Цитаты студентов юристов

Смешные истории из жизни

Из жизни студентов-юристов.
Сидим позавчера на лекции по УГОЛОВНОМУ праву (почему выделил —
станет понятно в конце). Первый учебный день в семестре. Новый лектор.
Как водится, начал со всяких общих и организационных вещей. Тут посреди
его рассказа в дверь прошмыгивает опозданец, который
быстренько-быстренько отправляется на «камчатку». Препод этим вторжением

недоволен и разражается краткой тирадой о важности все делать вовремя,
в том числе и приходить к положенному сроку. Эффектной точкой
в его монологе стала фраза, которая просто взорвала аудиторию:
«время подошло — студент должен СИДЕТЬ. «

Хмурый сибирский мужик

на лекции по уголовно-исполнительному праву
препод: какое самое «крутое» место отбытия наказания вы знаете?
студент: Азкабан!

Сообщество гражданской журналистики сделали репортаж об антисанитарных условиях, царящих в общежитиях

сидим на лекции по молекулярной биологии. лектор показывает очередной слайд. он называется «а теперь немного из половой жизни дрожжей». ну мы сидим, на такие вещи уже внимания не обращаем. но из аудитории, так грустно-грустно: «пля, даже у дрожжей есть половая жизнь. «

Из жизни студентов колледжа.
В общем, случилось это в прошлом году, когда мы были на 1ом курсе.
Физичка вызавает к доске студента, который плохо учится, а точнее вообще
почти не учится. Ему нужно было написать домашнюю задачу.
Физичка: — домашнюю работу сделал?
Студент: — Ну. Э. Я тут кое-что не доделал.
Физичка: — Это твои родители кое-что не доделали, когда тебя делали.
Вся группа просто упала.

Сидим как-то с одногруппником на оооочень нудной лекции. Лектор — женщина лет 30-и, с деловым видом объясняет что-то по предмету. Из себя она очень пухлая, даже, можно сказать толстая. ОЧЕНЬ ТОЛСТАЯ!
Мы между собой:
— Что ж она такая умная, а учит студентов-имбицилов здесь?!
— Да она, наверное, выйти не может.

Лекция по уголовному праву.
Препод приводит пример преступления, совершенного с особой жестокостью: «. и вот мужчина берет, обливает свою сожительницу бензином и поджигает.» Тишина несколько секунд и грубый мужской голос с задних рядов: «Дак масленица же!»

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы
от оскорбления. Приводит пример:
— Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт
на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас
подумала.

Из жизни уставших студентов
К- Серег, давай я тебя в ухо трахну
С- а ты сможешь?
К- а ты хочешь ? О_о

Присутствовал я некогда на лекции по анатомии. Мне делать было нефиг, ну и я к другу с биофака зашел, а у него анатомия была, первая пара в семестре, новый препод. И вот, заходит сухонький старикашка, ну, как положено, здоровается со всеми, проводит перекличку, а потом заявляет: «А теперь запомните одну вещь — самый большой член у меня!» Вся аулитория, 150 человек, замирает в шоке. А этот, после эффектной паузы, добавляет «В музее!». Оказалось, у него в анатомическом музее хранится член, не то мамонта, не то еще кого. ну, короче, прикольнулся дед.

Недавно вернулся из Канады. В Оттавском университете читал лекции по
славянской истории. После одной лекции ко мне подошли несколько
канадчиков студентов-лингвистов и на хорошем русском стали расспрашивать
про войну в Осетии. Я начал ответ со слов: «Я не Лавров — это не моя
тема. » потом уже сказал то что сам видел по телевизору. На следующий
день приходит маил, там текст моего «интервью» для студенческой газеты,
надо типа проверить, не переврали ли. Текст начинается словами: «После
лекции г-н Нелавров ответил на вопросы наших студентов. «

Сидим мы на лекции по уголовному праву, тема изнасилование.
Преподаватель, действующий судья, пытается выяснить у студентов, когда
данное преступление считается оконченным.
— Кто может ответить на этот вопрос?
Тишина.
— Молодой человек, может быть, вы ответите?
— Ха-ха-ха!
— Ладно, а вы можете?
— Ха-ха-ха!
— Ну а вы?
— Ха-ха-ха!
— Хорошо, записываете. Данное преступление считается оконченным, когда
половой член мужчины проникает во влагалище.
И тут с задних рядов раздается женский голос: Как это?! Он же еще не
кончил!
Лекция больше продолжаться не могла, так как все студенты и
преподаватель сползли на пол и бились в истерике, держась за животы от
дикого хохота.

Рассказывал нам енто препод из МИСИ (как зовут — не помню).
Как-то раз во время лекции в аудиторию загляную один студент-иностранец
(вроде из Африки), который, ессно, по русски понимал, но плохо. Ну
заглянул, значить этот студент в аудиторию и говорит: «А вот вы не
скажете где найти такую женщину вот мне нужна очень она. » и далее в
том же духе и с сильным акцентом. У него, ессно, пытаются выяснить, а
кто собственно нужен? На что студент мнется и лепечет: «Ну она такая
(делает пассы руками) она СТАРАЯ такая». Ему ессно говорят, что так
говорить, мол, некрасиво. Студ не врубившись и выдает: «Да-да, и
некрасивая тоже». Вот.

История из жизни студентов. Идет экзамен по русской литературе XIX века.
К преподавателю садится молодой человек. Ну, препод говорит ему,
дескать, напишите все произведения, которые вы прочитали.
Студент пишет. Препод берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в
«Идиота» Достоевского. Надо отметить, что из всего огромного списка,
который написал студент, именно «Идиота»-то он и не читал. Зато он
смотрел фильм, под названием «Даун-Хаус». Экзаменатор, чтобы долго не
мучить человека, задает ему простой вопрос:
— Что стало с Настасьей Филипповной в конце пороизведения?
Студент:
— Съели.
Преподаватель:
— Что. Кто съел.
В этот момент студент оглядывает аудиторию. Студенты разделились на
две части, одна пытается показать на себе и на соседе, что Настасью
Филипповну зарезали, другая, что отвечающий экзамен больной на голову
человек.
Студент, внимательно на них смотрит, поворачивается к преподу и говорит:
— Настасью Филипповну съели князь Мышкин и Рогожин.
Препод:
— Хорошо, когда они ее переварят, придете на пересдачу!
askolub

Здесь все больше историй про программеров, юзеров, а я хочу рассказать
про случаи из жизни студентов-юристов. Надеюсь, будет кому оценить.
Итак, два случая на экзамене по гражданскому праву у студентов-заочников
юридического факультета одного достойного университета.

1. Абсолютно ничего не знающий студент (С) пытается сдать названный
экзамен третий раз. Принимает, ессно, комиссия из трех достойных
представителей профессорско-преподавательского состава (ППС).
Вопрос связан с юридическими лицами (проще — организациями). Отчаявшись
добиться хоть чего-то, один из преподов (П) задает последний вопрос.
П: Ну скажите хотя бы, что такое «Юридическое лицо»?
С (обводит просветленным взглядом ППС): Вот вы — юридическое лицо, вы —
юридическое лицо, я закончу, получу диплом, тоже буду юридическое лицо.
З.Ы. Юридическим лицом он так и не стал.

2. Студент пытается ответить на вопрос об акционерных обществах. Вконец
измученный препод задает наводящий вопрос.
П: Скажите, а чем отличаются открытые акционерные общества от закрытых?
С: Ну-у-у, открытые — это нормально работающие акционерные общества, а
закрытые — это такие АО, которые перестали уже работать, но еще не
ликвидировались.
З.Ы. Он тоже так и не стал юридическим лицом.

Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции
прочитал.
Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно так: когда
он
подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда он
произнес:
«Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет». Отошел, оглянулся и
добавил:
«И в следующий раз тоже».

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
«Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета»

Съезд ассоциации российских юристов. Студентов юрфака пригласили ради массовки. Важные дяди из Москвы отчитываются о проделанной работе за год. Один заканчивает свое выступление, представляют следующего.
Он: Ну, Павел Владимирович, вы практически полностью озвучили мой доклад, даже не знаю, что добавить.
Голос из зала: У нас на семинарах такая же фигня. Тоже с одного сайта скачивали?

Сидим на лекции ооп. Пишем. Тут у одного парнишки телефон на всю аудиторию орет «ВХОДЯЩЕЕ СООБЩЕНИЕ . «. Препод мужик суровый выгоняет парнягу из аудитории. Проходит две минуты и сука мой телефон орет «ДОМИНЕЙТИНГ. » (тож смс пришла). С глазами полными надеждой и раскаянием смотрю на препода, а он
«угу, дабл килл» и показывает на дверь 🙁

на зачете по уголовному праву.
преподаватель:- скажите мне, пожалуйста, что такое ЧЕСТЬ и что такое ДОСТОИНСТВО?
студент: — как?[удивленно] вы не знаете!?
ЧЕСТЬ — у женщин!
а ДОСТОИНСТВО — у мужчин!

Сидим на лекции в инсте.
Зашла речь о колёсах автомобиля:
Лектор:Я имею в виду не те колёса, о которых вы все подумали.
Девушка:Ну почему вы о нас такого плохого мнения?
Лектор:Я разве сказал что я плохо отношусь к наркотикам?

Цитаты студентов юристов

***
Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

***
Говорят, что самые с*ксуальные люди — это ЮРИСТЫ…
у них даже дела возбуждаются…:))))

***
Тяжела и неказиста жизнь юриста.

***
Заставь преступников расплачиваться за свои поступки – стань юристом.

***
Юридический отдел любой фирмы обязан, найдя лазейку в законе – установить туда автоматически-охранные ворота.
Владимир Борисов

***
Адвокат — государственный муж, который защищает нас от грабителей, лишая их повода нас грабить.
Г. Менкен

***
Ты – юрист, а это значит, чтишь закон ты день и ночь, и ты, так или иначе, можешь в этом всем помочь.

***
В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.

***
Кредо прожженного юриста: «Страшный суд? Какой инстанции?»

***
Поздравляем тебя с днем юриста, знатока всех законов и прав, и защитника правды и чести, что на помощь мчится стремглав.

***
«Нет более верного признака дурного устройства городов, чем обилие в них юристов и врачей.»

***
Хороший юрист знает закон, отличный юрист – судью.

***
Надпись на двери адвокатского кабинета: «Закон суров, но это фигня!»

***
Девушка-юрист может возбудить не только уголовное дело;)

***
Профессия юриста состоит в том, чтобы все ставить под сомнение, ни с чем не соглашаться и без конца говорить.
Т. Джефферсон

***
Говорят: не спорьте с женщиной — Мол, права она всегда…
А тем паче спорить нечего, коль ЮРИСТ она — тогда…)))

***
Юрист на госслужбе – это адвокат совести чиновника.

***
Хороший адвокат любой судебный процесс обратит из воспалительного в воспитательный.

***
Плохому судье всегда мантия мешает.

***
Вор не тот кто украл, а тот у которого адвокат.

***
Когда приличные люди спотыкаются о законы, значит, законодатели были глупцы или жулики.
В. Швебель

***
Согнать бы всех юристов в один город и посмотреть, что они делать будут!

***
Хороший юрист заставит поверить в правду, отличный юрист – в ложь.

***
Кредо прожженного юриста: «Страшный суд? Какой инстанции?»

***
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже.
В. Швебель

***
Каждый для себя хороший адвокат, а для других — строгий прокурор.

***
Чрезмерно строгий судья часто осуждает того, кого сам закон оправдал бы, если бы он мог объясняться.
О. Бальзак

***
День юриста-это любой день, в который юристу хочется выпить…

***
Юрист отличается от остальных тем, что пользуется словами, как математическими формулами.
Георгий Александров

***
Спорить с юристом — это все равно что поливать свинью грязью. Через какое-то время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие.

***
В делах своих стал люд нечист — и им пришел «помочь» юрист.

***
Юрист — это лоцман, умеющий плавать между рифами законов.

***
Юристов надо брать ежовыми рукавицами и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает. В. И. Ленин

***
Юрист без кодекса, как столяр без рубанка.

***
Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей.

***
Если бы не было дурных людей, не было бы хороших юристов.

***
Самая лучшая юридическая уловка как избежать наказания — это не нарушать закон.
Вавилин Андрей Валерьевич

***
Я не прокурор чтоб выдвигать тебе обвинения, не адвокат чтоб защищать тебя и не судья чтоб объявлять приговор.

***
Неумелый адвокат может затянуть процесс на месяцы и годы. Умелый — еще дольше.
Эвелл Янгер

***
Ну почему у нас часто бывает так, что два юриста, а три мнения?

***
Заставьте самого беспристрастного судью разбирать свое собственное дело и посмотрите, как он начнет толковать законы!
П. Бомарше

***
Принципиальный юрист никогда не может быть связан с юриспруденцией! Абдугани Хамдамов

***
Насколько справедливее кажется адвокату дело, за которое ему щедро заплатили.
Б. Паскаль

***
Юристы не доверяют адвокатам, адвокаты не доверяют обстоятельствам!

***
Если Бог мне судья,то дьявол стало быть мой адвокат.

***
Я был юристом, но теперь исправился.
Вудро Вильсон

***
Ты не юрист, если не можешь защищать 2 стороны сразу.

***
Юрист отличается от остальных тем, что пользуется словами, как математическими формулами.

***
Закон должен знать каждый, тогда каждый будет юрист. Анна Дуварова

***
Юристы — единственные люди, которых не карают за незнание законов.
Джереми Бентам

***
День юриста. Значимость труда, отмечаем, празднуем и ценим!

***
Есть такая профессия – от Родины защищать… Эти люди зовутся адвокатами.

***
Молодой адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

***
Для юриста дважды два четыре,если иное не предусмотрено законом или договором.

***
Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

***
Судья, осуждающий невинного, осуждает самого себя.

***
День юриста важный праздник, для тебя и для коллег, я тебя с ним поздравляю, мой любимый человек!

***
Наверное, юристы тоже когда-то были детьми.
Чарльз Лэм

***
Судья — это говорящий закон, а закон — это немой судья. — Цицерон

***
Без адвоката и рождаться неразумно.

***
Без объективного познания сущности правовых дисциплин ты не юрист, а тряпка!

***
Адвокат — это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.

***
Востребованы не просто юристы, а квалифицированные мерзавцы и профессиональные извратители права. Равиль Алеев

***
За прокурором стоит закон, а за адвокатом — человек со своей судьбой, со своими чаяниями, и этот человек взбирается на адвоката, ищет у него защиты, и очень страшно поскользнуться с такой ношей.

***
Самая лучшая юридическая уловка как избежать наказания — это не нарушать закон.

Прикольные Статусы и афоризмы юристов

О н был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

В ерьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!

Т ы не юрист, если не можешь защищать 2 стороны сразу

Р аньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.

С отрудники прокуратуры возбудили уголовное дело и довели его до оргазма.

Ф емида — это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит

Н аше законодательство уже всех законодало

З аставь преступников расплачиваться за свои поступки – стань юристом

Б уквы закона складывались в нехорошие слова.

П редсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Е сли вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

К то расскажет историю красивее, тот и выиграет дело

Т яжела и неказиста жизнь российского юриста.

Б огатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.

Н адпись на двери адвокатского кабинета: «Закон суров, но это фигня!»

А двокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.

М ошенничество — это хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом

Х ороший юрист заставит поверить в правду, отличный юрист – в ложь

К аждый для себя хороший адвокат, а для других — строгий прокурор.

Ю ристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством

Ю рист в России — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

У К РФ многое преследует, но мало что догоняет.

З акон – это система правил и инструкций, по которым надлежит творить беззаконие.

Н езнание законов не освобождает от ответственности. Зато их знание — очень часто

З нание закона не освобождает от соблазна.

Ч естного судью можно узнать по заштопанной мантии.

Н аша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке.

П ервым признаком правового государства является наличие сдачи у инспекторов ГИБДД

Л юбую статью в Уголовном Кодексе, думаю, нужно начинать словами «Если поймают, то. «.

Х ватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей

С амые используемые части нашего законодательства — это его дыры.

Е сть уголовная статья «За попытку государственного переворота», а за государственный переворот статьи нет.

Е сть такая профессия – от Родины защищать… Эти люди зовутся адвокатами.

«С ила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима.«Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати.«Не пойман — не вор» — депутатская неприкосновенность.

Ч ем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

В России закон – не указатель. Это совет.

Д уракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так.

юриспруденция и юристы

Начать процесс по серьёзному делу равносильно тому, чтобы нырнуть в темный, заросший водорослями пруд, надев спортивный пояс для отягощения. Успеваешь только набрать воздуха, и всё остальное перестает существовать. И тебе всегда кажется, что ты тонешь.

Stepping into a major trial is like plunging with a weighted belt into a dark and weedy pond. You manage to scramble up for air, but the rest of the world doesn’t matter. And you always think you’re drowning.

Обязанность юриста – просвещать собственный народ.

Сам юрист никогда в суд не обращается.

A lawyer never goes to law himself.

Мы всегда ходим по краю. Главное — остаться на правильной стороне закона. Если хочешь быть хорошим юристом, нужно ходить по краю.

Что за идиотская фраза — «Незнание законов не освобождает от ответственности»? Вы серьезно? Законов так много и они так сложны, что, для того чтобы в них разбираться, создали отдельную профессию, на которую еще и учиться надо около пяти лет.

Я смотрю, вы забросили право — что, решили вести честную жизнь?

— Думаю, я смогу помочь.
— Он поможет? Я записываю.
— С юридической стороны.
— . юридической стороны.
— Ваши действия.
— . законные действия.
— Хрен псу под хвост!
— Услышал: крен прохвост — это юрист?
— Наверное.
— А контакты? Есть контакты?

Парни общаются с Харкеном в тюрьме, через окно для свиданий и им плохо слышно, что он говорит.

Он умел сопереживать, не разделяя эмоций друзей, считая это не изъяном души, а воспитанием чувств. Если бы он сам переживал то, что переживают друзья и — уж тем более — подзащитные. От актера же не требуют подлинных страданий на сцене.

Та же игра ума, что и в математике, только вместо цифр — людские судьбы. Он будет защищать тех, кого обвиняют в финансовых преступлениях, мир бытовых преступников ему неинтересен. Совсем иное — поступки талантливых людей, умных и отважных, которые раздвигают границы мира. В том числе и за пределы, дозволенные заскорузлыми нормами права. Защитить их право на незаурядность — в этом была романтика.

Юридическое искусство лишь на первый взгляд — знание законов и практик. Кроме этого, надо вести стратегию дела, предугадывать его развилки. Как рассуждали партнеры фирмы, надо постоянно сужать для противника коридор возможностей.

Вспомним Нюрнбергский процесс. С точки зрения права это чистое безобразие, это ведь суд победителей над побежденными, причем там даже не было попыток это скрыть. Какое тут равенство сторон? Это суд, который судил по специально для него написанным законам. Был сознательно нарушен фундаментальнейший, самый важный принцип права: закон не имеет обратной силы. Решили, что имеет. И вздернули людей, многие из которых поступали строго в соответствии с законами своей страны, действовавшими тогда. Ужасными законами, варварскими, но законами.

Три цитаты о юристах из книги Джона Гришэма «Камера»

И все-таки Джон Гришэм это непревзойденный мастер триллера о юристах. Читаю сейчас его роман «Камера», который был написан автором еще в 1994 году. Сюжет — класс! Заключенный за совершенное 23 года назад зверское преступление, ждет смертной казни. И когда до экзекуции остается месяц в защиту включается молодой начинающий адвокат, который является внуком приговоренного. Ну чем не сюжетец!
Почему-то раньше мне этот бестселлер не попадался, а тут купил, читаю и оторваться не могу. Но дело не в этом.
Дошел до середины книги и не могу удержаться от частичного цитирования. Уж больно мне понравились некоторые высказывания автора устами его героев.
Судите сами, это же настоящие перлы!

. – Практикой! Что такое практика? Почему юристы практикуют? Почему они не могут просто работать? Водопроводчики тоже практикуют? Вместе с продавцами? Нет, они работают. Но адвокаты – упаси Господь. Это каста особая, вот они – практикуют. Можно подумать, они действительно знают, что делают.

. В обычной снисходительной манере он провозгласил несколько расхожих истин об этических принципах и недопустимости двусмысленного поведения, истин, которые всякий юрист познает еще первокурсником и которыми охотно козыряет в дискуссии, но пренебрегает во всех иных случаях.

.. Корпоративные юристы в хрустящих от крахмала рубашках, они не привыкли касаться грязи, неизбежно пачкающей манжеты адвоката по уголовным делам. Они не ходят по тюрьмам, не ведут бесплодных бесед с полисменами, государственными обвинителями и жестокосердными судьями. Их удел – сидеть в уютной тиши кабинета и давать грамотные советы клиенту, готовому выложить несколько сотен долларов за часовой разговор. Остальное время они отдают обсуждению профессиональных сплетен, конференциям да обедам с банкирами и руководством страховых компаний.

Закладка Постоянная ссылка.

Комментарии запрещены.