с бывшим партнёром, как родители общего ребёнка вы должны действовать вместе. (Восстановить отношения только как родители, не нужно снова жениться, хотя…. )
  • перестать критиковать вашего партнёра при ребёнке. Рассказывайте, насколько хорошим он был как отец (мать), в то время пока вы были вместе, для ребёнка это самый родной человек, и каждому ребёнку важно гордиться своими родителями (даже если на ваш взгляд гордиться нечем, вспомните хоть один случай, когда было хорошо, его и рассказывайте)
  • всячески способствовать и поддерживать инициативу обоих, чтобы они поддерживали общение (вас это общение может и не радовать, но для ребёнка это необходимо)

Если вы на месте нового партнёра и живёте в семье, где живут дети от предыдущих отношений вашего мужа (жены), то вспомните, что изначально вы на это согласились, о детях от предыдущего брака всегда известно до замужества. Ни в коем случае не пытайтесь ребёнку заменить мать (отца), ребёнок вам будет мстить за это.

Не надо так же демонстрировать, что вы намного лучше его родного отца (матери). Родной отец (мать) дал этому ребёнку жизнь, и для него он всегда будет самым лучшим. По отношению к партнёру: Вам стоит постоянно показывать, что вы принимаете его со всей его историей (ведь поэтому вы вместе).

Что касается семей, где один из родителей (или оба) умирает (либо их лишают родительских прав), то здесь важное значение имеет «смирение». Понимание, что есть нечто большее, что не в нашей власти, судьба, и принятие этой судьбы даёт силу. Протест и сопротивление, наоборот делают явным наше бессилие и ведут к апатии.

И еще одну полезную рекомендацию я дам. Посетите тренинг «Секреты детского поведения», мы на нём очень подробно разбираем, как влиять на отношения с ребенком и как улучшить отношения между партнерами.

Как всегда добро пожаловать в комментарии, где вы можете написать вашу точку зрения по этой теме, а также задать любые вопросы, на которые рад буду ответить. В следующей статье мы затронем с вами тему, связанную с ролями в семье.

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 30-150 тысяч:

  • >» target=»_blank»>Бесплатное обучение коучингу с нуля: Получайте от 30-150 тысяч рублей!
  • >» target=»_blank»>55 лучших уроков и книг по Счастью и Успеху (скачайте в подарок) »

Как развод влияет на детей и взрослых

Интервью: Alison Nastasi, Hopes&Fears

Иллюстрация: Daniel Shaffer

Отношения — существенная часть жизни, и, как и любая другая, она не застрахована от подстав. Широко обсуждаемые сегодня измены — частые, но далеко не единственные причины расторжения брака, и даже если их не было, развод всё равно тяжелое событие и для партнеров, и для их детей. Элисон Нэстаси выяснила, как именно развод отражается на дальнейшей жизни членов семьи и действительно ли пережить его так тяжело, как мы привыкли считать.

Дженнифер Гласс

профессор гуманитарных наук и исполнительный директор департамента социологических исследований Техасского университета в Остине

Ответ на этот вопрос зависит от субъекта обсуждения. Социологи сходятся во мнении, что развод плох именно для детей, особенно если родители развелись «по-тихому», без выяснения отношений на глазах у детей. В то же время если родители часто ссорились и имело место физическое или эмоциональное насилие в отношении одного из родителей или детей, развод для детей будет полезнее.

Развод по-разному отражается на гетеросексуальных партнерах. Женщины обычно быстрее восстанавливаются эмоционально, но больше страдают от финансовых сложностей. Несмотря на то, что сейчас женщины начинают постепенно зарабатывать больше, им всё равно трудно, потому что, как правило, бремя опеки и воспитания ложится именно на них. Мужчины сильнее страдают эмоционально, а еще они быстрее женятся снова. Лонгитюдные академические исследования подтверждают, что несмотря на то, что брак положительно влияет на психологическое состояние и мужчин, и женщин, больший эффект он оказывает всё же на мужчин.

Стефани Кунц

автор книги «The Way We Never Were», директор исследовательского центра и отдела образования населения Иллинойсского университета в Чикаго

Развод — трудный и болезненный процесс, к которому не стоит относиться легкомысленно. Но это не конец ни для взрослых, ни для детей, и часто он предпочтительнее, чем неудачный брак, который может принести еще больше вреда. Многие проблемы, которые приписывают разводу, на самом деле коренятся в более ранних моментах, которые имели место за 8–12 лет до развода. Другие проблемы возникают уже во время или сразу после развода, когда бывшие супруги конфликтуют в открытую или науськивают детей против бывшего партнера. Совместное воспитание детей после развода возможно и в итоге окупается со всех сторон, хотя оно требует от родителей дисциплинированности и понимания роли стабильности в жизни детей. Например, для подростка переезд и смена школы в середине учебного года скорее выступит триггером антисоциального поведения, чем развод сам по себе.

Есть еще несколько вещей о разводе, которые стоит знать. Например, количество разводов постепенно падает, особенно среди партнеров, получивших высшее образование. 70 % впервые поженившихся в начале 90-х вместе празднуют 15-ю годовщину брака, как и 65 % тех, кто поженился в 70-х и 80-х. Пары, заключившие браки в начале нулевых, кажется, справляются еще лучше. Развод по обоюдному согласию, а не по вине одного из партнеров, сегодня не проблема. Исследование, в рамках которого в 70–80-х изучали влияние новых законов, разрешающих развод по обоюдному согласию, показало, что количество самоубийств среди женщин сократилось на 8–13 %, а количество случаев домашнего насилия — на 30 %. Одновременно с этим, несмотря на широкое распространение подобных законов, общее количество разводов тоже сократилось.

Не для всех развод проходит одинаково. Большинство хорошо восстанавливаются после него, но некоторые люди не могут справиться с этой травмой и могут создать проблемы не только себе, но и близким. Например, недавнее исследование показало, что 18 % детей после развода родителей становятся более агрессивными, 14 % — менее агрессивными, а поведение остальных не меняется. Я не говорю, что развод — это пустяки, но если родители после него могут совместно воспитывать детей, это поможет не только детям быстрее пережить боль, но и самим бывшим супругам. Стоит еще помнить, что если родитель настраивает ребенка против своего бывшего партнера, это ударит рикошетом и по нему, когда ребенок повзрослеет.

Ариэль Куперберг

доцент департамента социологии Университета Северной Каролины в Гринсборо

Всё зависит от того, какой был сам брак и в каких обстоятельствах бывшие супруги оказались после развода. Очевидно, счастливый брак лучше, чем развод, но у разводящихся вовсе не такая альтернатива: выбирают между неудачным браком и разводом, который может быть полезнее.

Финансовая ситуация сильно зависит от количества детей у пары, того, кто будет их воспитывать после развода, и карьерных перспектив каждого супруга. Женщины, как правило, зарабатывают меньше мужчин, но чаще всего они воспитывают детей, так что после развода они чаще испытывают трудности с финансами. В то же время доход мужчин может, наоборот, возрасти, если они не будут принимать участия в воспитании детей. Конечно, это всё обобщения, и то, как люди будут решать финансовые проблемы, зависит от их индивидуальных договоренностей.

Сьюзан Д. Стюарт

профессор социологии Университета штата Айова

Развод действительно так плох, как его представляют, и он действительно портит ситуацию с финансами. Несмотря на это большинство бывших партнеров и их детей хорошо восстанавливаются — в том смысле, что развод не ломает их личность. В обратном случае в обществе было бы огромное количество травмированных людей.

Развод — одно из самых стрессовых событий в жизни, и он негативно влияет на благополучие взрослых и детей как минимум с финансовой, профессиональной и эмоциональной стороны. Развод — это процесс, так что люди восстанавливаются относительно быстро. Правда, долговременный эффект у него есть: боль, которую причиняет развод, следует за детьми в их взрослую жизнь. Большинство мужчин и женщин заключают новый брак в течение пяти лет после развода, а большинство детей разведенных родителей живут счастливой жизнью. Это не значит, что у них нет трудностей, но одного развода обычно недостаточно, чтобы разрушить чью-то жизнь.

Кроме эмоционального важен финансовый аспект. И мужчины, и женщины испытывают после развода финансовые трудности, но женщины — в большей степени, и им труднее продвинуться по карьерной лестнице (некоторым это не удается). Обычно они воспитывают детей, при этом примерно половина женщин не получает никакой финансовой поддержки для этого. На то, как хорошо человек справится с финансовыми проблемами, влияет его уровень образования, возраст и другие факторы.

Ричард Вольф

заслуженный профессор Университета Массачусетса в Амхерсте, приглашенный профессор Новой школы

Развод почти всегда влечет финансовые проблемы, и часто — эмоциональные, обычно для женщин. Сам процесс развода дорог. Расходы одного из супругов всегда выше, чем расходы другого. Развод сам по себе отвлекает о работы и тем самым может испортить карьерные планы. Если у пары есть дети, всё еще хуже. Вкратце, экономическая система не приспособлена для того, чтобы помогать большому количеству разведенных людей, поэтому персональная проблема усугубляется еще и недостатком экономической поддержки со стороны государства.

Констанс Аронс

заслуженный профессор Университета Южной Калифорнии, автор книг «The Good Divorce» и «We’re Still Family»

В то время как развод может причинять боль и вызывать стресс, сам по себе он нейтральный. Большинство людей переживают самые неприятные эмоции во время развода: приходится распрощаться с некоторыми мечтами, привычной семейной жизнью, близким человеком. Несмотря на эти потери многие люди говорят, что они не жалеют о разводе, живут полноценной жизнью после него и имеют большие шансы завести новые отношения в течение трех лет.

Есть, впрочем, хорошие и плохие разводы. Хорошие не прекращают семейные отношения, минимально влияют на эмоциональное и финансовое состояние супругов и почти не влекут негативных последствий для детей. Плохие разводы уничтожают семью полностью, и дети из-за этого страдают.

Как на ребенка влияет развод родителей

Если родители развелись, а ребенок стал плохо учиться, то, возможно, теперь его успеваемость будет хромать всегда, но его вины в этом нет. Развод родителей вселяет в ребенка чувство тревожности, одиночество, печаль.

Ученые университета Висконсин-Мэдисон в ходе пятилетнего наблюдения за детьми с 4 лет и старше сделали вывод, что плохие оценки – это следствие негативного последствия развода.

Кроме того, дети, пережившие развод родителей, отличаются от своих сверстников из полных семей заниженной самооценкой. Внешнее эмоциональное поведение детей постепенно приходит в норму, но подсознательная травма остается.

Закладка Постоянная ссылка.

Комментарии запрещены.